desmitificador

Fauna de Bellas Artes

2011-05-02T09:44:00.003+02:00

Tanto hablar con Mavi sobre su llegada a Bellas Artes -cursa su primer año- hace que mis neuronas recuperen mi paso por la Facultad de San Carlos en Valencia, allá por los noventa. Hace poco, clasificó a sus compañeros en "ingenieros" y "artistas", refiriéndose a la actitud de los alumnos a la hora de planificar y realizar los trabajos. Viendo que esta clasificación se le queda corta, paso a realizar una basada en mis rememoranzas. A saber.

Alumnado del montón

Constituía la gran mayoría. Nenes y nenas, recién desembarcados de bachillerato, que tomaban aquello como una continuación del extinto COU. No pretendían tanto aprender como aprobar. Tenían un nivel entre nulo y menos que nulo de creatividad, una técnica entre infantil y escolar, y un número aún menor de conocimientos fuera de lo que extrictamente se les enseñaba en la facultad. Correctísimos y preocuipadísimos a la hora de entregar todos los trabajos en su fecha correspondiente, mostraban un interés desmedido por notas y medias. Su lugar común eran los talleres, fiestas de facultad y pisitos monísimos que sus papis o las becas mantenían económicamente.

Divos, gurús y "jartistas"

Alumnas y alumnos cuya creatividad se restringía a su aspecto físico y su supuesta personalidad. Eran fácilmente reconocibles por sus atuendos, claramente demostrativos de pertenecer al universo de la Estética -o al menos ellos lo creían así- y la cohorte que siempre les rodeaba. Artísticamente solían ser ineptos, viviendo más del cuento que de otra cosa. Estereotipos de esta especie eran el joven-rebelde-rockero-underground-hastiado-del-mundo, la moderna-porque-yo-lo-valgo y la locaza-superfashion. Su lugar común se centraba en cantinas de facultad y pisos francos que convertían cada fin de semana en "lo más de lo más".

Frikazos y raritos

Personajes individuales que pululaban por pasillos y talleres, que a pesar de su aspecto inocuo, demostraban su peligrosidad cuando te exponías por error a su charla. Pesados como cabezas de grúa, se te asían cada vez que pasabas cerca, patrocinando auténticas huídas en desbandada ante su presencia. De creatividad desbordante -a veces superando lo absurdo- descompensada generalmente por una técnica pobre, que tenía como consecuencia auténticos desastres.

Alternativos

Gente relacionada con otros ámbitos artísticos, generalmente musicales, o profesionales que tenían Bellas Artes como algo complementario. Se les distinguía por su aspecto, o sus costumbres que resultaba más propias de otros entornos. La complementariedad hacía que algunas veces abandonasen la facultad o ciertas asignaturas, debido a su falta de interés.

Profesionales

Minoría procedente de talleres o del mundo laboral que venían ya con las lecciones aprendidas. Lo demostraban dando sopas con ondas a todo el que se le ponía por delante. Su funcionalidad impedía un mejor desarrollo de la creatividad, realizando trabajos más formales que geniales. Sólo se les encontraba dentro del horario escolar, desapareciendo como alma perseguida por el diablo cuando llegaba la hora, apenas hacían vida en la facultad.

Seniors, tercera edad

Grupo también poco numeroso, pero muy notable. Solía estar compuesto por mayores y muy mayores de veinticinco años que accedían a la facultad desde el mundo laboral -algunos ya jubilados- por una vocación artística frustrada. Concebían Bellas Artes como parte de su ocio por lo que en general era muy partícipes de la vida universitaria, patrocinando quedadas fuera de la facultad, reuniones en sus casas, meriendas y cenas. Entrañables, solían "adoptar" a miembros del montón a modo de hijos y/o nietos. De técnica variable, no buscaban tanto ganarse la vida con su arte, como el reconocimiento familiar del mismo.

Por supuesto que este listado no es íntegro y muchas veces, las actitudes de ciertas personas resultaban de la mezcla de varios de esos grupos. También es cierto que con lo anterior, no pretendo ofender a nadie que curse o esté licenciado en esta carrera. Incluso los había buena gente ;D

Fama y dinero

2011-02-15T20:54:00.003+01:00

Cuando eres pequeño, sueñas con que tus dibujos te reportarían dos cosas: fama y dinero. Es natural, ya que a esas edades uno es ingenuo y cree cualquier cosa.

Creces y ves las cosas de forma más madura. Sigues entusiasmado, pero descubres que no es tan sencillo. Previo a la fama y al dinero, necesitas una preparación, un aprendizaje, cuyo fin es una futura profesionalización.

Tras años de preparación, llega tu primer encargo profesional. Resulta ser insignificante, ya que careces de fama suficiente para aceptar otros y rechazar este. Aún así, lo aceptas con entusiasmo y das lo mejor de ti mismo. El resultado, no es tan profesional como pretendes. Aprendes que parte de la profesionalidad consiste en aprender de los errores.

Aún así el cliente se sientió satisfecho con los dibujos y llega tu primera decepción profesional. Eludirá pagarte. Para ello buscará sustitutivos como el halago o argumentará una supuesta "publicidad" que a la larga te dará fama y rédito. Todo ello desaparece (halagos y publicidad) cuando finalmente consigues que te pague. Eso sí, no lo hará de manera conveniente discrepando con el valor real de tu trabajo.

A veces, cedes ingenuamente y lo donas gratuitamente, sea por un motivo u otro. Te entusiasmas cuando lo ves reproducido en cualquier parte y presumes de ello. Pero a la par surgen un mar de decepciones. La reproducción es tosca, después de toda tu labor y tiempo empleado. Eso, cuando no le da a alguien por deformarlo, cambiarlo o modificarlo con un gusto horrible sin el más mínimo respeto hacia tu trabajo. Todo esto se vuelve una constante a lo largo de tu vida profesional. La falta de remuneración y reconocimiento hacia tu trabajo, y una fama que nunca termina de consolidarse.

En la actualidad, para colmo tienes que soportar como un imbécil proclama que todo aquello que se sube a internet está libre de derechos y que si se quiere fama o dinero se debe hacer de manera indirecta mediante la publicidad ¡que a la larga te dará fama y rédito! Te imaginas que si eso se lo dijese a un fontanero que realizase reformas en su casa, este le diría: «Pues ¿sabe qué le digo? Que en este retrete va a cagar INDIRECTAMENTE, su puta madre».

Decálogo para lavar la conciencia del buen maltratador

2010-11-14T14:23:00.004+01:00

No eres agresivo ni violento, simplemente hay cosas que te sacan de quicio y no tienes por qué aceptarlas. Te sales de las casillas porque sabes que tienes razón.
Tus opiniones, ideas, principios, gustos son cojonudos y los defiendes a muerte. Tú no eres un hipócrita de los que dicen una cosa y hacen otra.
Eres muy responsable. Cuidas de todas las cosas que te pertenecen, sea tu familia, pareja, amigos o equipo de fútbol. Son algo tuyo.
Quieres con locura a tu pareja y se lo demuestras a diario, delante de todos con gestos de cariño como azotes, agarrones o besos.
A pesar de todo lo que la quieres, sabes que los enfrentamientos son inevitables ¿qué es una pareja que no discute? Durante la discusión y aunque lo parezca, NO la insultas. En realidad, utilizas un lenguaje irónico para que comprenda lo equivocada que está. Hablas en broma para quitarle hierro al asunto. También en broma, alguna vez haz hecho gestos de pegarla o abofetearla, pero sabes que no va en serio. Si rara vez te has sobrepasado has sido tan hombre de reconocerlo e incluso has aceptado que ella no reconozca su parte de culpa.
Eres muy paciente. Soportas todas las tonterías de ella. ¿Cuántas veces le has dado la razón cuando no la tenía? Todo es culpa de su familia, sus amigos, sus compañeros, su entorno o su educación. En el fondo es maniática como TODAS las mujeres. Ni es tan inteligente ni está tan preparada como tú. Por eso la corriges continua y automáticamente, ya que sabes que se equivoca con todo y necesita tu ayuda al opinar, al decidir, al conducir,al escoger, al planear, etc.
En tu vida están tus amigos. Son parte imprescindible de ella. Tu pareja ha de comprender y aceptar que es así. Ellos estaban ANTES que ella y no piensas renunciar a ellos. No por ello has de soportar a las gilipollas de sus amigas y menos a los imbéciles de sus amigos.
El sexo es importante en una relación. Tu pareja lo sabe y por eso te manipula. Sabes que si se niega es para mangonearte y eso si que no tienes por qué aguantárselo. Nadie te puede condenar por ello.
Tú y tu pareja sois libres de llevar la relación como os de la gana. NADIE tiene por qué opinar ya sean padres, amigos o desconocidos, por eso no toleras que NADIE se meta por medio. Sólo vosotros sabeis lo mucho que os amais y si opinan ¡te la suda!
Sabes perfectamente que NO eres un maltratador. ¿Querría un maltratador TANTO a su pareja?¿le TOLERARÍA tantas cosas? Sabes que no y que quien te acusa es un mierda y un envidioso.

La caída de Facebook

2010-09-24T18:12:00.003+02:00

Esta mañana muchos noticieros abrían sus ediciones con la siguiente noticia:

"Facebook se cuelga durante más de dos horas"

No se trata más que de una noticia anecdótica, pero ellos lo han convertido en una reflexión moral de lo más retrógrado: "¿Tanto dependemos de las redes sociales?".

La mayoría de gente que utiliza redes sociales del tipo Facebook, lo hace como complemento a su vida social. Sólo es una manera de estar en contacto directo con el resto de amigos y conocidos, incluso ampliarla conociendo a otros tantos, y eso lo sabe cualquiera que se haya paseado un rato por Twiiter, Tuenti o Facebook. Entonces ¿para qué crear polémica donde la hay?¿por qué genear reflexiones tan carcas?¿será para crear morbo? Será.

Y por fin se declaró el TIMOTATA

2010-07-18T18:51:00.007+02:00

Hace un año por estas fechas, comenté las octavillas llenas de errores y faltas gramaticales que encontraba en el limpiaparabrisas de los coches. En ellas se anunciaba el "famosísimo" profesor Tata, un vidente africano que era una máquina loca a la hora de resolver problemas de cualquier ídole y gravedad. Olía a timo que alimentaba y ahora me lo han confirmado. Leo en Laverdad.es:

«Me ha dejado limpio»

Leed, leed y enteraos de lo hijo de la gran puta que se puede ser con la desgracia de los demás y hasta dónde puede llegar la estupidez humana.

La nana de los cebollos

2010-04-06T18:07:00.007+02:00

Es curioso como la historia de España es un claro ejemplo de cómo cambiar las cosas para que los mismos sigan en donde no les corresponde. Caciques analfabetos, retrógrados, viciosos, catetos y codiciosos vuelven en forma de sucesión dinástica por la gracia de Dios o el mismo demonio. Claro ejemplo de lo que digo, fue la entrega por parte del encargado de La Casa del Libro de las obras completas de Miguel Hernández a la pareja real española durante los actos de celebración del centenario de la Gran Vía madrileña.

Miguel Hernández no era un santo lo sabemos, pero también es cierto que entró en combate a la misma hora que el Conde de Barcelona se presentara el uno de agosto de del treinta y seis vestido con camisa azul falangista y boina carlista para ponerse al "servicio de España" y los generales traidores al gobierno de la IIª República (todo ello, con el apoyo de su padre Alfonso XIII) . Que el hijo y nieto de semejantes chaqueteros, pueda disfrutar gratis de la obra de alguien que se pudrió en la cárcel, nunca mejor dicho, por no renunciar a su obra e ideología, me da arcardas pues bien dice le refrán que "de casta le viene al galgo" y D. Juan Carlos el trono lo heredó de su sangre.

P.D.: Para los más optimistas. Yo no veo en esto un acto vanal o de "reconciliación nacional" sino ignorancia y falta de tacto.

El extraño caso del poli de la uno y la falsa joya

2010-02-06T17:32:00.012+01:00

Lo dicho. Cada vez que me desvelo me da por ver la televisión y es un hábito que debería evitar porque siempre termino enfadado con el mundo. Esta vez la causa ha sido el anuncio de teletienda de VitalJoya.

En los noventa se pusieron de moda las pulseras magnéticas. Consistían en unos cables rizados en forma helicoidal a modo de maroma, rematados por sendas esferas metálicas en las cuales supuestamente residía su poder magnético. Según los promotores de las mismas, sus beneficios para la salud eran increibles sobre todo en el tema de achaques crónicos y propios de la vejez: reuma, falta de flexibilidad, cefaleas, artritis... etc. Yo siempre fui incrédulo con respecto a las mismas y me refuté cuando vi a mi vecino vendiéndolas. Aprovechaba las pausas en el taller donde trabajaba, para elaborarlas con cables de acero o latón según el gusto del cliente y las cobraba a precios módicos con respecto a las "auténticas" que incluso se llegaron a vender en joyería e iban bañadas en oro. Poco a poco fueron desapareciendo en el mercado y ya sólo se veían anecdóticamente en las muñecas de algún hortera que aún no se había enterado.

Pues bien, VitalJoya es eso mismo pero en cutre, tanto que hace echar de menos las del párrafo anterior. Se trata de una simple pulsera de eslabones cada uno de los cuales porta un pequeño imán y el central, un poco más grande, un diodo rojo que parpadea, idéntico al de los colgantes de corazón que venden los chinos en las discotecas XD. En su página web, nos hablan de los supuestos principios "científicos" de la misma, con un batiburrillo de términos propios del que quiere embrollar a incautos, ignorantes y ancianos seniles. Pero lo terrible no es que sean tan cutres. Lo peor es que quien lo promociona es un ex-policía, que escribiera un libro para salvaguardarse de los timos: Manuel Giménez, más conocido en el programa "Sé lo que hicisteis" como "el poli de la uno".

Para recochineo en la promoción del libro, este individuo afirma "Desde siempre me he preocupado de hacer lo posible por ayudar a los demás para que aprendan a protegerse y esta vez lo hago con eso que se llama 'el último grito' en cuestión de engaños". Se ve que ha decidido pasar del dicho al hecho y en casa del herrero... VitalJoya.

La SGAE no se corta un pelo

2010-01-23T11:24:00.005+01:00

Cuando uno piensa que no se podía rozar el absurdo va alguien y te demuestra lo contrario. Me refiero a la SGAE y su codicia, que han llegado a exigir un impuesto a las peluquerías por el hecho común de tener un aparato de radio encendido, argumentando como siempre el supuesto beneficio económico que ello genera. ¿Quién se cree esa insensatez?

En mi vida he escogido una peluquería por el hecho de tener una radio encendida o incluso música puesta. Es más, en general me molesta mucho que mientras me pasan la tijera, tener que tragarme un programa infumable de una emisora local, la canción del verano o una retrasmisión de un partido de fútbol. Si se escoge es por precio, buen hacer, limpieza, localización o simpatía, no porque Bisbal suene por megafonía.

Lo peor es que incluso se está pensando aplicar lo mismo ¡en los taxis! ¿Conoceis a alguien que se suba a uno por escuchar a Juan Manuel de Prada desproticar durante todo el recorrido?¡¡¡Si nos deberían indemnizar!!!

Se abusa porque se puede. Se abusa porque se sabe que un peluquero o una taxista no es un banquero, que los enviaría a zurrir mierdas con un látigo mientras pincha por el altavoz de la sala el último disco en mp3 que se ha bajado su nene por descarga directa.

P.D.: ¿Para cuando un canon para la música en los ascensores?

San Bernardino o San Maleducado

2009-12-22T15:29:00.012+01:00

Hace ya tiempo que no creo el cuento de la ética en los medios de comunicación, y menos a la hora de vender ocio. Tanto en la radio como en la televisión prima el beneficio frente a cualquier otra cuestión, así que si se encuentra una fórmula de éxito se explota hasta sus límites. Pongamos de ejemplo una sección del programa de radio "Anda ya" de Los 40 Principales: las "bromas" telefónicas de San Bernardino.

El programa en sí es mediocre, MUY mediocre. Imitaciones anodinas propias de un chaval de la E.S.O., pop comercial (no olvidemos que cadena es) y lectura de noticias de actualidad con comentarios que hacen enrojecer de vergüenza ajena. La verdad es que esta amalgama hubiese fracasado hace tiempo, si no fuese por el apartado del mismo anteriormente nombrado que soporta los palos del sombrajo y cuyo proceso es el siguiente:

Un oyente contacta con el programa, con el fin de gastar una "broma" (¿por qué no le llamarán cabronada directamente?) a un pariente, amigo o compañero, aconsejando sobre el tema que ha de versar.
Sobre ello, Mierdardino... perdón, San Bernardino, improvisa un personaje y un argumento con muy mala sangre.
Una vez la víctima contesta al teléfono y durante bastantes minutos, se dedica a insultarla hasta conseguir que esta se salga de sus casillas y rompa a llorar o se dedique a su vez, a insultarlo.
Cuando ve que la pobre víctima ya no da más de sí, introduce a su gancho, el cual tras el consabido "¿Es que no sabes quien soy?" le explica que todo ha sido una broma. San Bernardino se despide de el/ella con una frase de radio fórmula (de esas que comienzan con un "¡Hey-hey-hey piltrafilla!¡Estás en la cadena Cuareeenta Principales! Gracias por humillarte de esta manera ¡basura!") y Santas Pascuas y alegrías. Mañana otra víctima más.

El nivel de escarnio al que se llega, deja clara la bajeza moral de todos los componentes del programa, los cuales ríen a carcajadas los improperios de su compañero y el desespero del afectado. No me sirve el consentimiento de nadie, ni de los explotadores ni de los explotados, ni frases hechas del tipo "Hay que tener sentido del humor" (más bien tragaderas como rascacielos) ni por supuesto el triunfalista "Es lo que el público demanda y si no lo crees mira los marcadores de audiencia o el número de entradas en YouTube". Son un ejemplo clarísimo de mala educación y sobre todo de falta de ética por parte de los primeros (todo sea por sus miserables sueldos) y de dignidad por los segundos. Está claro que en este país no se han cambiado tanto las costumbres y que sigue siendo un éxito que el señorito putee al indefenso con tal de pasar por gracioso delante de los socios del casino. Lástima que nadie les llame a ellos y les cante las cuarenta aunque no sean las principales.

Enlaces relacionados:

Biografía populista y autofeladora del despreciable sujeto.
Su página en MySpace.

Consejo: si os gusta el humor de este tipejo, lobotomizaros.

Ilogicadas 4: de vuelta con los captcha

2009-10-06T17:07:00.004+02:00

Me meto en un foro y, como siempre, me obligan a registrarme para conseguir una dirección de correo electrónico y así hacer negocio enviándome spam con promociones. En el formulario de registro es cuando descubro la paranoia que existe con el tema de la seguridad.

El pequeño captcha que me encuentro es el de arriba, donde además de variar las seis letras, varía su color, caja y tipografía, se introducen líneas al azar (algunas de ellas del mismo color que algunas de las letras) y el fondo cambia mediante lo que parece un fractal. Es tal la ilegibilidad del conjunto que aún no distingo qué coño de letra es la morada final teniendo que hacer clic hasta cinco veces en el enlace "Recargar imagen" (¿no resultaría más explícito algo como "Cambiar la imagen"?) para encontrar algo descifrable.

Enhorabuena ¡lo habeis conseguido! Nadie va a querer piratear algo que signifique perder tanto el tiempo y las neuronas. Seguramente tendreis el foro más seguro... y el más vacío también.

El luminoso de González Mierdas (Plaza del Sol, Madrid)

2009-09-26T08:55:00.015+02:00

Madrid es una ciudad caótica, fea, sucia, penosa para vivir, trabajar o criar a unos hijos, pero al contrario que otras muchas, tan cargadas de orgullo ellas, ¡está VIVA!. Siempre hay algo que ver, que probar, que comprar y eso busco cuando voy de visita al menos una vez al año. Nada más subir al tren de ida, me cambia la cara. Me encanta su bullicio, las colas, el olor a fritanga de los bares de la Plaza Mayor, el que existan tiendas de todo aunque haya que ir a buscarlas a las quintas puñetas, teatros y cines con carteleras gigantescas en la Gran Vía, la mezcla imposible de gente que se ven por la calle, el que nadie parezca madrileño y sea de Madrid. Será que soy provinciano y me dejo deslumbrar fácilmente, pero me maravilla.

Claro que no todo es fascinación y oropel. Hay cosas que también odio en ella: ese aspecto de deterioro generalizado, el tráfico, los hoteles de cuatro estrellas con habitaciones de pensión de posguerra y sobre y antetodo el luminoso de "Tio Pepe" de González Byass en plena Plaza del Sol. Es hortera, desfasado, chillón, cutre, ostentoso y le hace un flaco favor a la arquitectura que le rodea. Al igual que el puñetero y extinto "Toro de Osborne" de las carreteras, son marcas del todo kitsch que venden una España de flamenco, toros, fiesta y pandereta, que la derecha denomina "tradición" (España es más que eso y se merece algo mejor).

No concibo como aprobechando que se ha remodelado la plaza, alguien no ha ordenado desmontarlo y destruirlo, como se ha hecho con las estatuas del gallego a caballo para evitar que almas sensibles y tradicionalistas lo coloquen en otra parte argumentando que es "Patrimonio POP de la Humanidad" y parte de la memoria fotográfica de la ciudad. ¡Ay que joderse con los estetas!

Spam, insultos y amenazas.

2009-09-11T17:26:00.009+02:00

Cumpliendo con las leyes de Murphy, hace unos días, tuve que abandonar rápidamente el baño -aguas mayores- para contestar el teléfono que sonaba insistentemente. Lo cogí como pude en la creencia de que era una llamada que esperaba pero, mi gozo en un pozo, en la pantalla aparecía escrito "Privado".

Desde hace unos años, es raro el día que no llaman a una hora imprevista con el tema del spam. Suelen hacerlo con número oculto por lo que ante una llamada así, cuelgo sin dejarles hablar o directamente la ignoro, pero en esta ocasión y con las pintas que llevaba -pantalón bajado- me pudo más la rabia. Trabajaban para un conocido proveedor de internet preguntando si yo ya tenía conexión en casa o si me interesaba tenerla.

Prometo que me contuve cuando envié tan solo a hacer puñetas (palabras literales; ni una más ni una menos y encima hablándole de usted) al sudamericano que me hablaba desde el otro lado de la línea, colgándole acto seguido. No pasaron ni veinte segundos cuando me vuelven a llamar del mismo número y un personaje me amenazó de la siguiente manera: "Is usté don Fulanito di Tal... ¡qui sipa qui lo tinimos toto grabado!" con un acento magreví más cercano al de Apu Nahasapeemapetilon que al rifeño. De nuevo me refrené cuando a gritos le dije que no amenazase, colgando a continuación antes de que mi boca surgiesen todo tipo de insultos racistas. No volvieron a molestarme.

Las conclusiones a sacar de este suceso son las siguientes:

Si más gente insultase a estos timadores su trabajo sería más ingrato y al menos se irían a la cama con un concepto claro de lo que pensamos de ellos.
Que no me valen excusas del tipo: "Pobrecitos. Algo tienen que hacer para vivir" o "Son unos mandados. Ellos no tiene la culpa sino sus jefes". Tan culpable es el que ordena como el que obedece. Que se busquen la vida de una manera honrada, que cojan un fusil y hagan la revolución o que se peguen un tiro si no lo aguantan. Para mí tienen tanto valor como personas que lo que se quedó en la taza del inodoro cuando ellos me llamaron.
Que voy a informarme sobre mis derechos de tal manera que la próxima llamada que me realicen sea antológica.

P.D.: Ya me gustaría a mí que me llamase su jefe en persona para insultarle como a su subordinado, pero da la casualidad de que aunque pregunte por él, no está. Siempre le pilla visitando a su repajolera madre.

Ilogicadas 3

2009-09-03T23:06:00.002+02:00

¿Alguien me quiere explicar la utilidad del pedal de embrague hoy en día?¿y la del cambio de marcha manual? Si el camino a seguir en los diseños industriales es la ergonomía, la comodidad del usuario y la simplificación ¿por qué es en España más barato un coche con cambio automático que uno con cambio manual?¿por qué no se estandariza su uso y así se bajan los costes? ¡Ah! Por cierto, que nadie me venga con la chorrada de que así el coche corre más, y que la palanca de cambios "es la salsa de la conducción". Es tanto como decir que no se sabe que es un tren, hasta que se monta uno en una locomotora a vapor: un medio de transporte anticuado, ruidoso, incómodo y contaminante.

Ilogicadas 2

2009-09-01T20:37:00.005+02:00

Esta tarde, mi padre me solicita que le pida una cita previa para renovar el D.N.I. a través de internet. No es para él, es para un amigo que de ordenadores, nada de nada. Afirma que él lo ha intentado y se ve incapaz. Cuando me meto en www.citapreviadnie.es me encuentro lo siguiente.

Hacer clic en la imagen para agrandar

Como veis el texto se introduce en unas casillas para el mismo, que por defecto son MUY pequeñas. Los tipos son enanos y sí, se pueden escalar dándole a la opción correspondiente para aumentar su tamaño, cosa que en general ignora una persona de sesenta años por no decir una gran mayoría de gente de todas las edades. A eso le añadimos la ilegibilidad del capcha de la paginita, y terminamos de rematar la faena, aunque todo se justifique por motivos de seguridad.

La ayuda está bien planteada, pero la imagen que surge del D.N.I. de muestra es igual de pequeña en dimensiones y resolución, que el resto de la página la cual en definitiva, aunque se corresponde a un servicio público, no lo es para aquellos que tienen dificultad visual o su época de estudio finalizó con la invención del bolígrafo.

¡Aleluya!: Habemus horaris

2009-08-31T10:04:00.003+02:00

¡Tenemos buena nueva! Después de TANTÍSIMOS AÑOS, la empresa LYCAR (Grupo Damas) la de los autobuses Murcia-Cartagena y viceversa ¡TIENE LOS HORARIOS COLGADOS DE INTERNET!

¡Sí! Los podeis consultar en su página www.lycar.es. ¡Albricias y parabienes! Por fin al hacer clic en el botón "Rutas y horarios" ¡surge la información! y no una pantallita en blanco como hasta ahora. ¡Incluso te la puedes descargar en PDF!

Y ahora en serio. Se agradece a la empresa que este tipo de información aparezca por la red ya que resulta muy útil para todos aquellos que utilizamos este tipo de servicio. Esperemos y confiamos en que no caiga en saco roto y no termine abandonada y desectualizada como tantas otras que aparecen por ahí. Esperemos también, que se terminen de corregir fallos como la ausencia de información sobre las tarifas (al hacer clic en el botón correspondiente, no surge nada) o algunas rutas. La página, y esto es una crítica personal, merecería que no se hubiese hecho en Flash ya que da problemas en ciertos equipos y se hubiese optado por un formato más funcional. Aún así informa que es lo necesario y es atractiva visualmente. Gracias de nuevo.

Nota: No, no sé latín y no sé si "horaris" es correcto. Y eso que según mi vecino, yo iba para monje.

El dichoso uniforme

2009-08-27T17:58:00.005+02:00

Por enésisisisima vez alguien pide la vuelta de los antiguos valores y exclama la necesidad de la vuelta del uniforme escolar. Leo en Público.es:

«Reimplantar el uniforme para frenar el consumismo»

«Un pedagogo catalán propone el regreso de la uniformidad a los colegios para que los jóvenes dejen de competir por la ropa y las marcas.

El catedrático de Pedagogía de la Universidad Autónoma de Barcelona, Jaume Sarramona, ha propuesto que las escuelas vuelvan a implantar el uso de uniforme entre sus alumnos con el propósito de poner freno al consumismo y que éstos dejen de competir por la ropa y "las marcas".»

Para mi gusto, el susodicho está muy bien donde se encuentra ahora mismo: en la escuela privada por tratarse de un valor antediluviano propio de este tipo de instituciones. Es un instrumento que tiene más de castrense, castrador y alienante que educativo. Castrense por equiparar tradicionalmente la disciplina militar con la instrucción cívica, donde el uniforme cumple un papel importante junto a otras cosas como la formación disciplinaria en filas o el que se levantasen los alumnos al entrar en el aula el profesor de turno. Castrante porque resultaban infantilmente ridículos sus diseños al llegar a una ostentosa pubertad y alienante por el impedimento que suponen al desarrollo de la personalidad individual.

Habría que añadir que su supuesto efecto igualitario desaparecía de tres maneras. Una por el desgaste y la renovación posterior del mismo (las familias menos pudientes tendían al remiendo antes que a la sustitución) dos por los complementos (el que lleva el teléfono móvil, estuche, bolígrafo, mochila, consola de videojuegos o zapatillas deportivas más chulas es el rey) y tres, porque fuera del colegio el uniforme desaparece y se ve claramente la posición social de cada cual.

Dicho esto, también defiendo la vuelta a la educación en ciertos valores como el esfuerzo y la recompensa, pero sin hipocresías como es en este caso los uniformes que por cierto y dicho por todos los que han pasado por ello, pasabas calor en verano y frío en invierno. Si se quiere educar en evitar el consumismo feroz, hay que enseñar a los chavales cosas como los falsos valores y estereotipos que imponen la publicidad y la sociedad y no ponerles una venda en los ojos con es un pullover con el escudo de los Hermanos Castristas bordado en hilo de oro por la hermanitas del Cristo Verde.

Ilogicadas

2009-08-27T13:18:00.007+02:00

Hay cosas que me dan rabia por ilógicas ya que se intuye que lo son por pura desidia o estupidez de sus responsables. Expongo un par de ejemplos:

Primer ejemplo: cuando aparecen en algunas facturas la coletilla final de "si quiere saber más sobre su nueva facturación consulte la página www.mongolasa.com", sin especificar en qué parte de ella aparece esa información en concreto. Suele ser la norma, que al acceder al portal, te encuentras con una locura de banners, listados y enlaces que en nada tienen que ver con la información que buscas y si finalmente accedes a ella es de manera indirecta, buscando a través de Google "mongolosa +nueva +facturación". Por cierto, a veces ocurre que lo que aparece en la página web de marras es exactamente lo mismo que está impreso en la factura y por lo tanto resulta una tomadura de pelo su consulta.

Segundo ejemplo: anoche cenando, un amigo me comentaba lo cara que le había salido la reparación de su automóvil por lo siguiente. Salía de trabajar y en dirección a casa se dio cuenta que con lo que quedaba de gasolina no iba a llegar para todo el trayecto. Accedió a una estación de autoservicio que le pillaba de paso y se dispuso a repostar. Lo primero es preguntarse por qué son igual o más caras este tipo de gasolineras que las otras, si el que te sirves eres tú -se ahorran un sueldo- y se trata de una simple rutina. Aún no he visto a nadie con estilo propio a la hora de llenar el depósito. Lo segundo es que debido a las prisas cogió la manguera que no era y escanció gasolina normal en su coche de motor diésel. La tontería le salió por 120 euros, que se podría haber ahorrado si a alguien se le hubiese ocurrido estandarizar boquillas diferentes para el surtidor de gasolina y el de diésel. Encima, cuando llegó al taller le afirmaron que es un error muy común y era rara la semana que no reciben a alguien por el mismo caso.

Como veis son errores, dos entre muchos, fácilmente evitables si alguien se molestase mínimamente, pero está claro que hasta que no les cambian la zanahoria por el palo sus encargados son incapaces de molestarse. La ilógica humana es la filosofía de estos burros.

Ñoñopoints

2009-08-26T13:06:00.015+02:00

Hay gente que tiene la mala costumbre de no seleccionar lo que te envían por correo electrónico aunque tengan la mejor de las intenciones, y por ello ves como tu dirección se ve inundada de powerpoints que huelen a rancio, de una categoría denominada ÑOÑOPOINTS.

Son fáciles de identificar:

Contienen un texto cursi o nostágico, con intenciones poéticas y muy felizoides.
Las imágenes van en consonancia al texto, no suelen ser originales y pertenecen a la categoría de "Fondo de pantalla" en Google Imágenes.
La música, si la hubiera, suele recorrer los grandes éxitos de la infumable Enya, el tema principal de la viscosa "La vida es bella" y los clásicos inmortales en sus peores interpretaciones.

Pues bien, esta mañana he recibido uno de la categoría diez en la escala de ñoñez (Aquellos años.ppt), el cual paso a comentaros. Está perpretado por un tal Óscar y en resumen viene a comparar con desdén la joven generación actual con los nacidos en las décadas de los sesenta y setenta. El texto es un monumento a la nostalgia demagógica y barata. Paso a exponerlo (en cursiva el texto original):

¿Naciste en la década de los años 50, en la de los 60 o en los 70?¿Y cómo es que conseguiste sobrevivir? Los coches no tenían cinturones de seguridad reposa-cabezas, ni tampoco airbags. En los asientos traseros nos lo pasábamos como Dios y no era peligroso.

La primera en la frente. Esto es una auténtica loa a la insensatez (la tónica del resto del texto va en este sentido). Si yo afirmase que he cruzado en un par de ocasiones los carriles de una autopista a pie, no por ello demostraría que el riesgo de que me atropellen es nulo. En todo caso habría que felicitar a mi ángel de la guarda por estar al quite. Lo mismo ocurre con esto. Si existiesen, habría que revisar los informes de los accidentes de la época para ver su gravedad, y establecer una comparativa con el parque móvil actual que es muchísimo mayor y en relación directa el número de incidentes. Preocuparse por la seguridad de los pasajeros en coches mucho más veloces que los de aquella época, que van por mejores carreteras y ahora que se realizan desplazamientos más amplios con un tráfico más denso NO ES NINGUNA TONTERÍA.

Las cunas y los juguetes estaban hechos con pinturas que tenían un alto contenido en plomo u otros materiales peligrosos. No existían los sistemas de seguridad para niños en los enchufes, puertas de coches, medicamentos o en los productos químicos para la limpieza del hogar. Se podía andar en bicicleta sin tener que llevar casco. Se bebía agua de la manguera del jardín o de las fuentes públicas y no agua mineral de botellas esterilizadas. Construíamos coches con cajas de madera, y aquellos que teníamos la suerte de vivir en una calle asfaltada con pendiente podíamos intentar fijar un nuevo récord de velocidad. Y nunca les poníamos frenos. ¡Normalmente después de un par de accidentes el problema se solucionaba por sí solo!

Vuelta a lo mismo. Las precauciones EVITAN cosas como el saturnismo, las intoxicaciones por ingestión, las quemaduras por meter los dedos donde no debemos o las fracturas craneales. Si alguien recuerda todo eso con agrado es porque se trata de un masoquista o un amnésico que no recuerda lo dolorosas que son ciertas heridas. Creernos que lo que no nos mata, nos hace más fuertes es tanto como creerse más inteligente por darse de porrazos con un martillo en la cabeza.

Se podía salir a jugar a la calle con la única condición de volver a casa antes de que oscureciera. No existían los móviles... y nadie sabía por dónde andábamos ¡Increíble!

Eso de volver a casa antes que oscureciera, sólo si eras chico. Si eras chica, la pata quebrada y en casa no sea que te preñaran por ahí. Y acerca del móvil, parece ser que recientemente se ha descubierto un botón para apagarlo :D.

Las clases duraban hasta el mediodía y... ¡veníamos a comer a casa!

Vaya ¡como en la actualidad! Claro que supongo que el autor se refiere a que sus madres ESTABAN AHÍ PARA HACERLES LA COMIDA al volver a casa. Hay quien lo de la liberación femenina y su incorporación al trabajo, le viene grande.

Teníamos heridas por caídas, huesos rotos y también dientes rotos pero nunca por ello demandabas a nadie, ni nadie te denunciaba a ti, aunque hubiese una pelea. Nadie tenía la culpa, sólo nosotros mismos.

Este hombre ha visto muchas teleseries y películas norteamericanas. ¡Ah, por cierto! Los menores actuales también se meten en peleas y algunos incluso se rompen las paletas.

Podíamos comer dulces y pan con mantequilla , tomar bebidas con azúcar de verdad y nunca teníamos problemas con el sobrepeso, porque siempre estábamos jugando en la calle y éramos muy activos.

Claro, actualmente la mantequilla no lo es ¡como los sucedáneos que nos daban en los sesenta y setenta! La margarinba no es actual. Y lo de beber refrescos o zumos azucarados no es por una cuestión de peso, sino de caries, ¡otro invento moderno! En cuanto a la insinuación de que ahora son sedentarios, que curioso que exista un término que es el de "hiperactivo". Los gordos son un invento de hace cuatro días.

Podíamos compartir entre cuatro una Mirinda o una Coca Cola a morro (más tarde ya eran jarras de cerveza)… beber de la misma botella o jarra sin que nadie muriese por ello.

¡Que vivan los herpes labiales! Si se compartía un refresco era (y es) por no tener un duro para más, no por una cuestión de confianza. Por cierto en los “botellones” actuales también se comparten bebidas y nadie muere.

No teníamos Playstation, Nintendo 64, X-Boxes, ni videojuegos, ni noventa y nueve canales por cable, ni vídeos, ni Dolby Surround, ni teléfonos móviles, ni ordenador, ni chats en Internet sin embargo …¡teníamos amigos!.

¿Y sabes qué? Los chavales actuales tienen todo eso y además … ¡amigos! con los cuales juegan (a los videojuegos y al fútbol), “chatean” y conversan, escuchan música, pasean chicos y chicas y corren por las calles y las escaleras. Van al cine, comen pipas y chucherías , montan en bicicleta, patines y patinete… ¿Te lo puedes creer? ¡No son los marcianos que tú crees!

Podíamos salir e ir a pie o en bicicleta a visitar a nuestros amigos aunque viviesen a varios kilómetros de distancia, entrar en sus casas casi sin llamar a la puerta al ir a buscarlos para jugar.

Pues los míos, y los de la mayoría de la gente normal, vivían cerca de casa. ¿En dónde te has criado? En cuanto a entrar como Pedro por su casa, insisto ¿en qué pueblo te has criado?¿no teníais llamadores o timbres?

Jugábamos al fútbol en la calle durante horas sin pabellones ni canchas reglamentarias y con una sola portería. Si a alguno de nosotros no se le daba bien y no le escogían para la selección del colegio, no se creaba un trauma psicológico ni el mundo se venía abajo por eso.

Vaya, ahora resulta que en la actualidad hay pabellones polideportivos de acceso libre en cada parque y en cada cruce de calles. En cuanto a lo del “trauma”, según el autor de esta pastelada, las rabietas infantiles se inventaron a partir de los años ochenta.

Algunos alumnos no eran tan buenos como otros y si tenían que repetir se repetía y punto. Por ello no se enviaba nadie al psicólogo o al pedagogo. Nadie tenía por ello dislexia, problemas de concentración o era hiperactivo, simplemente se volvía a repetir curso y todos tenían su oportunidad.

¡Vaya!¡qué falta de memoria! ¿Cuántas veces no seseaste tener alguna oportunidad más con una asignatura o poder demostrar que a pesar de las notas tenías potencial para otras cosas?¿cuántas veces no habrías querido tener ayuda? A perdon. No recordaba que en tu pueblo de paletos erais de los de "ejtudia o a ará ar campo".

Teníamos libertad (=?) ,a veces contratiempos , éxitos , fracasos, deberes, sinsabores.... ...y aprendíamos a vivir con ello. La gran pregunta es: ¿¿¿cómo cojones hemos conseguido sobrevivir a todo ello ??? Y sobre todo.. ¿¿Cómo hemos podido desarrollar nuestra personalidad?? Seguro que te dirán que teníamos una vida muy cutre y aburrida... pero a pesar de Franco, de los curas, de la puta transición, del Tejerazo, de la cagada de Cardeñosa en el Mundial de Argentina’78 o del ridículo del de España’82... ¡¡¡¡Fuimos muy felices!!!! ... ¿¿¿o no????

Lo de la libertad no sé por dónde lo veías tú, lo de las lecciones de vida tampoco cuando has tenido que escribir ente ñoñopoint. En cuanto a lo de sobrevivir, es una exageración. Aquí no había una guerra y no jugábamos al fútbol sobre un campo de minas. Aún así, algunos chavales morían por cosas a las cuales tú no le das importancia (intoxicaciones, caídas, golpes) y yo he sido testigo de una por fiebre tifoidea que se podía haber evitado si al chaval se le hubiese explicado que bañarse en una charca conlleva riesgos. ¡Ves! uno que no sobrevivió). Pero si tus únicos problemas eran Franco, los curas y el fútbol posiblemente fueras muy feliz. ESTUPIDAMENTE feliz.

El teorema pardo del chiste de la pelotita de pimpón

2009-08-23T12:26:00.010+02:00

Cuando yo era pequeño se estilaba una broma que se denominaba "El chiste de la pelotita de pimpón". Alguien (un hermano, un amigo) que decía contarte un chiste comenzaba así: "Érase un padre que tenía un hijo muy inteligente. Tras pasar con la mejor nota a los seis años el examen de ingreso a un prestigioso colegio, le preguntó qué regalo quería como recompensa a lo que el chaval respondió: ¡una pelotita de pimpón!. El padre se extrañó y le preguntó que si en vez de ese ridículo obsequio no prefería otra cosa y el niño le dijo que no. El padre finalmente accedió a los deseos del hijo y el niño se puso la mar de contento. A los meses fue el compleaños del nene y su padre le volvió a formular la misma pregunta. La respuesta fue similar: ¡una pelotita de pimpón!"...

Esta biografía se prolongaba hasta donde quería el narrador y hasta el límite de paciencia del que la escuchaba. Cuando el primero veía que ya estaba bien de cachondeo daba fin diciendo: "Cuando el chaval cumplió los cincuenta años y su padre, como siempre, le reiteró la pregunta de toda su vida, él le repondió: una pelotita de pimpón... ¡y un Ferrari!. El padre se quedó patidifuso por la novedad, pero se alegró de que el chaval pidiera cosas más normales. El día de su cumpleaños, el hijo se montó en el flamante coche no sin antes haber guardado la pelotita de pimpón, con la mala suerte de que al tomar la primera curva este volcó resultando gravemente herido. En el lecho de muerte y entre sollozos, el padre le formuló la pregunta que le acosaba toda su vida: ¿ para qué querías TANTAS pelotitas de pimpón?. Con su último aliento le reponde: para...para.... ¡Y VA Y SE MUERE!".

Como veis NO era un chiste, era una BROMA PESADA para acabar con la paciencia del oyente. Crea la espectación de un misterio y luego finaliza como una tomadura de pelo. Pues bien, esta misma estructura la he encontrado en muchas narraciones, ya fuesen guiones de cine o televisión o novelas. Mi última vez ha sido con la novela de "El secreto del gazpacho" de Gervasio Posadas.

El libro comienza muy bien, presentando al protagonista, Rodrigo Alonso un publicitario de carrera cínico y pijo madrileño, que harto del mundo del marketing decide abandonarlo todo para escribir un libro de autoayuda que le vuelva multimillonario. El mundo en que se desenvuelve el personaje está muy bien descrito y la crítica a los libros de autoayuda resulta feroz, tachándolos de simplistas sacacuartos. Todo ello me enganchó y resultaba muy ameno hasta que de repente a mitad del libro, el autor hace intervenir a una secta cuyo fin es la ¡conquista del mundo! liderada por un malo de opereta, tan tópico que ríete de Dan Brown, al que por cierto también lo critica aunque levemente. La otra mitad de la narración es un thriller estereotipado y simplón que lo coloca a la altura de todos los libros que se atreve a criticar cuando no, por debajo.

Para joder aún más la marrana, el epílogo final es de órdago. Se trata de un happy end a la americana vomitivo: Rodrigo tras ser torturado por la secta y rescatado en el último momento por los GEOS de una muerte segura, se restablece psicológicamente gracias a las terapias de un psicólogo que le enseña el pensamiento positivo. Deja de perseguir mujeres para casarse con la petarda que siempre estuvo enamorada de él, tiene una hija con ella, sus amigos lo imitan, , se reconcilia con su padre, ayuda a su asistenta dominicana a levantar un negocio de catering de éxito y proclama su felicidad esparciéndola por dondequiera que pisa.

En resumen, que comienza siendo una crítica al fenómeno económico y social de la autoayuda en la voz de un manipulador profesional, pasa a ser una novelucha de asesinatos con trama infantil y termina proclamando las bondades de la felicidad. Lo dicho: una tomadura de pelo.

Refritos, Callejeros, el Castigador, un pobre mejicano y acidez de estómago

2009-07-31T17:09:00.013+02:00

No descubro nada nuevo si afirmo, que si se pone la tele en verano sólo se ven refritos, plato que uno traga si no hay mejor entretenimiento en el menú. Lo malo de estos, es que suelen ser indigestos, como a mí me ocurrió con una reposición del programa de "Callejeros" dedicado a los mayores puntos de entrada de droga en España.

Uno de ellos era el aeropuerto de Barajas en Madrid. En él, una reportera daba testimonio de la labor de un secreta, el cual se paseaba discretamente (vestía una vistosísima camiseta del "Castigador") entre los viajeros que arrivaban. Su misión consistía básicamente en detectar sospechosos sin mayor herramienta que su intuición, la cual le llevó a detener "preventivamente" y ante las cámaras a un señor bajito, cincuentón, calvo y con bigote -en resumen, poca cosa- por las siguientes causas:

Observársele nervioso. En nada influenciaba el estrés de diez horas de vuelo, o el orientarse en un aeropuerto caótico o que fuese la primera vez que visitaba España.
Proceder de México. Si hubiese sido de San Sebastián ¡terrorista seguro!
No aparentar ser el ingeniero que demostraban sus papeles. Aquí se delató "Castigador" afirmándole a la reportera: "Cómo va a llevar esas pintas el ingeniero químico de una empresa TAN importante".

El caso es que al pobre charro lo dirigen al cuarto de los rayos X, en presencia de la cámara del programa, la reportera de pregunta nerviosa y "Catigador el intuitivo". ¿Adivinais lo que pasó a continuación? Que ese señor SÍ resultó ser ingeniero químico, trabajador de una gran empresa , ciudadano legal e INOFENSIVO. "Castigador" finalmente lo largó con un "¡Ale! Ya puede seguir su camino" a lo que le faltó decir "Y a ver si la próxima vez nos vestimos mejor ¡cojones!. Con lo que tiene usted que ganar y va vestido como un delincuente".

Ni una puta disculpa.

Si quedó clara una cosa es que los métodos policiales para la prevención, salvo excepciones, son en su mayoría subjetivos y poco fiables. Una lotería regida por estereotipos y simplismo. Y no creais que eso sólo ocurre aquí. En todas partes cuecen habas. Leo en 20 minutos:

«La policía mexicana maltrata a un turista español al que confundieron con un etarra»

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia (empresas LYCAR) . Verano de 2009

2009-07-27T18:23:00.008+02:00

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los meses de julio y agosto de 2009. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 27 de julio de 2009.

Horarios mes de julio de 2009
(clic para agrandar)

Horarios mes de agosto de 2009
(clic para agrandar)

La página web de LYCAR sigue sin funcionar correctamente (no aparece gran parte de información, incluídos los horarios).

Nota: Dedico este post al GORDACO que se ha sentado hoy junto a mí en estos autobuses, convenciéndome totalmente que a partir de los 150 kilos en canal y por persona, TENDRÍAN QUE PAGAR DOS ASIENTOS DEL AUTOBÚS COMO MÍNIMO, tal y como hacen en algunas empresas aéreas . ¡Jódete mantecoso! Menudo viaje me has dado. >:(

San Jacko Martir

2009-07-26T09:36:00.005+02:00

¡Aleluya. aleluya y aleluya!. Cuando por fin parecía que no podían exprimir más la gallina de los huevos de oro (esta expresión es metafórica, aunque no me extrañaría que fuese real) aparece esta noticia:

«El pelo de Michael Jackson será convertido en diamantes por una empresa de Chicago»

[...] Al parecer, parte del cabello de Jackson que se quemó mientras rodaba un anuncio para Pepsi en 1984, cayó en manos de una empresa de Chicago que ahora pretende crear una edición limitada de diamantes a partir de él. [...]

[...] Rolling Stone informó que no sólo el brazo izquierdo del cadáver de Jackson estaba 'marcado por agujas' - como señalaban informaciones previas - sino que además el artista usaba una prótesis nasal que se perdió cuando fue llevado a la morgue del condado de Los Ángeles. [...] (leído en 20minutos.es).

Las señales son claras. Michael Jackson es un santo y la mercachiflería de las reliquias se ha abierto. ¡Aleluya!

¿A que esperan para canonizarlo?¡Ah, perdón!. Los Jackson fueron hasta 1987*, Testigos de Jehová y eso es algo que la Curia Romana no perdona. Pero con el tiempo ya se andará, que por dinero San Pedro canta... aunque sea el "Dirty Diana".

(*) Nota: Es curioso que "dejase" de ser Testigo justo el año que saca al mercado el LP "Bad". ¿Fue realmente "debido a que su modelo de vida y determinados comportamientos resultaron incompatibles con el modelo de vida cristiano que los Testigos de Jehová preconizan y defienden"? Que alguien lo investigue.

Cruzada Ortográfica 7: El ataque de los salvapatrias

2009-07-18T11:09:00.019+02:00

Leo en 20minutos.es:

«Unos desconocidos incendian el caserío de los padres de dos etarras en Getxo»

Fuera de entrar en la discusión de si es moralmente lícito lo que ha hecho semejantes cabestros (los hay por ambos bandos: salvapatrias y aberzales) ni de la tendenciosidad de la fotografía que más que describir el suceso, muestra al barbado Goicoechea con carita de pena y pose de resignado palestino al que le hubiesen bombardeado su vivienda y asesinado a su familia, lo que si me toca las narices es la horrorosa ortografía de las pintaditas.

Hacer clic para agrandar

Si tan patriotas son tal y como exclaman, deberían saber escribir correctamente en castellano y no me sirve la excusa de las prisas, que las formas hay que cuidarlas incluso en las ocasiones más extremas. Analicemos pues semejantes aberraciones:

Comienzan con un recio "Goicoechea hijo puta" donde alabo el uso del apellido en su forma castellana y no en vascuence (Goikoetxea) como gustan los redactores del periódico. Debido a la falta de culpabilidad de las rameras en la gestación de este infraser con ínfulas, lo correcto hubiese sido clasificarlo de asesino, extorsionador o terrorista pero ya que decidieron tirar por el camino de en medio, por lo menos que lo hubiesen escrito bien: "Goicoechea hijo de puta". Si insultas hazlo correctamente que esto no es una película de Tarantino.

Continúa la cosa con un "Viva España terrorista". Debido a la ausencia de signos de exclamación la alabanza queda floja y debido además, a la falta de signos de puntuación no se sabe bien si loan a la España de los terroristas o si, como me imagino, acusan a Zigor de infundir el terror para lo cual deberían haber escrito "¡Viva España, terrorista!".

Pasamos ahora a la mayor aberración: "Moriros". ¡Qué coño es "moriros"! En todo caso será "moríos" ya que la forma exhortativa de segunda persona plural de los verbos pronominales (callarse, atreverse, sentirse, levantarse, peinarse, etc.) se forma sustituyendo la "r" final del infinitivo por el pronombre "os".

Finalmente, en la foto y en sombras, se aprecia un "Estas muerto". Como se ve, la falta de tildes (el uso de letras mayúsculas no exime su utilización) hacen que pareciese que más que amenazarlo estén diciéndole: "Recoge estas pancartas de una puñetera vez Zigor, que pareces un muerto". Lo correcto hubiese sido no sólo utilizar la tilde sino, como en el caso anterior los signos de exclamación: "¡Estás muerto!".

Que aprendan de una vez estos zelotes que una correcta ortografía evita malas interpretaciones del mensaje y da idea de un personal educado y con principios. Hijos de puta sí, pero con gracia.

De timo a timo

2009-07-17T13:22:00.007+02:00

Cual es mi sorpresa cuando encuentro esta mañana, otra octavilla tan similar a la del profesor Tata que es de cajón pensar que son la misma persona o es que hasta los timos se piratean. Un amigo me ha apuntado que seguramente se pasan el archivo los unos a los otros para ahorrarse el tener que pensar. Puede ser.

Nota: Los teléfonos no coinciden, pero en este caso la rima es fácil. Bakar, cagar, mear, timar...

TimoTata

2009-07-13T20:30:00.016+02:00

No es la primera vez que encuentro esta octavilla en el parabrisas de un coche:

Va por temporadas. Lo mismo está por todas partes, buzones y parabrisas, que el mago de turno tal y como narran los cuentos, desaparece misteriosamente.

La gracia es que la redacción y maquetación son tan oligofrénicas, tan llenas de faltas de ortografía y erratas, que parece hecho aposta, cosa que me ha animado a realizar un comentario sobre el mismo.

A simple vista, la estructura es tan sumaente abigarrada que cuesta leerlo. El uso insiscriminado de la mayúscula refuerza esa sensación junto a la falta de una correcta puntuación que pause convenientemente su lectura. Destacan, eso sí. El nombre del individuo y el teléfono de contacto, cosa que nos da a entender que el individuo que lo ha escrito no es tan tonto como intenta aparentar.

La redacción es tan disléxica que la he de comentar (nota: en rojo aparecen las erratas y faltas de ortografía corregidas):

"Profesor TATA" y luego a continuación se autodenomina "Maestro". A ver ¿ha estudiado tres o cinco años la carrera de timador?

"El gran e ilustre vidente médium más consultado en la ciudad". Este hombre no tiene abuela.

"Con más rapidez, eficacia y garantía en su trabajo." Seguimos insistiendo, no tiene abuela. Lo de la garantía ¿será de dos o tres meses si no adivina o funciona el hechizo?¿te devuelve el dinero o te hace un mal de ojo a cambio?

"El poderoso mago con más de 20 años de experiencia" ¿Cómo se demuestra esa "experiencia"? ¿Tendrá colgados por las paredes diplomas expedidos por la Universidad Hechicera de Wakanda? ¿junto a ellos aparecerán fotografías de clientes satisfechos por todo el mundo?¿tendrá fotos suyas junto a otros magos famosos como Harry Potter, Mandrake o Juan Tamariz?

"...en todos los campos de la alta magia" ¿Existe una alta y una baja magia?¿si Torrebruno se hubiese dedicado a la hechicería sería un "bajo mago"?¿y Falete practicaría la "gorda magia"?

"...heredada de sus antepasados." De casta le viene al galgo, que dice el refrán.

"A resuelto miles de casos difíciles en toda España". Llega el momento de la estadística. Tirando por lo bajo, se entiende por "miles" que al menos ha resuelto unos dos mil en veinte años, para hacer cuentas redondas. Dos mil entre veinte, da como resultado cien casos por año. Cien entre trescientos sesenta y cinco días que tiene un año da una media de 0,27 caso por año o redondeando, un caso cada cuatro días. De esto podemos deducir dos cosas: o bien es el tío más vago del mundo y no sé donde estaría la rapidez de que presume o bien es TAN rápido que le sobran horas a lo largo del año como a un eyaculador precoz le sobran noches.

"Pídele ayuda y deja de seguir sufriendo." ¡Coño! A ver si va a resultar una ONG humanitaria.

"(Él) Resuelve todo tipo por difícil que sea." ¿A que espera Zapatero para consultarle y resolver la crisis?

"Resultados 100% garantizados." Volvemos al tema de la garantía ¿dos, tres meses?¿un año?

"En tres (3) días, no hay problema sin solución, resuelve problemas:" Este dato confiema mi teoría parda. Un día para entrevistarse con el cliente y tres para resolverlo. ¡Un cacho vago!

A continuación viene una retahíla de tipos de problema que resuelve, que van desde los de carácter sentimental/sexual ("matrimonio, recuperación de la pareja, impotencia") azar ("suerte en el juego") económicos/legales ("encontrar trabajo, atraer clientes, judiciales") supercherías ("mal de ojo, protección, limpiezas") o lo que es más peligroso y ruín: "Enfermedades crónicas". Como siempre, aprovechándose de la desesperanza del resto.

"Él confía en usted, confíe usted en el trabajo de él". Supongo que se refiere a que el profesor confía en que usted le pague y también confía en que usted será TAN tonto de creer que lo que hace es real y no le reclame la devolución del dinero. La ley del timador.

"Tiene el espíritu mágico que existe en toda clase de alta magia espiritual". Suena a lema del oeste: el espíritu mágico más rápido a este lado del Pecos" XD.

"No dejes pasar esta oportunidad única e inmediata". ¡Claro! Si no te das prisa, lo mismo se lo llevan a comisaría y allí no puede pasar consulta.

"Pídele(s) solución a tu problema o deseo, si tienes algún problema urgente llama al maestro y él soluciona(e)rá todos tus problemas". Pesadito y reiterativo que es...

"Te lo jura, no hay problema sin solución". ¡Menuda garantía el juramento de un timador!

"Recibe todos los días de 07:00 h. hasta las 23:00 h." Y de eso ¿que opinan los sindicatos? ¡Es explotación del obrero! ¿Y la CEOE? ¡Es competencia horaria desleal! XD

En resumen. Que la próxima vez se haga llamar profesor CACA que en el fondo es lo que es. Un pedazo de mierda.

Armagedón y supremacía

2009-07-05T13:29:00.014+02:00

Test de inteligencia. Escoge de la lista que aparece a continuación los adjetivos que definen la siguiente ilustración (para ver a mayor tamaño, haz clic en ella):

Supremacista/ Racista
Fascista/ Ultraconservadora
Machista
Clasista
Retrógrada
Americanoide
...etc

¿Se os ocurren más adjetivos?

NOTA: Si alguien está interesado en saber qué encabeza esta ilustración, se puede bajar este archivo (PDF, 112 Kb).

Spam jehovístico

2009-05-24T10:01:00.007+02:00

Leo en 20minutos:

«El Gobierno aprueba un nuevo proyecto de ley que prohíbe el "spam" telefónico»

«[...]Según el texto del proyecto, se podrán perseguir legalmente el "spam", prácticas comerciales agresivas y comportamientos comerciales contrarios a la buena fe, la diligencia profesional y aquellos que distorsionen el comportamiento económico de los consumidores.

El texto considera que pueden alterar el comportamiento de los consumidores las conductas engañosas que contengan información falsa o que, aun siendo veraz por su contenido o presentación, puedan inducir a error a los destinatarios en cuestiones como la asistencia postventa o el tratamiento de las reclamaciones [...]».

Mi pregunta es: ¿Será esa ley extensiva a los Testigos de Jehová?

Quien dice Testigos de Jehová, dice otros tantos organizaciones religiosas. Despues de todo lo suyo es un marketing agresivo, y no es broma. Nada mejor que ir de puerta en puerta para coaccionar a analfabetos funcionales, octogenarias que rozan el Alzheimer e inmigrantes sobreexplotadas para llenar filas del negocio lucrativo que son ciertas sectas. Y si esto no es cierto, que venga Dios y lo vea...

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia en la Semana Santa de 2009 (empresas LYCAR)

2009-04-04T17:53:00.005+02:00

Horario extraordinario de los autobuses Cartagena-Murcia para la Semana Santa 2009 (empresa LYCAR)

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los días 9, 10, 11 y 12 de abril (Jueves, Viernes y Sábado Santo y Domingo de Resurrección de 2009). Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 4 de abril.

Salidas de Murcia hacia Cartagena

Salidas de Cartagena hacia Murcia

Por cierto, la página web de LYCAR, ya funciona pero a medias: NO APARECEN LOS HORARIOS XD (ni los precios, ni ciertos teléfonos...etc).

Cruzada Ortográfica 6: "ExTÁxis"

2009-03-05T18:43:00.004+01:00

Parece mentira que una campaña lanzada por la F.A.D. (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) contenga una falta ortográfica. El uso de las tildes en las mayúsculas es obligatorio. Sería "Éxtasis" y no "Extasis". Tanto preocuparse por las drogas de diseño pica el cerebro.

¡Cobardes!

2009-02-23T19:10:00.003+01:00

La estrategia es más antigua que Atapuerca: tirar la piedra y esconder la mano. Es de cobardes y por tanto efectiva, de ahí que TODOS LOS DÍAS la veamos aplicada en telediarios y prensa.

Todo el que hace o dice una gorda -un desfalco, unas declaraciones retrógradas, una falsa acusación, un acto vandálico- acto seguido pide RESPETO hacia él, sus ideas y los suyos. Si la protesta persiste, proclama que lo acosan, que todos están conchavados y que es la víctima de una trama urdida.

¿Y sabeis lo más curioso? Que esta estrategia iguala a alcaldes y asalta chalets, abogados y prostitutas, obispos y macarras, ministros y estafadores, reinas y neonazis. Todos viven de nosotros. Eso sí, al atracador no le pasamos nómina.

Cargador universal sí, pero ¿de gratis?

2009-02-17T19:28:00.007+01:00

Yo creo que a mediodía de hoy, gran parte de la población mundial hemos pegado un bote de alegría cuando en el telediario han anunciado que la GSMA se ha comprometido a crear entre las diecisiete fabricantes de teléfonos móviles, un cargador universal que sirva para TODOS. ¡Al fin!¡una noticia inteligente! Se acabó lo de ir a todas partes cargado (nunca mejor dicho) con el cargador de tal marca "por si acaso".

Esta tarde leyendo la misma noticia en elpais.com para refutarla, me ha hecho gracia un comentario de un lector por lo acertado del mismo:

"elSant0 - 17-02-2009 - 17:08:18h

La propuesta no ha triunfado por ser de "sentido común", sino por lo que supone para las grandes empresas que lo acaban de aprobar. ¿Quien apuesta contra mí a que a partir de 2012 los móviles se van a comercializar sin cargador pero sin abaratar sus costes? ¿Y a que se venderán cargadores de diseño por precios surrealistas (altos)?. El cargador se va a convertir en otro cacharro doméstico más para perder el tiempo pensando qué modelo comprar, qué utilidad se le puede dar (a parte de la obvia), qué accesorios incorpora, ... Todo eso por no hablar de la cantidad de baterías que se van a romper con la excusa (por parte de los fabricantes) de "es que el cargador usado es de baja calidad". Así por lo pronto ya se me ocurren: cargadores solares, cargadores con contador de cargas, cargadores con cables extensibles, cargadores con batería interna para usarlos sin necesidad de tener cerca enchufes, cargadores incluidos en coches (o en cualquier sitio práctico o no), ..."

¡Chapó! Yo sería incapaz de vaticinarlo más claramente. Si alguien lo duda, que piense ¿por qué los reproductores de DVD NUNCA vienen con un cable de euroconector? Porque es universal.

La postura de la vaca muerta

2009-02-14T17:51:00.003+01:00

"La postura de la vaca muerta, es la que adopta una chica cuando la pareja quiere sexo y ella no. Patas arriba y sin mover ni un pelo."

La verdad es que esta analogía me encantó y más viniendo de la boca de una chica. ¡Feliz San Valentín!

Banderita tú eres gualda, banderita tú eres roja

2009-01-31T16:33:00.009+01:00

Los cuarenta años que tardó el dictador en morirse, hicieron mucho mal a los símbolos nacionales. Desde algún ministerios se nos vendió una España patriotera cuya máxima expresión era la banderita ondulante. Lo hicieron tan bien y tan prolongado en el tiempo, que ciertas instituciones conservadoras lo siguen teniendo como emblema y hacen ostentación pública de ello. Que es fiesta, pues ¡a ondear banderas!

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Nunca seré partidario de mezclar churras con merinas, religión con estado, por lo que me sienta muy mal cuando se revuelca un símbolo que debería ser respetable y respetado, como es la bandera española, con OTROS QUE EN NADA REPRESENTAN A LA TOTALIDAD de los españoles. Sirva como ejemplo, la fotografía superior y como reafirmación de los mismo, los siguientes ejemplos (hacer clic en las fotografías para agrandarlas) :

Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.

Enlaces relacionados:

Entrada en la Wikipedia sobre la bandera española.
Un post que escribí hace un tiempo.

Hortografía antikomerziaL 2: la marca del marcador

2009-01-26T19:32:00.006+01:00

A ver ¿en qué cabeza cabe llamar a un rotulador/marcador "Penita"?

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¿Tan claro tienen que es un producto de segunda?¿que si se compra es por su precio que no por su calidad? La verdad es que hasta de aspecto es horroroso :S

Actualización a 29 de enero:

La marca que los fabrica, además de otros tantos materiales de escritorio, es honkonesa. Penita Co. Ltd. es una sede de la Toyo Pen International Limited. Supongo que "Penita" es un acrónimo de esto último.

Enlaces relacionados:

Hortografía antikomerziaL.

Cruzada Ortográfica 5: "FuCk poLIce"

2009-01-26T15:22:00.010+01:00

La siguiente pintada se encuentra en la pared de un comercio cercano al Teatro Circo de Cartagena, en la esquina de Jabonerías con Tolosa Latour. Analicémosla:

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Por el mal pulso y caligrafía, me figuro era un aspirante a grafitero o lo que es lo mismo un guarro ensuciaparedes aficionado, que no profesional. Lo digo por ese intento fallido de trazo artístico y la ilegibilidad que muestra la frase. Si a eso le añadimos lo penoso e infantiloide del mensaje (propio del que se masturba viendo una película de Jean-Claude Van Damme) no cabe duda que no es tanto una queja hacia la autoridad como una intentona estética mal llevada a cabo. El uso de extranjerismos como símbolo de modernida ¡soy tan modelno que hablo en inglé! nada más que denota niñatería y falta de autoestima. Puestos a insultar o maldecir ¿nohubiera sido más recio escribir "¡Que se joda el madero!"? En fin ¡un asco!

Frase para la reflexión.

Cada vez que un grafitero ENSUCIA una superficie, tiene que pagarlo OTRA persona. Cada vez que un banquero ESTAFA, tiene que pagarlo OTRA u OTRAS personas. ¿Por qué SÓLO insultamos al banquero y no al grafitero?

Cruzada Ortográfica 4: "Full equipo"

2009-01-24T23:42:00.006+01:00

Mira que se puede decir "equipamiento completo" o "totalmente equipado". Pues no: "Full equipo". Con dos cojones...

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Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.

Satán posee Gmail

2009-01-18T12:00:00.007+01:00

Una de las cosas que más me dan por el saco a la hora de crear una cuenta de correo, son las "casillas de verificación de la palabra". Son aquellas donde se escriben las letras, números o símbolos que aparecen en una imagen superior deformada, difícilmente reconocibles para un OCR pero sí para una mente humana, supuestamente para evitar que alguien pueda crear cuentas a cascoporro.

La gracia reside en que la imagen la mayoría de las veces, aparece tan sumamente deformada, ensuciada y con una tipografía tan ilegible, que los ojos humanos no bastan para distinguir si aquello es una "n", una "r" o una "h". Pensando en ello, los servidores de correo nos dan dos soluciones:

Cambiar la palabreja, lo cual genera una lotería donde puedes ir de Guatemala a Guatepeor, empeorándose aún más la legibilidad.
Un servicio automatizado de lectura.

A eso último he recurrido yo esta mañana y ESTA ha sido la consecuencia (Nota: la palabreja, es la que veis en la imagen superior):

Como veis, se trata de una psicofonía más propia del magufo Iker Jiménez que de un Gmail. Se malescucha una voz femenina que nos recita dos veces una letanía ¡de números! ¿Por qué?¿si la contraseña está formada por letras? Para colmo, por detrás de esa voz, se oyen otras tantas que parecen estuvieran recitando palabras ¡al revés!

En fin, que si esta noche Luzbel hiciera acto de presencia a los pies de mi cama, lo primero que le preguntara sería:"¿Aquello era una 'n', una 'r' o una 'h'?".

"Por defunción"...ji, ji,ji

2009-01-17T21:35:00.004+01:00

No lo puedo evitar. Cuando paseo me fijo en TODOS los carteles que alcanzo con la vista. Con todos soy crítico y MÁS cuando encuentro erratas o faltas de ortografía. Ese es el caso del siguiente que estaba situado en la puerta de un comercio.

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Ya mencioné en otro artículo, que escribir en mayúsculas no exime de poner las tildes ("sábado" y "defunción") pero es que además "por defunción" viene encerrado entre comillas, como si fuera algo malsonante o irónico. Es como si quisieran decirnos: "Se nos ha muerto la abuela....ji,ji,ji....¡pero es broma! En realidad nos la llevamos de parranda" :S

¿Por qué?

Ni idea... Al menos está bien maquetado

De vuelta con el transporte público

2009-01-04T14:14:00.005+01:00

Una de las cosas de vivir en una ciudad es la alegría que nos dan a diario con el transporte urbano. Y lo mejor es que todos sus defectos se mantienen tradicionalmente salvo excepciones (la verdad es que la tarjeta prepago en el autobús es un buen invento). Ya hablé hace tiempo y en otro artículo sobre las carencias de los autobuses hacia el usuario: sus horarios , sus faltas de puntualidad, la falta de información en las marquesinas, la poca claridad de la misma o la falta de carteles señalizadores CLAROS Y VISIBLES, donde se indique su número y ruta, en TODOS sus laterales si exceptuamos el frontal. Pero el colmo fue anoche con otro tipo de transporte.

Como ya era tarde y me encontraba lejos de casa, decidí llamar a un taxi. Le indiqué a la operadora dónde me tenía que recoger y me dediqué a esperar junto a un amigo. Por la calle pasaron varios automóviles y en concreto paró uno, de color blanco, de dónde se apeó una pasajera y se fue a un portón cercano. El coche permanecía parado, aparcado en doble fila, con las luces pagadas y NADA hacía indicar que AQUELLO ERA UN TAXI. Para empezar NO LLEVABA EL LUMINOSO con las letras TAXI encendidas, ni lucecita verde, ni nada (lo cual, me acabo de enterar que es OBLIGATORIO). El interior estaba apagado, y el cartelito de LIBRE/OCUPADO ni se veía. Pasados diez minutos, se mueve el coche y al pasar junto a nosotros, lo identificamos como taxi por las pegatinas publicitarias de la parte posterior. Le hice señas para que parase y se largó. Llamé de nuevo a la centralita y le expliqué lo que había pasado, enviándomelo de nuevo entre reniegos. Aparece el taxi y al hacerle la señal para que parase, el conductoe me hecha un puro sobre "hacerlo esperar" y ante mis objeciones respondió que "cómo iba a llevar alguna luz encendida si el taxi NO ESTABA LIBRE". Pasé de replicarle más y le di la dirección. Al llegar, encima, el tipo me quería cobrar de más por el plantón, pero me negué por lo que poco más y me devuelve a donde me recogió.

En fin, que seguramente el muy gilipollas volvería a casa contando los gilipollas que tiene que recoger y es cree el ladrón que todos son de su condición.

RENFE : algo que contar

2009-01-02T12:40:00.007+01:00

He llegado a la conclusión de que RENFE contrata a a un pesado/a o grupo de ellos, por cada viaje largo. Es una especie de campaña para que tengas algo que contar nada más bajar del vagón, olvidándote así de si el tren ha llegado con retraso o el mal olor del retrete del vagón en que ibas.

Al contrario que la penúltima vez, este era un treintañero con uniforme de tirado (palestino y vaqueros rotos) mirada y hechuras de loco, el cual se dedicó a contar a grandes voces el por qué de su viaje. Pudimos así las veintitantas personas que ibamos en el vagón, enterarnos que estaba separado y el tío de su ex mujer iba a acompañar a su hijo (al del pelma, no al del tío) hasta las estación de Atocha desde Bilbao, para que lo recogiera y volvérselo a traer a Cartagena. Además, en las cinco horas de viaje escuchamos la narración de su infancia y aprendizaje y de como él "educaba de la mejor manera a su hijo no dándole todos los caprichos", del pueblo que era, el nombre de su padre, madre, hermanos... etc. Para colmo intentaba ser servicial, ofreciéndole botes de Coca-Cola gratis a los hijos de una pobre madre para "que no los timaran en el vagón restaurante, ¡que son todos unos cabronesy unos chorizos!" o ayudando a bajar la maleta a una monjita entre gritos de "¡SEÑORA!¡SEÑORA! ¿Le llevo la maleta?"

En fin, que cuando llegamos a Atocha, el imbécil se bajó junto al resto del vagón y mientras lo veía desaparecer por las escaleras mecánicas del andén, pensaba la desgracia de tener un padre así y lo agusto que tiene que vivir el niño en Bilbao, tan lejos de su padre.

Nacer con una flor en el culo

2008-12-25T15:19:00.005+01:00

Debería ser un tema a estudiar por la N.A.S.A.. La mayoría de imbéciles suelen tener suerte. Ese es el caso de dos de ellos que cacé con la cámara, siguiéndoles por azar desde la calle Real de Cartagena hasta la rotonda de Santa Lucía.

Como se puede ver en las imágenes inferiores, circulaban con las motos en paralelo (cosa que creo recordar ESTÁ PROHIBIDA) y el niñato de la izquierda (eran jóvenes) con su pie puesto sobre la moto de la derecha (el motivo por el cual lo hacía, sigue siendo para mí todo un misterio).

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Pues oye, ni un triste policía que apareciera. Probad a hacer alguna gilipollez semejante vosotros, y vereis qué rápido aparece un coche de la local. Si es que no entiendo como hay gente de esta, que no es millonaria a base de lotería.

Maldito Rosario de la Aurora

2008-12-08T11:12:00.004+01:00

Hace años, una ex-amiga escribió una carta al director en "La Verdad" a la cual me adhiero. Afirmaba que le gustaría tener la desfachatez suficiente para salir a celebrar un hipotético Óscar concedido a Woody Allen entre gritos y trompetas de tienda de chinos, a un parque público, destrozando el césped, esturreando papeleras, subiéndose a cualquier monumento y finalizar en alguna circular, dando vueltas con un coche sobrecargado de fanáticos con banderolas del genio, paralizando el tráfico y acometiendo infracciones en el sacronombre del señor Allan Stewart Konigsberg, todo ello sin que se le cayese la cara de vergüenza. Pero claro ella era una persona educada y Woody Allen no vende camisetas con un número detrás.

Hoy, yo le añadiría un párrafo más a esa carta. Afirmaría que mi educación me impide tocar las campanas a las seis de la mañana acompañadas por una banda de cornetas y tambores más algún que otro cohete, para sacar una figura de escayola del director de cine en santa procesión por los cines de la ciudad, más que nada porque comprendo que NO A TODO EL MUNDO LE TIENE POR QUÉ GUSTAR. Hay quien prefiere a Tarantino.

P.D.: Ya lo decían los de Académica Palanca, en su canción "Me llaman mala persona"

[...] Mas, un amigo un día mu de madrugada mu tempranero,
(a quien madruga Dios le apoya)
vino a despertarme, vino a decirme soy un campanillero
y lo tuvo que de reventar.

Sólo por haberle introducido un total de veinticinco campanillasuna a una por el culo,
para luego destriparle y sacárselas de nuevo con el animo alevósico de hacérselas tragar.
(¡mu bien!)
Me llaman mala persona
me llaman mala persona
me llaman mala persona

(Académica Palanca - "Académica Palanca" LP 1994, Don Lucena Discos)

Homofobia made in Spain

2008-12-07T08:32:00.008+01:00

Leo en 20minutos.es:

«Cientos de homosexuales italianos muestran su indignación ante el Vaticano»

Más abajo, se pueden leer los comentarios de unos cuantos "machotes" de esos que:

Les encantaría practicar el coito anal con su novia, esposa o se lo piden directamente a la puta de turno. Si les diera la repulsión de la que tanto presumen, no consumirían el porno TAN hetereosexual de personajes como Nacho Vidal, el cual incluye muchísimas escenas del mismo. Pero claro, se le practica a mujeres por la cosa de la sumisión, y así sus hombrías están a salvo.

En cuanto a su humor, en cuanto pueden y con la más mínima excusa (carnaval, por ejemplo) se disfrazan de mujer o lo que ellos conciben como mujer: un ser desgarbado con voz atildada y obsceno. Eso lo vemos claramente en LA GRAN MAYORÍA de cómicos televisivos tradicionales (entiéndase heterosexuales) como Fernando Esteso, Andrés Pajares, Paco Martínez Soria, Mariano Ozores, Simón Cabido, Juanito Navarro, Josema Yuste, Millán Salcedo, Jaimito Borromeo, etc, por no hablar de cuantos de ellos han utilizado el personaje del afeminado para hacer gracias como Tony Leblanc, Alfredo Landa o Fernando Fernán Gómez, por no hablar de cuantos de ellos han sido y son locazas que directamente se han aprobechado de su pluma, como Moncho Borrajo. Además, a este tipo de "supermachos" les encanta los chistes de maricones y los cuentan a poder ser interpretándolos con todo lujo de gestos.

No hablemos de ciertos rituales masculinos entre amigos o compañeros, a los que son aficionados, donde es común el sobeteo y si no siguen más allá es por falta de intimidad.

Termino esto contando la anécdota de una amiga, una chavala extraordinaria, la cual se echó novio a los dieciseis años y a los veinticinco él la sorprendió diciéndole que era gay. Durante esos nueve años se portó con ella como un auténtico machote homófobo y machista, delos que se dedican a escribir comentarios en el 20 minutosen seguida que ven una noticia de maricones (cuando veas las barbas de tu vecino cortar...).

Grandes enigmas autobusísticos

2008-12-05T22:25:00.008+01:00

Hay cosas que son de cajón y no se entiende por qué a nadie se le ha ocurrido antes. Por ejemplo, en las estaciones de autobuses de Murcia y Cartagena, los autobuses estacionan en andenes a los que se accede por una acera embaldosada, tal y como se ve en la imagen inferior.

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La gracia es cuando llega el autobús. Este aparca dejando las ruedas delanteras a ras del bordillo e introduciendo en la acera todo el morro del transporte (aproximadamente unos dos metros, tal y como se ve en la imagen inferior). Lo increible es que no hay ninguna marca señalando esa zona, advirtiendo del peligro y no es la primera vez que veo a gente que es casi atropellada por lo mismo.

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¡Con lo fácil que sería pintar esa zona con un cebreado! En fin, me temo que esto, al igual que tantísimas cosas de lógica aplastante sólo se empezará a aplicar cuando un día ocurra una desgracia, el político, mandatario o gerente de turno reaccione y todos pensemos: "A buenas horas, mangas verdes".

Hortografía antikomerziaL

2008-12-02T16:38:00.011+01:00

Hay cosas que no se entienden a pesar de que se vean. Al igual que la ley impide actualmente que a un bebé se le ponga un nombre degradante o estúpido, habría que salvaguardar que los amos de ciertas empresas/negocios, tuvieran potestad para bautizarlas/os.

Pongo dos ejemplos:

Umano, empresa de servicios. Os juro que desde que vi el coche aparcado al lado por la zona de Jiménez de la Espada en Cartagena, no se me ha ido de la cabeza. No sé a quién se le ocurrió que nominar a una empresa con una palabra que presenta un error ortográfico TAN GARRAFAL (humano lleva "h", como huso, hueco o manda huevos) era toda una estrategia comercial. Encima lo han hecho a conciencia ya que en la primera página de su web leemos: "Confiamos en las razones de nuestro éxito: ese espíritu Umano que apuesta por el trato directo y personalizado con el cliente y las respuestas más innovadoras." Para mear y no echar gota. No sé si al resto del mundo, pero a mí por lo menos lo que me demuestra es falta de seriedad.

Civer Troll, locutorio en la plaza de la Cruz Roja en Murcia. Logotipo en colores complementarios, para que se vea bien y de paso te chirríen los dientes y, de nuevo, una FALTA ORTOGRÁFICA MONUMENTAL. Ciber, tal como lo registra el diccionario de la R.A.E., es con "b" de barato, biblioteca y por supuesto... ¡BURRO!

Claro que si hacemos un juego de palabras, lo fuerte de un troll no es la ortografía. Aún así, me temo que el/los amo/s de ese locutorio son de la (tonta) especie humana.

Por cierto que el tema no es novedoso. En febrero de 2003, alguien lo comentó en un foro.

Supongo que habrá otros tantos nombres de empresa curiosos y que alguien ya habrá montado uno de esos Power Points que la gente reenvía a toneladas. Yo sólo quería comentar estos dos.

P.D.: Viniendo al caso, os cuento una anécdota. Cuando yo tenía quince años, una noche en un pub con dos amigos, uno de los cuales se mete en el cuarto de baño. Volvió descojonado de la risa y con algo en la mano: se trataba de un preservativo de máquina cuya marca era "Barriguita's" (con genitivo sajón, para que resultara más glamuroso). Era tan válido como un antipropulsivo que se llamara "Cagarrina's".

País prejuicioso

2008-11-28T19:35:00.004+01:00

Leo en 20minutos.es:

«El Balcón de Rosales albergará una biblioteca que se llamará Alvaro Ussía»

Y la pregunta es obvia: ¿para qué?

¿Qué mensaje quieren lanzar?¿que si los gorilas de esa discoteca hubieran leído más hubieran invitado a Alvaro Ussía a te con pastitas?¡Qué manera de confundir el culo con las témporas!

Vivimos en un país prejuicioso que aún cree que la música amansa las fieras, que la biblioteca es la antagonista de la discoteca y que esta última es un antro de perdición y vicio. Sodoma y Gomorra ¡vamos!. Aunque en el futuro la gente culta fuésemos mayoría (sí, me incluyo ¿qué pasa?) tanto que Suecia nos adoptara, siempre existirán una minoría de australopitecos de los que montan discotecas sin licencia, venden alcohol y sexo barato a menores, hacen la vista gorda con las drogas en sus parkings y contratan monos de gimnasio y rellerta para asegurar sus intereses. A esos y sólo a esos es a los que deberían de construirles, pero no bibliotecas sino celdas donde meterlos (todos a coro: faaachaaaa-faaachaaaaaaa... XD).

Epi y Blas: una segunda lectura

2008-11-22T17:07:00.037+01:00

Hay cosas que se hacen sin querer, por puro despiste o por la ingenuidad que nos conceden las buenas intenciones. Esto viene a que el viernes tuve un apasionado debate con una compañera por una cosa tontísima: el estereotipo homosexual que representan Epi y Blas (enlace en inglés, sorry!). Ella defendía que cómo coño unos muñecos de fieltro en una serie infantil, iban a encarnar a una pareja de maricones, a lo que le contesté que nadie sospechaba de cinco tíos vestidos como geypermanes y resultaron ser los Village People.

La realidad es que el estereotipo que originalmente representan es el de la convivencia entre contrarios. Plástica y simbólicamente está claro:

Epi (Ernie, en la edición original) es de color naranja y al igual que la fruta es redondito, rechoncho en armonía con su jersey de anchas rayas horizontales, pelo revuelto y alocado, una amplia sonrisa acrecentada por dos orejas de soplillo, rie a carcajadas con una risotada perruna, y habla con voz atildada y suave, todo ello enmarcado en una cara cómica de ojos estrábicos. Su carácter en consonancia, es ingenuo, infantil (ama a su patito de goma*), ilógico, a veces sumamente pajaril.

Blas (Bert, en la edición original) es de color amarillo de cabeza apepinada, forma esta reforzada por una moña de pelo hirsuto, su poblada y única ceja, sus escrutadores ojos simétricos y concéntricos, la "U" invertida de su boca, una voz nasal con una risa estúpida, propia del que rara vez la saca a paseo y un jersey de cuello alto de rayas estrechas y verticales que le llega hasta el mentón, dándole aspecto de limón y como este, de carácter amargo, serio, lógico, racional, con aficiones tediosas como coleccionar sellos, jugar a las damas, la lectura, escuchar programas de radio o su amada colombofilia.

Ahora bien, si cambiamos ese punto de vista y lo descontextualizamos por uno más social y adulto, las analogías gays son evidentes:

Epi y Blas, son una pareja de adultos (icónicamente, en la serie, los niños eran muñecos más simples y menos elaborados) que viven SOLOS en el mismo apartamento. situado en el sótano del número 123 de la Calle Sésamo. De la casa únicamente vemos tres ambientes:

El coqueto salón, el cual dependiendo del sketch está decorado con unos objetos u otros, excepto una lámpara que marca el eje de simetría respecto a dos ventanas con visillos entre las cuales cuelga la pieza más singular: un cuadro donde se ve a ellos dos juntos, no abrazados ni cogidos de la mano, por supuesto, pero sí POSANDO COMO PAREJA. Es significativo además, el hecho de que Epi aparezca originalmente, a la izquierda de la imagen, lugar que la tradición reserva a la parte femenina de los conyuges.**
El dormitorio donde DUERMEN JUNTOS, eso sí en camas separadas y personalizadas cada una con la inicial de su nombre.***
El baño, muy revelador ya que los vemos en él juntos CON TODA IMPUDICIA. Generalmente es Epi el que está desnudo, tanto en la bañera como fuera mientras Blas aguanta las ocurrencias peregrinas del mismo.

Nota: También estaría la cocina, que aparece en un par de episodios, pero al ser poco significativa la obviamos.

LA VIDA LA HACEN EN COMÚN Y COMPARTIDA, ya que comen, juegan, van a la playa, pasean juntos. Sintomática es la actitud de Epi cuando Blas no quiere participar en sus asuntos, molestándolo hasta la desesperación propia del que le importa una persona o el autocontrol de Blas ante las repetidas inconciencias de su pareja... ups! quiero decir, amigo al cual no abandona a pesar de darle suficientes motivos para hacerlo.

NO SON PARIENTES ya que en la serie aparece varios de ellos y no son comunes a ambos. De Epi conocemos a su primita Ernestina. Blas sin embargo, posee una larga parentela: Bart, su hermano gemelo sólo en apariencia física, su sobrinito Brad, un clon en pequeño de él y parientes nunca vistos en la serie, como su tía Matilda, su tío Bart, quien le regaló su primer clip para sujetar papeles, y su tatara-tatara-tatarabuelo Montaña Mike.

Finalmente y puestos a especular, la característica que más les definiría sería su DISCRECIÓN, atributo propio de las parejas homosexuales de la época (hablamos de 1969) completamente necesario para su supervivencia debido al rechazo social que hacia la homosexualidad existía y que aún persiste (enlace en inglés, sorry!).

Para terminar, vuelvo a afirmar que esto es una tontería, propia de una discusión entre amigos (como la de por qué Espinete va todo el día desnudo y para ir a la cama se pone gorro y camisón), pero que quereis que os diga. Será que tengo demasiado tiempo libre ;)

Notas:

* Icónicamente es llamativa, la dicotomía del amor de Epi por su patito de goma, un juguete infantil, fantástico y artificial con el fanatismo por las palomas de Blas, seres vivos, reales y naturales.

** La realidad es que se hace por una cuestión compositiva, ya que el personaje de Blas es mucho más alto y estilizado. Aún así, es curioso que en el cuadro, Epi aparece compositivamente en una diagonal desequilibrada y compensada por la racional verticalidad de Blas.

*** Este detalle es posiblemente el que empujó a los traductores a castellanizar los nombres, bautizándolos con los recios y obispales nombres de Epifanio y Blas, haciéndolos así coincidir con sus iniciales. Si no llega a ser por ello y sabiendo como son, me temo que ahora se llamarían Pipote y Pocholín u otra horterada mayor.

Enlaces relacionados:

La Muppet Wiki , la polémica sobre su relación y el listado de sketchs que protagonizaron Epi y Blas (enlaces en inglés, sorry!)

"Epi y Blas en la intimidad", post dedicado a la relación homosexual de Epi y Blas, en el blog Gaysinley. Incluye fotos que la prueban =).

Parodia que sobre el tema realizaron en el epidodio de "Padre de familia" (vídeo de baja calidad).

C.A.P. es a "capullez", lo que máster es a "más de lo mismo"

2008-11-08T18:40:00.015+01:00

Últimamente sólo consigo indignarme. Primero con la editorial Mondamierdi y hoy con el mundo.es:

«Los profesores tendrán que hacer un Máster para aprender a enseñar»

Aunque en este artículo no se especifica, la cosa va de la siguiente manera:

«La reducción de la duración de las carreras a cuatro años -tres en algunos casos-, desapareciendo así lo que ahora se conoce como primer ciclo (tres cursos) y segundo (dos años más), y también las actuales diplomaturas (de tres cursos). En su lugar, los alumnos cursarán estudios de grado, que darán lugar a la obtención de los títulos de licenciado, arquitecto o ingeniero. Estos estudios tendrán carácter generalista, no de especialización. La excepción se da en carreras como Medicina. En un principio, Educación pretende prolongarla hasta cinco o seis años.» (extraído de elmundouniversidad.com)

Por lo tanto, se trata de cambiar el C.A.P. (Curso de Aptitud Pedagógica) que hasta ahora se venía realizando, por un curso de postgrado o más específicamente un máster. Lo peor, es que los redactores de este periódico han metido en la misma noticia el último Informe PISA, cuyos resultados indican que los escolares españoles están por debajo de la media, como si los docentes fuésemos los culpables del mismo y cambiar el C.A.P. por un máster, titulación que suena más prestigiosa, fuera la panacea y la solución al problema. Pues que se enteren estos señores, que lo único que se va a conseguir de esta manera, es un anhelo que tenían desde hace cientos de años los que lo organizaban: que el puñetero C.A.P. se prolongara de casi medio año, a uno completo (y si les dejaran, hasta dos o tres).

Para quienes no hayais sufrido este curso, deciros que era y es la mayor capullada burocrática que ha existido y existe, la cual se estructuraba y se estructura en dos fases:

Teórica o parda: Durante unas ochenta y tantas horas y un par de veces por semana, se acude a la universidad donde sesudos profesionales intentan rellenar horas a base de proyecciones y apuntes, con una charla que incongruentemente, intenta ser lo menos didáctica posible. Cada universidad lo elabora de una manera, pero una constante es dedicar las primeras horas a explicar la Ley de Educación vigente en ese momento, mediante plomizas exposiciones donde se da por supuesto que tú estuvistes sentado en el Parlamento cuando se ratificó la misma y como consecuencia comprendes semejante galimatías. El resto de horas se rellenan a base de más charlas entre psicológicas, pedagógicas y filosóficas, que aunque más llevaderas son igual de futiles.

Práctica o esclavista: Una vez terminadas las anteriores, acudes a un instituto (por comodidad, generalmente lo haces en el mismo que cursastes el bachillerato) hablas con el Jefe/a de Departamento de turno y le pides por favor que te tutoree las prácticas. Aquí caben varias posibilidades:

Que no acepte y tengas que deambular por otros institutos arriesgándote a lo desconocido. Consejo: los organizadores del C.A.P., suelen ofrecer al comienzo, "centros ya concertados para las prácticas". ¡Huid de ellos como de la peste!. Los tutores que lo han solicitado son del tipo cuatro (leed más abajo en la lista) o cinco.
Que sea un tipo/a enrrollado/a y te diga lo de "No te preocupes. Yo te firmo lo que tenga que firmar. Más vale que estés en casa estudiándote las oposiciones". Es ilegal, pero ¡mola!
Que sea enrrollado/a pero formal y te diga lo de "¡De mil amores! Nos lo montamos como quieras, pero ya sabes que tienes que cumplir las cien horas lectivas".
La peor, que sea un/a tipo/a con ínfulas de magister romano y que vea en ti un pupilo/a y quiera darte la lección de tu vida. ¡Con ese/a pringas! Y encima, creerá que está haciéndote un favor.
Que sean caraduras. Son los menos y están en recesión, pero como las meigas, existir existen. No es la primera historia que escucho y sé cierta, de gente que ha sustituido a docentes en clase durante horas y horas lectivas, mientras el otro aprovechaba para realizar otras tareas más urgentes como ir a buscar a sus nenes al colegio o pasarse por el seguro médico a pedir talonarios de recetas para su suegra.

Si te toca joderte, que es en la mayoría de los casos, acudirás a clase como un docente más con todos sus inconvenientes, pero sin uno sólo de sus incentivos (si en un Ciclo Formativo, la empresa paga las horas de prácticas ¿por qué en las del C.A.P. no?¡PRÁCTICAS REMUNERADAS YA!).

Finalmente presentas un resumen de prácticas y, a pesar de todo el miedo que te meten en el cuerpo del tipo "las vamos a revisar al dedillo", el 99,9% de las mismas son aprobadas. El 0,1% suspenden por tonterías del tipo entregar fuera de plazo o le falta tal o cual apartado.

Una vez terminado todo, la sensación de haber perdido el tiempo y seguir en la inopia, es indescriptible.

A eso, y a partir del 2010, se le añadirán los siguientes inconvenientes:

Si antes, a la altura de mayo ya te habías quitado el marrón de encima, ahora se va a prolongar hasta finales del curso escolar.
Me figuro que, a pesar de darse los mismos contenidos que en el burocrático C.A.P., su precio subirá astronómicamente. La gracia es que se cobra más por cualquier curso por el hecho de titularse "postgrado" o "máster", que por un curso regular en una facultad, cuando el número de horas y a veces la calidad, es inferior. No hablemos de gastos colaterales como dinero en apuntes, la compra del imprescindible libro del ponente o el simple desplazamiento a la facultad de turno.

En fin y en resumen, que todo lo hacen con el culo. Que en realidad es un sacacuartos, que no te asegura el trabajo (otro día hablaré de las oposiciones). La gran solución sería que este curso se diera a la par que se trabajase como interino en un centro, cubriendo una plaza al menos durante un año. Sólo cuando te metes en una clase, sin apoyo de nadie y te enfrentas a veinticinco alumnos, cada uno de su madre y de su padre, es cuando realmente dices: "¡Coño! Si tanta teoría servía para algo".

La excusa perfecta

2008-10-31T21:21:00.003+01:00

En temas económicos y políticos, nada mejor que buscarse una excusa recurrente. Cuanto más estúpida, absurda y parda, mejor. Pase lo que pase, haces uso de ella y todo el mundo asiente y se aborrega ante tan suma realidad, como por ejemplo:

Cuando la invasión de Iraq en el año 92, entrabas en un bar, pedías una caña y al ir al pagar el camarero te decía una cifra treinta o cuarenta pesetas mayor que la semana anterior. Ante tu cara de sospecha, y con todo el morro te soltaba: "Es por culpa de la guerra de Irak". Dicho esto, todo el mundo se despreocupaba y creía a pies juntillas que la cerveza la distribuían por oleoducto.

En la actualidad es el tema de la supuesta crisis el que manda. Tanto es así, que hasta se uiliza demencialmente para realizar justificaciones macabras: «Pere Navarro achaca a la preocupación por la crisis el aumento de muertos en carretera» (elmundo.es)

Me gustaría saber que opinaría el director general de Tráfico, si un día un exaltado le pegara un tiro en la cabeza y ante lo policía lo achacara a "tener quebraderos económicos por culpa de la crisis". Después de todo sería una buena excusa.

Soniditos tontorrones

2008-10-30T20:34:00.005+01:00

De vez en cuando, paseándote por Internet, encuentras programillas chorras pero entretenidos. Ese es el caso de Theremin Simulator, que como bien indica su nombre se trata de un simulador de Theremín (un instrumento electrónico musical un poco rarillo) con el que de que de manera casi preescolar y mediante el ratón, podemos reproducir soniditos que nos recuerdan a las películas americanas de serie B de los años 50.

Descargar Theremin Simulator.exe (640 Kb)

Reina metepatas

2008-10-30T15:28:00.007+01:00

Ayer me contuve en hacer crítica de la siguiente noticia en el elmundo.es:

«Indignación entre colectivos gays por las palabras de la Reina sobre homosexuales»

Me contuve porque TODO EL MUNDO ya la comentaba. Hacerlo hubiera sido rizar el rizo. Pero leyendo ahora la rectificación de la Casa Real, pues me apetece recoger el tema:

Lo primero, que puestos a descalificar, como ha hecho esta señora, yo sacaría el tema de su FALTA DE ESPAÑOLIDAD, pues después de cuarenta y seis años de matrimonio con un castizo, aún habla con acento (el conocido Síndrome Rafaella Carrá o Efecto Georgie Dann). Como bien rezaba la pintada, "Ley de Extranjería pa' la reina Sofía".

Nota: Sí, lo sé, es el mismo comentario que le dejé a Ramón Villaplana.

Lo segundo ¿es que nadie revisó el borrador del libro? y si lo hicieron ¿acaso no cayeron en la cuenta de que iba a ser polémico?¿es que en esa casa se vive en las nubes? Tanto presumir en las entrevistas de que la reina ve la televisión, pues parece que no se enterara de por donde van los tiros, y no me refiero al 23-F. ¿Será acaso que sólo ve programas del corazón y culebrones?

Tercero, no sé a vosotros, pero a mí me acojona que una señora en semejante puesto tenga la misma opinión que las más rancias instituciones eclesiásticas.

Cuarto ¿en qué circunstancias, en qué ambiente se realizó la entrevista? Porque las opiniones que soltó parecen más propias de tertulia de "Gran Hermano" que de salón con te y pastitas. Parece que a los setenta haya dicho lo de "Pa' lo que me queda en el convento...".

Quinto. No sé por qué, pero no me veo a Pilar Urbano con ganas de inventar declaraciones. Por muchas rectificaciones que se hagan, yo creo que ya se ha retratado: católica, tradicionalista y desinformada.

Finalmente una sugerencia. Si no entiende Su Majestad algún tema como es lo del Gay Pride o los malos tratos llame a ONO, que le instalen la famosa línea de 3 Mgb XD. Busque en Google, como hacen sus súbditos, y verá como a partir de ese día estará más informada (y meterás menos la pata ¡reina!).

La lucha no está reñida con la ortografía, camarada

2008-10-25T18:20:00.007+02:00

De todos es sabido mi odio profundo por las pintadas en las paredes ajenas (lo de denominarlos grafiti es un intento inútil de dignificación y modernidad) que realizan los pajilleros con faltas afectivas. Si a eso le sumamos lo desfasado de los lemas y las faltas de ortografía obtenemos una papilla vomitable.

Este en concreto, se puede encontrar en la Calle Real de Cartagena, a la altura del nº 68 en uno de los muros exteriores del transformador eléctrico que está adosado a la Casa del Niño:

En él, como veis, se puede leer:"1936-1939 CARTAGENA ANTIFASCISTA. LA LUCHA CONTINUA" y mi pregunta es ¿qué me pretenden decir?¿que de 1936 a1939 se luchó contra el fascismo en Cartagena INENTIRRUMPIDAMENTE? Que no paraban ni para cagar ¡vamos! Porque en caso de querer señalar, tal y como me imagino, que la lucha contra el mismo AÚN ES VIGENTE, le habrían puesto tilde en la "u" de "continúa" (se trata de un hiato).

No me valen excusas de que está escrito en mayúsculas porque las tildes en este caso se colocan. Así que menos luchar y más leer, guerreros del antifás.

Nueva campaña vírica

2008-10-25T10:36:00.009+02:00

Al menos con el "Amo a Laura", del megahomo Guille Milkiway, nos partimos el ojete. Esta no tiene ni puñetera gracia.

Me refiero a la campaña que utiliza como presentación un vídeo donde se ve la entrega de la cartera ministerial a Mercedes Cabrera Calvo-Sotelo, actual Ministra de Educación, Política Social y Deporte, por parte de la Vicepresidenta Mª Teresa Fernández de la Vega (alias la grulla humana). Cuando toman un plano de detalle de la cartera esta aparece grabada con una errata: "Ministerio de Heducación".

No me suena que nadie comentara anteriormente esta anécdota, la cual hubiera causado tal revuelo que la derechona de este país hubiera pedido que rodaran cabezas, por lo que me imagino que TODO ES UN MONTAJE de la Editorial Mondamierda (antigua Mondadori) para vender el libro del gabacho Daniel Pennac "Mal de escuela". Vamos, lo que ahora se llama una "campaña viral" y antes un bulo. Para colmo en la paginita web donde lo promocionan piden las sacrosantas opiniones de todo el mundo para "mejorar el sistema educativo de nuestro país"....

NO VOY A SEGUIR HABLANDO PORQUE TODO ESTO ME DA MUCHO ASCO. SI SE CONFIRMA QUE TODO ES UN MONTAJE COMERCIAL INSTO A QUIEN QUIERA A QUE BOICOTEE A DICHA EDITORIAL POR TRATAR DE MANERA TAN FRÍVOLA (la venta de un libro) LO QUE ES UN PROBLEMA TAN GRAVE.

Nota: Conste en acta que a lo mejor me equivoco, que a lo mejor sí ocurrió el incidente de la errata, pero el tufo que desprende es DEMASIADO FUERTE.

El juego de las diferencias

2008-10-19T13:00:00.006+02:00

Caso A

Mi tía es sexagenaria y a punto de ser septuagenaria. Durante un viaje del IMSERSO a Galicia, en el cual participaba hará unos cinco años, llegó junto a sus compañeros a la ciudad del Ferrol. Deambulando en grupo por el Paseo Marítimo, se sintió cansada e instó al grupo a descansar en unos bancos. En un descuido, al levantarse tras el receso y entre prisas, dejó abandonado el bolso que portaba. Tras continuar caminando durante cinco minutos y ya lejos del banco, se percató del suceso. Apurada volvió al banco todo lo deprisa que sesenta y tantos años permiten hacerlo a las piernas. Cual fue su sorpresa cuando encontró que su bolso se encontraba colgado de una farola cercana y con el contenido intacto. Desde entonces habla con respeto de esa ciudad, sus habitantes y la limpieza de la misma.

Caso B

Mavi, una chica trabajadora de Mula, en pleno ajetro, se le cae le móvil del bolso en la puerta de la central de correos en el Centro de Negocios de Espinardo. Quien lo haya recogido no se ha molestado en colgar un papel en ninguna parte, ni se ha molestado en enviar un simple correo electrónico a la dirección de correo que aparece como saludo al encenderlo.

Moraleja

Rafaella Carrá mentía en su canción. Al sur se viene a JODER, no a hacer el amor.

El braquirradial hematomado

2008-10-18T23:12:00.007+02:00

¿Por qué caeré siempre en la misma mentira?

Siempre que me extraen sangre, el ATS me dice lo mismo: "Sujete fuerte el algodón para evitar que se le forme un hematoma". Salgo del consulta en una de las dos modalidades: o sujetando el algodón con la otra mano, con aspecto de hacer un continuo corte de mangas o con el brazo flexionado que pareciera que fuera a arrancarme por "La Internacional". De ambas maneras es incómodo, ya que no puedes volverte a poner bien la manga de la camisa, por no hablar si llevas chaqueta, así que sales del ambulatorio como una percha rota, intentando hacer equilibrios con toda la ropa.

Y ahí es cuando comienza la gran duda ¿cuanto tiempo es necesario presionar la gasa o algodón? Minutos, horas, días... meses. Por que lo que me apetece es ir a un bar a desayunar (recordad que el suplicio de la extracción de sangre es el tener que ir en ayunas) y teniendo las manos ocupadas, no es cuestión de pedirle al camarero que le clave una pajilla al cruasán a ver si a base de sorbitones entra.

El final es lo mismo. Tiro el algodón, desayuno a dos manos y termino con un hematoma propio de una noticia de malos tratos.

Nota: No. No he estudiado medicina y no sé si exactamente el braquirradial. Simplemente me resulta un nombre gracioso.

Cochecito rojigualdo

2008-10-12T18:12:00.004+02:00

En el 2006 hice un artículo que hablaba de lo mucho que me toca los cojones las supercherías de ciertas mamis, en concreto el tema de los amuletos contra el "mal de ojo". Esta tarde he visto algo que he visto me lo ha traído a la memoria.

Os pongo en situación. En una plaza caminando, pareja de esposos y abuelita tirando de carricoche; al pasar a mi altura me fijo en el mismo. Todo un monumento al kitsch. Colorcitos pasteles, plásticos para que el nene no se moje, un grandísimo lazo rojo para evitar males y... atención... corononando esta montaña de despropósitos ¡una bandera de España!

Pequeñita eso sí, pero con su mastil y todo. ¿Sería para que lo protegiera contra el mal de ojo zapateril o es que se trataba de un cochecito oficial? Me he quedado con ganas de preguntárselo.

De mamás repelentes, niñas repipis

2008-09-28T21:57:00.006+02:00

Una de las cosas que más cuido cuando voy en transporte público son las conversaciones que mantengo y mi tono de voz. Primero por discreción y segundo por no molestar al resto del pasaje, no como el grupito de madres acompañadas por sus respectivas monstruitas, cuyas charlas he tenido que sufrir entre pedantes y repugnantes, durante cuatro horas de tren.

Ocupaban ocho asientos del vagón. A la izquierda según la marcha del tren, las mamás con discusiones transcendentes que han comenzado con "El niño con el pijama a rayas" y varios bestsellers timoratos más, han pasado por críticas al funcionariado público y la situación de la mujer en la España de los cincuenta (cada una presumía de lo mucho que habían sufrido sus madres en el pasado) para terminar en un agobiante y nauseabundo repaso por los raspados uterinos que se habían practicado cada una de ellas. A la derecha, las nenas que no paraban de jugar entre risitas y chillidos agudos, a dependientas de tiendas pijas, peluquerías fashion o vendedoras de entradas para "High School Musical" (lo nombraban tanto, que llegué a la conclusión que esa era el único motivo de su viaje).

Al bajarse todo el grupo en la estación de Murcia, ha sonado por todo el vagón una mezcla de suspiro de alivio y aplauso sordo. Es una lástima que la ley no contemple órdenes de alejamiento ferroviarias, para ese tipo de personas.

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia a partir del 01-09-2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

2008-09-25T14:55:00.007+02:00

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena a partir del día 1 de septiembre de 2008. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 24 de septiembre.

Salidas de Cartagena hacia Murcia

Salidas de Murcia hacia Cartagena

Farrumierda

2008-09-14T08:13:00.006+02:00

Lo siento, pero no me lo trago. En este caso no ha habido justicia. No me vale que haya pasado dos años en le talego. Lo que hizo fue algo MUY gordo y lo que es peor, con la chulería y el desprecio de los que se saben sobraos.

Para colmo ahora llenará teatros, ganando una pasta con el supuesto arte del taconeo. Una imagen me recorre la mente y es que, para mayor humillación, deberían montar el tablao encima de la tumba de Benjamín Olalla, sentar a la viuda en primera fila y que un crítico de "El País" se masturbara en su cara. Pero eso sí, con mucho arte y tronío.

Que alguien le compre unos tacones rojos que disimulen la muerte.

Enlaces relacionados:

Otra entrada que sobre este asesino, escribí el 5 de septiembre de 2006

Hacer pellas, novillos o fugarse las clases

2008-09-12T19:23:00.005+02:00

Lo que más recuerdo de mi paso por el bachillerato, son esos momentos de rebeldía que consistía el saltarse la clase del profe de turno. El salir del centro sin que nadie te dijera nada, en unos institutos con puertas abiertas, donde el educador fumaba negro en clase y no por ello incitaba a nadie al pecado. Ir al bar de turno (cada instituto tenía uno asignado) donde te servían cervezas a pesar de no calzar los dieciseis. Pagar a escote e iniciar míticas partidas al futbolín, pinball, billar, la brisca o el tute. Al llegar la hora, colgarte la mochila y salir zumbando para que no te pillaran, y que al llegar a casa tu madre te preguntara "¿Qué tal hoy en el insti?" y tu respondieras "¡Como siempre!".

El tiempo consiguió cargarse ese ambiente en el que a uno lo trataban como adulto. Ahora mezclan churras con merinas, niños de doce con gañanes de dieciocho, violentos cenutrios con mansos, en centros más parecidos a reformatorios, donde si un profesor masca un dónut por el pasillo, alguien desde un despacho lo considera poco saludable y un mal ejemplo para esos angelitos del señor.

La mentira está escrita en los periódicos de mañana

2008-09-09T07:59:00.006+02:00

Cada día me cuesta más esfuerzo leer un periódico. Eso de tener que filtrar hasta el último de los titulares me resulta incómodo y como muestra un botón:

«Javier Bardem: 'Los españoles son una pandilla de estúpidos'»
(extraído de elmundo.es)

Efectivamente, este titular atrapa la atención y hace que a uno le pase por la cabeza "ya se le ha ido la pinza al hijo de la roja" =). Pero si uno continúa leyendo la noticia, se da cuenta que es puro amarillismo:

«Ante la pregunta el actor es directo: "Los españoles son duros. Ellos critican mi trabajo y piensan que soy un vendido. Y ante eso lo que tienes que decir es: Parad, sois una pandilla de estúpidos. Pero nunca le vas a gustar a todo el mundo. Después de los Oscar volví a Madrid y me encontré de nuevo con el mundo real. Tras ser galardonado por la Academia de Hollywood tu vida cambia un poco, todo lo que te rodea cambia terriblemente. Tienes que volver y tienes que demostrar que eres el mismo tipo estúpido y limitado y no ese supuesto chico de oro»

¿Dónde coño nos llama estúpidos a mí y al resto de de españoles? Respuesta: en ninguna parte. Es más, hasta me siento alagado porque dice que somos críticos muy duros que no nos dejamos deslumbrar por las candilejas.

Se trata claramente de una descontextualización. Han extraído y modificado descaradamente una frase de un discurso, cambiando la interpretación de la misma. Si a eso le unimos otras dos como "el novio de 'Pe' habla de sus comienzos en el mundo del cine," remarcada en negrita o "¿Pensará también Al Pacino que los españoles (Bardem incluido) somos una pandilla de estúpidos?" y la mala traslación del inglés, que parece hecha con un traductor on line, nos da como resultado que el redactor de esta notica detesta y menosprecia a Javier Bardem. Quizás un pelín menos que yo. XD

Enlaces relacionados:

La entrevista AUTÉNTICA en el magazine del New York Times
Videoclip de la canción "Los periódicos de mañana" de M-Clan, que da título a este post.

Actualización

Rectificación de Javier Bardem, en el mismo periódico que le ha infamado.

La caducidad del hombre del tiempo

2008-09-06T18:41:00.009+02:00

Hay profesiones que con el abance de la tecnología y el cambio de las costumbres, se vuelven obsoletas y quedan como oficios para el recuerdo, anecdóticos o plenamente minoritarios y artesanales. El romanero, el talabartero o el tonelero, serían tres ejemplos a los cuales me gustaría que las cadenas de televisión añadireran el de hombre/mujer del tiempo.

Es que no se concibe que con los medios videográficos que existen hoy en día, tenga que salir un señor o señora a señalarnos con el dedito por donde va a llover como si fuésemos gilipollas. A eso hay que añadir el agravio que por su culpa sufre desde hace años el Levante español. Debido a un tema de composición, el presentador se sitúa por la parte derecha de la pantalla, mirando hacia la izquierda y tapa con su cuerpo TODA la zona geográfica citada, lo cual supone que para poder ver si nos va a hacer sol el fin de semana en Murcia hay que esperar a que el presunto desplace el esternón (altura a la que suele estar situada esta región) para poder cazarlo al vuelo ya que segundos después y para despedirse, suele desplazarse al centro de la pantalla tapando todo el territorio nacional.

Gracias a Dios, que en muchas cadenas ya no realizan estas prácticas, sustituyendo al tipo/a por una voz en off y un recorrido virtual, monísimo de la muerte, por las diferentes regiones patrias e incluso por las capitales europeas. De esa manera, si te preguntan en el bar qué tiempo hace en Batrislava, puedes decir lo de "se esperan ligeras precipitaciones con rachas de viento de fuerza dos".

Lo raro es que no saliéramos todos gays

2008-08-31T22:00:00.011+02:00

Recuerdo que en un reportaje del Canal 24 h de TVE, salía un tipo atestiguando que la salida al mercado de los Madelman estuvo mal vista por parte de la sociedad conservadora de los sesenta porque los nenes jugaban con balones y pistolas y no con muñecas. Años más tarde y revisando fotos, me pregunto si no tendrían razón XD. Juzgad por vosotros mismos las fotos de la siguiente página (haced clic en la foto inferior; enlace en inglés, sorry!):

Aquí entraríamos en el discurso de que TODO estereotipo masculino, llevado al extremo se torna homosexual. Desde un Humphrey Bogart, un Chuck Norris o un Tom Selleck, pasando por un John Wayne (enlace en inglés, sorry!), le pese a quien le pese. En eso estamos de acuerdo. Pero es que además los Big Jim tenían detalles muy homo: aspecto rudo pero muy cuidado (los Geyperman llevaban un rapado paramilitar; los Big Jim acababan de salir de la pelu), si le doblabas el brazo marcaban bíceps (es más, uno de sus complemetos era un brazalete plateado que al sacar bola saltaba espectacularmente) los propios nombres (Jim, Jack, Josh...) auténticos clichés acompañados del adjetivo "Big" (grande), por no hablar que el muñequito básico aparecía en boxers cuando no ¡en calzoncillo paquetero con la bandera americana! (otra diferencia con los Geyperman, los cuales carecían de genitales y en el set básico aparecían enfundados en un casto mono militar).

Pero la prueba definitiva de esta teoría parda la encontramos en un muñeco de la serie que no se comercializó en España: Torpedo Fist (Puño de torpedo, literalmente) un expiloto de la armada, con pinta de marinero canalla, a la cual ayuda un coqueto parche en el ojo, y cuyo poder supremo es el de tener un potentísimo y telescópico brazo protésico de hierro que se alarga extraordinariamente. Si esto no es una clara alusión al fist fucking que venga Zerolo y lo vea.

Enlaces relacionados:

Big Jim action figure collection, la página de donde he extraído el material fotográfico.
Montaje de vídeo con un spot publicitario de 1972, cuyo autor ya lanza la teoría del "Big Gay".
Anuncio español de la serie pirata del muñeco, con el jingle que lo hiciera tan famoso.
Anuncio de la marca de preservativos Tulipán, que se juega con el mismo concepto.

La perversa Sarah

2008-08-30T19:36:00.009+02:00

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

Gracias a McCain (el candidato con nombre de patatas fritas) por poner a nuestro servicio a una mala malísima: Sarah Palin. Echaba yo ya de menos a un engendro de esos que admirará dentro de poco la derecha más pepera, recalcitrante y losantiana de este país, para poder lanzar dardos sobre su foto en la pared.

Hipócrita, integrista y homófoba, la muchacha es de las que mezcla religión con rifles, porque os recuerdo que el fanatismo no es propiedad exclusiva, como se nos vende, del islamismo. De las que dice "No al aborto, sí a la vida", pero sin embargo es partidaria de la pena de muerte, la caza y envía a sus hijos a guerras santas donde matar a otros hijos. Para colmo es partidaria de que la Mentira Creacionista (¡¿por qué llamar teoría a lo que es un simple bulo?!) entre en las clases ¡Todo un carácter! que dirán las Hijas de María en el Rosario de la Aurora.

Actualización (1-9-2008): Bristol Palin, hija diecisieteañera de la candidata, se ha quedado embarazada de su noviete. Por supuesto, su mamá en plan castigo la obliga a casarse, a tenerlo y a mantenerlo con su paga semanal XD para que "se den cuenta rápidamente de las dificultades de criar a un hijo". Más vale que la hubiera enseñado y acostumbrado a usar el preservativo en sus relaciones sexuales, digo yo.

La noticia en elpais.com y en elmundo.es.

Actualización (3-9-2008): El nombre del futuro yerno de la Sra. Palin es Levi Johnston, un dieciochoañero, jugador de hockey, que se define a sí mismo en su página de Myspace como "A fucking redneck! (un jodido paleto)". Ante todo honestidad XD.

Rosaurinstein

2008-08-26T11:22:00.011+02:00

La moda siniestra me mata. Me mata porque es falsa, importada, plenamente estética, pija hasta reventar e infantil, propia de adolescentes inmaduros que quieren vivir un eterno Halloween de serie norteamericana. Para colmo, se venden complementos de todo tipo incluyendo muñequitas, que sí muy monas pero que en el fondo son meaditas de nene al lado de la auténtica y siniestrísima muñeca española: la Rosaura de Jesmar.

Este esperpento, del cual ignoro si se sigue fabricando, era una muñeca en plástico de ¡noventa centímetros! supuestamente la compañera ideal de una niña ya que podían compartir la ropa y complementos. Claro que la indumentaria que compartía eran los sobrantes de la niña: camisetas viejas, vestidos rotos, jerseys deshilachados, etc. Eso unido a su cara mongoloide (eran los mismos rasgos que una muñeca "normal", pero que con la desproporción perdían la dulzura) la cual terminaba sucia por el uso y el pelo desgreñado, daban como consecuencia una especie de muerta viviente, aspecto que se acrecentaba porque era ¡capaz de pasear! de la mano de la niña mediante sus piernas articuladas, con la misma gracia que los extras de una película de Carpenter.

En mi recuerdo está la que le regalaron a mi prima en su Primera Comunión (eran caras por lo que se reservaban para eventos así) y de como mi tía, para presumir delante de las visitas, obligaba a desfilar a mi prima cojida de la mano de la muñeca. Era tan bonito como ver pasear un cadáver por la Pasarela Cibeles. Juro que si en uno de eso paseos la muñeca hubiera girado el cuello como la niña de "El exorcista" a mí aún me andarían buscando. Para que luego me vengan con chuminadas.

La dama de la armadura oxidada

2008-08-24T17:25:00.009+02:00

De esas cosas buenas que tiene la vida, es esa cita sufí de "Siéntate a esperar y verás pasar el cadáver de tu enemigo" o como decía la cumbia "se va el caimán, se va el caimán, se va para Barraquilla". Leo con regocijo en elmundo.es:

«La hija de Margaret Thatcher confirma que su madre sufre demencia [senil]»

Haciendo el chiste fácil, diría que eso ya lo sabíamos todos. Teníamos pruebas:

Fue un claro ejemplo de que la codicia por el poder no tiene género (1).

Era la compañera de cama del inefable Reagan (2) en la supuesta gesta del derribo del Telón de Acero, y es que a todos los dictadorzuelos les da por jugar a ser emperadores del mundo.

Arregló la economía de su país a base de incrementar los impuestos, privatizar la industria, recortar gastos sociales y llenar las oficinas del paro. Hizo a los pobres más pobres y a los ricos más ricos (a eso es a lo que llaman los liberales "sanear" la economía).

En resumen, era y es un adefesio humano perturbado, propio de una sociedad caduca que llenó el hambre de los británicos con gestas patrióticas como la reconquista de las Malvinas o su lucha contra el pérfido comunista. Arregló la economía de una minoría, a costa de la mayoría y por eso se le alava desde los medios conservadores de medio mundo. Menos mal que el óxido cuando ataca, corroe por dentro.

Notas:

(1) Es por lo poco que le he de estar agradecido. Fue el claro ejemplo que la maldad política no distingue de sexos. La esgrimía cada vez que una feminista de pacotilla argumentaba que "Si las mujeres gobernaran, no habría guerras en el mundo".
(2) Es increíble como aún se devociona al chalado de Ronald Reagan en su país, cuando lo endeudó tantísimo que prácticamente se lo vendió a saldo a los japoneses.

La vulgaridad de los conciertos

2008-08-06T10:31:00.006+02:00

En la entrevista que aparece en El Mundo a Gay Mercader, promotor histórico de conciertos míticos en España, aparece solapada una afirmación con la que coincido: EN LA ACTUALIDAD, IR A UN CONCIERTO ES UN ACTO VULGAR.

Sólo teneis que fijaros en una cosa. Ahora mismo las paredes de cualquier ciudad, y más en estas fechas, están plagados de carteles de conciertos o festivales con nombres de grupos de todas las categorías y estilos. Desde los infumables de OT, pasando por los geriátricos Deep Purple o la estudiadísima lavaconciencias titulada La Mar de Músicas. Para asistir a ellos sólo hace falta dos cosas:

a) Pagar la entrada: Se trata de un acto impersonal, tanto que a veces tan solo consiste en introducir una serie de datos en el ordenador y pulsar la tecla Enter.

b) Desplazarse: Es tal la profusión, que es raro realizar un viaje de más de cinco horas para ver a alguien. Al igual que el apartado anterior, también es algo impersonal. Si hay dinero no hay problema y si no pues se va un poco la aventura ¡y ya está! que tampoco pasa nada.

Como se ve tan sólo es una cuestión de dinero, lo cual le ha hecho perder todo el glamour que pudieran tener. Si a eso le sumamos que ciertos grupos/cantantes realizan el mismo show aquí que en Baldemoro y que al menos asisten tres, cuatro, cincomil personas (*) , estar dentro te hace tener una sensación de aborregamiento muy chunga.

En fin, que esto me hace recordar cuando en alguna entrevista Miguel Bosé o la infame Olvido Gara afirmaban de sus viajes en los ochenta a Londres, para ver a David Bowie y que cuando yo tenía quince años me hacía abrir los ojos como compuertas de submarino. Ahora sé que tan sólo eran nenes pijos con dinero y medios. Un asco.

(*) En esto coincido con Jorge Martínez, guitarrista y cantante de "Ilegales", que afirmó hace tiempo en una entrevista, que un concierto donde hay más de dosmil personas es un timo.

ComBro cochI barati

2008-07-31T19:48:00.007+02:00

Nota de papel que alguien (de claro origen magrebí, a mi parecer) ha colocado en el parabrisas del coche de un amigo. ¡Menuda confianza da!

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia para el verano de 2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

2008-07-04T10:07:00.005+02:00

Para quien le interese, estos son los horarios de verano de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses.

Horario Cartagena-Murcia

Horario Murcia-Cartagena

Y ahora como siempre la pregunta es: ¿para cuando los colgará la empresa en Internet? Porque parece mentira que a las alturas que estamos, una empresa que da servicios y no tiene presencia en la red (la página web de LYCAR S.A. está en construcción e ignoro si en el futuro ofrecerá este tipo de información). Otro día volveré a hablar de las estaciones de autobuses.

Sin subtítulos

2008-06-07T18:06:00.003+02:00

Cuando uno es coleccionista de DVDs se hace preguntas como: ¿tanto le cuesta a una productora contratar a alguien para traducir las palabras del director en los comentarios y escribirlas en subtítulos?

Es que es la sopocientosmil vez que me ocurre. Haces clic en los extras del DVD, escoges "Audiocomentario del director" y te das cuenta que NADIE SE HA MOLESTADO EN TRADUCIRLOS. Entonces ¿para qué los incorporan?¿para los alumnos avanzados del "That's english"? Porque la edición norteamericana es OTRA ¿Para los puristas?¿o será que simplemente han copiado la edición que les han ofrecido en origen y ni se han molestado porque cuesta una pasta hacerlo?

Si es que son unos cabrones y unos peseteros.

Para disfrutar ven a Reagan Rock

2008-05-25T17:20:00.014+02:00

Cuando me aburro tengo más peligro que una piraña en un bidé. Me da por buscar al azar cosas raras, nostálgicas o curiosas en la red. Ese ha sido el caso de esta misma tarde en la que de manera tonta he tropezado con "Los Fraggle", aquella serie mítica de Jim Henson en los ochenta y ha sido en un artículo de la Wikipedia que he leído lo siguiente:"La visión de Fraggle Rock articulada por Jim Henson era la de proporcionar un mundo divertido y colorido, pero también un mundo con un relativamente complejo sistema de relaciones simbióticas entre diferentes tipos de criaturas, una alegoría del mundo real, donde cada grupo ignoraba lo interconectados que estaban y lo importantes que eran para los demás". ¿Realmente eso es así?

Hay que razonar que la serie se realizó en plena era reaganiana (desde 1983 hasta 1987), donde el conservadurismo norteamericano campaba a sus anchas e impregnaba todo el planeta, y los guiones para televisión no iban a ser menos. Esta serie huele a lo que huele: a miedo, a candidez, a clasismo y a explotación. Analicemos el universo de Fraggle Rock:

En este universo viven cuatro tipos de criaturas: los fraggle -protagonistas de la serie- los curris (doozers, en la serie original), los goris (Gorgs) y los seres del mundo exterior (podemos añadir un tipo más si contamos a Justina, la montaña de basura, pero se trataría de una individualidad y no de una especie).
Los fraggle son mayores de talla que los inofensivos curris aunque muy inferiores a los gigantescos goris o los otros seres del exterior.
Los fraggle son policromados, llevan modernos peinados, son suaves y estéticamente bellos. Tienen nombres que los individualizan (Gobo, Musi, Rosi, Dudo, Bombo...). Los curris son alienantemente monocromáticos y clónicos. Los goris también son seres individuales, pero se nombran por su relación de parentesco (papá, mamá o junior) o cargo (Rey/Reina/ Príncipedel Universo). Además son desaliñados, de aspecto cómico, sucios y van vestidos con decadentes y desfasados andrajos, muestra de un pasado noble. Se puede afirmar que son la antítesis de los fraggle.
El proceso económico en Fraggle Rock es simple: los fraggle roban (literalmente) rábanos del huerto de los goris, los convierten en polvo y con él los curris realizan grandes construcciones que sirven como alimento a los fraggle. Es un proceso cíclico, ya que si por casualidad los fraggle no consiguen los rábanos o se niegan a comerse las construcciones curris, estos últimos se ven obligados a emigrar.
Los fraggle son inteligentes aunque un poco ingenuos, viven en una paz raramente agitada por sucesos, que finalmente se resuelven, y toman decisiones con un sistema de democracia directa (levantando el dedo). Son menos numerosos que los curris los cuales parecen carecer de un sistema de gobierno, adaptándose simplemente al devenir de los fraggle. Sin embargo el sistema que claramente rige a los goris es feudal: Dad y Mum se autroproclaman emperadores del universo y su hijo Junior es el príncipe heredero. Este sistema es tan elitista y decadente, que tan sólo sobreviven tres goris con lo cual la descendencia está en vías de extinción, por no hablar de las deficiencias psíquicas de Junior propias de la consangueinidad.
Mención aparte merece Justina, la sabia montaña de basura a la cual consultan los fraggle cada vez que necesitan tomar una decisión peliaguda, la cual le contesta generalmente con una galimatías el cual resulta ser cierto al finalizar el capítulo. Curiosamente, para acceder a este oráculo hay que pasar por el huerto de los goris con el peligro que eso conlleva.
En cuanto a su nivel de peligrosidad, de menos a más, tendríamos a los inofensivos curris, a los fraggle cuya inteligencia le da cierta osadía, y a los peligrosos goris, los cuales consideran a los fraggle una auténtica peste (después de todo les roban hortalizas del huerto) condenándolos a muerte (no se puede esperar menos de unos déspotas feudales) cada vez que atrapan a alguno.
En la intro en español, se nos dice que "el centro del universo es sin duda un lugar maravilloso escavado en la roca llamado Fraggel Rock" y eso mismo piensan los fraggle. La cueva es segura, en ella tienen alimento, cobijo y se pueden relacionar con seres de su mismo tipo. Es curioso el pánico que les entra a los fraggle cada vez que Gobo, el protagonista, o cualquier otro menciona el exterior al cual tachan de muy peligroso y mortal. Viven en huecos naturales en la roca, con forma de chalet californiano.

Una vez hecho el análisis pasemos a las conclusiones:

Socialmente los fraggle representan la élite ciudadana del primer mundo capitalista, en concreto la norteamericana. Los curris son en realidad la masa obrera y los goris representan a los países productores de materias primas con gobiernos despóticos y decadentes.

Económicamente, está muy claro el simbolismo. El primer mundo -los fraggle- necesita expoliar los recursos de los países productores -los terribles goris- para mantener la producción de estructuras curris, de las cuales se alimentan. Mediante este expolio ocasional, los fraggle pueden mantener su estatus y dedicarse a la contemplación y el entretenimiento. Es curioso también observar el simbolismo que transmite el que los fraggle devoren literalmente y con pasión las construcciones curris, una imagen similar a la del consumismo salvaje.

Los fraggle cultivan su estética e individualidad, y se preocupan por temas de mayor calado social cultural o espiritual que por ejemplo sus conciudadanos los curris cuyos únicos problemas parecen ser técnicos. Curiosamente a pesar de convivir día a día y depender económicamente una de otra, ambas razas apenas se relacionan, siendo su desconocimiento intercultural patente. Si acaso, los fraggle muestran de vez en cuando paternalista.

La montaña de basura vendría a representar a la masa intelectual exterior a la cual se le consulta pero que no termina de entendérsele. En realidad, la gran potencialidad de los fraggle consiste en su capacidad de volver la teoría, práctica.

También simbólica es Fraggel Rock, un conjunto de grutas interconectadas y cerradas al exterior, donde sólo viven los goris, de los cuales los fraggle sienten auténtico pánico y los extraños seres del mundo exterior con sus extrañas costumbres faltas de inteligencia. Los fraggel se sienten (y son) una raza indefensa por lo que se defiende ocultándose en lo profundo de la cueva y evitando tener que salir al exterior al cual tan sólo salen por necesidades económicas, tachando al que no lo hace así de loco extravagante. Está claro que Fraggel Rock es la patria y el resto simboliza al enemigo exterior.

Para terminar decir que no sé vosotros, pero a mí me ha dado que pensar. En su día ¿no sería una forma de reeducación? En fin, no quiero ponerme conpiparanoico.

Geypermanes

2008-05-16T22:35:00.005+02:00

Volviendo al tema de las figuras de acción y a la nostalgia, he encontrado una página completísima acerca de los Geyperman (la Guía Gráfica de los mismos).

Vistos con el tiempo son muñecos toscos al lado de lo que se hace ahora, pero eso no quita que por lo menos fuera un juguete de calidad, que permitía que los que por entonces eramos niños relacionáramos los uniformes de los muñecos con las películas que veíamos los sábados por la tarde en la primera cadena de TVE -alguien incluso me ha confesado que se hizo profe de Historia por lo mismo- y por lo menos eran mejores que los muñecos psicóticos que vinieron a continuación, aunque suene a comentario de abuelo Cebolleta.

Nota: Como curiosidad, echadle un vistazo a los diferentes nombres que recibían los mismos muñecos en cada parte del mundo. Si pinchais en los enlaces¡sorpresa!: los Geiperman eran los abueletes de los G.I. Joes y los (psicópatas) Action Man actuales. Por cierto, de estos últimos, no os perdais los comerciales donde aparece su archienemigo: the intruder :D

Cayuco, canoa, kayak

2008-05-10T21:49:00.004+02:00

Es curioso como cambia el significado de ciertas palabras con el paso simplemente de una década. Lo digo porque hoy, por pura nostalgia, me he puesto a buscar páginas acerca de los Madelman (los que seais de mi quinta, os acordareis de ellos) y fijaros con que foto me he tropezado.

En la actualidad, el responsable de marketing de la empresa, con los pelos de punta, hubiera cambiado el término cayuco, por el anglicismo kayak o de manera más castiza, canoa, más que nada por el que dirían los papás si el niño pidiera en su carta a los Reyes Magos: "Quiero un cayuco y tres madelmanes negros".

Karakartón Lagerfeld

2008-05-09T23:14:00.007+02:00

Leo en 20minutos.es:

Karl Lagerfeld: el hombre sin móvil ni reloj

El diseñador alemán Karl Lagerfeld asegura no llevar reloj ni teléfono móvil por convicción y considera que uno de los mayores lujos es no tener que estar localizable.

De siempre me han jodido estos homosexuales que se pasean como divas por el gallinero de la fama y el cuché, dando lecciones de moralidad y supuesto encanto. La falsedad de sus estereotipos me retuerce las tripas y saca lo peor de mis instintos. Karlitos es de los que piensa que la clase ha de aparentarse, de ahí su imagen de madelman que se va a desarmar de un momento a otro, su desdén por la actualidad a la cual cree no pertenecer y sus posiciones en la tradición más estúpidamente rancia.

Transforma su miedo a no saber desenvolverse con los adelantos tecnológicos (en realidad no se sabe desenvolver con nada de la vida cotidiana) en un desdén propio de una élite de la que tan sólo son divertidos bufones. Después de todo Lagerfeld SÓLO es un modisto, alguien que necesita vender su producto banal y perecedero a banqueros, magnates y señoras jarrón que compran glamour a golpe de talonario.

En fin, que Lagerfeld pertenece a esa minoría de vagos patanes, que viven de una imagen denostada y anacrónica propia de novelas rosas, pero que en realidad dependen de toda una cohorte de lacayos que le atienden el teléfono, le mandan los e-mails, atienden la puerta y les preparan la comida. Carne a enterrar.

Las CONSECUENCIAS del grafiti

2008-04-27T09:31:00.007+02:00

Las consecuencias del artisteo se ven en ejemplos como este:

«Educación gasta cientos de litros de pintura para borrar los graffitis de los colegios»

Un grupo de pintores dirigido por la Concejalía ha dejado ya limpios los primeros siete centros escolares. Invertirán 36.000 euros en remozar las paredes de 28 escuelas.

Lo más penoso es pensar que este como siempre, será un esfuerzo en vano. Veinticuatro horas después seguramente, un grupo de niñatos con carencias afectivas y el cerebro picado por la falta de uso, dejará los restos de su mierda sobre las paredes de un centro público reciente pintado (de esos cuyo mantenimiento pagamos entre todos). A las cuarenta y ocho horas, la concejalía de turno les premiará organizando un certamen de arte urbano, aparecerán en el dominical de algún periódico como conato de la modelnidad en un artículo donde un par de pedagogos justificará su guarreo a capa espada debido a su terrible entorno socio-familiar y en compensación, sus papás le comprarán la Play o la Wii o el último chocholoco electrónico que esté de moda.

Si en vez de eso, los ayuntamientos de la Provincia de Murcia obligaran a restaurar la limpieza de esas paredes a los que las destrozan y fueran sus papás quienes pagaran la pintura necesaria, otro gallo nos cantaría. Pero lo dicho, esto es Murcia.

Enlaces relacionados:

Primer artículo de la saga, «Por qué ODIO los grafitis».
Segundo artículo, «Por qué CONTINÚO odiando los grafitis».

Bye bye Aramís

2008-04-19T17:03:00.008+02:00

De vez en cuando se ve sensatez en el mundo y ejemplos a seguir. Es el caso de los británicos, a cuya sociedad yo no soy precisamente aficionado, que han modificado una vieja ley de 1951 por otras normativas que previenen de los fraudes esotéricos.

En resumen se trata de reemplazar el Acta de Médiums Fraudulentos de 1951 con nuevas medidas de protección al consumidor, lo cual le quitará protección legal a los médiums "genuinos". Por lo que he leído, esta ley se ha puesto poco en práctica y en esos casos, era el fiscal quién tenía que demostrar que el acusado no poseía "poder" alguno, lo cual resultaba burlesco. Ahora serán los acusados quienes tengan que demostrar sus dones.

No seamos tontos, que estas nuevas leyes no impiden la práctica ni el negocio ocultista, tan sólo se trata de obligar a clasificar la labor a sus profesionales de actividad lúdico-festiva en vez del disfraz de ciencia con que se publicitaban a la par de persuadirlos de la no realización de escandalosas estafas parapetándose en su honradez "genuina". Una medida tibia al fin y a la postre, partiendo del hecho que toooodoooo lo relacionado con ese mundillo es más falso que el flequillo del Dioni. Yo de ellos, a aquel que se dedicara a cobrar por semejante circo lo encarcelaba directamente no valiéndome excusas del bien social o espiritual o la libertad de creencias que esta gentuza proclame que realizan, ya que la realidad es que se trata de una estafa bien lucrativa.

Más de uno pensareis que es peor prohibir, que en el fondo esa medida potenciaría el negocio, que los videntes, mediums y adivinos realizarían su labor de manera oculta y se lucrarían más argumentando el riesgo, pero total ya ha sido y es así. Os pongo dos ejemplos que me son cercanos:

Una señora que conocí (murió hace unos años) perdió a su padre durante la Guerra Civil. Durante años consultaros a una medium creyéndolo muerto. Tras años de dejarse las pestañas con la tipeja (les cobraba en especies: aceite, azucar, pan... productos racionados en la época) se enteraron con sorpresa que no sólo estaba vivo sino que se había casado con una francesa con la cual tenía un hijo. Ya lo dice la canción: "No estaba muerto, que estaba de parranda...".

Hará menos de cinco años conocí a una chica que iba con el mismo grupo de amigos con que yo salía . La chavala era un pelín mayor que la media del grupo, no tenía estudios y una noche me confesó que tenía un 902 de lectura del Tarot. La gracia es que ella no tenía ni puta idea de Tarot, pero sí mucha labia y a cada maruja que le llamaba, le daba cuartelillo durante horas (fui testigo) diciéndoles lo que querían oir. Esta tampoco es que se hiciera millonaria, pero la media de dinero que ganaba cada mes era de unas doscientasmil pesetas, un buen sueldo pensando en las condiciones laborales.

En fin, que me gustaría ver a Rappel, la bruja Lola, Paco Porras, Aramís Fuster y tanto otro descerebrado, intentando ante un juez demostrar su valor torero con pases mágicos ante el tendido de una sala de juicios. Un espectáculo digno de contemplar.

Ascolti Woody

2008-04-07T19:07:00.013+02:00

Leyendo los comentarios que ha suscitado la noticia que la última película de Woody Allen, "Vicky Cristina Barcelona", en Cataluña sólo se podrá ver doblada al catalán o en versión original subtitulada en 20minutos.es, he encontrado los siguientes:

"Prefiero en Ingles...Los doblajes simpre empeoran la peli.."
Dice ser In English...better - #1

"Totalmente de acuerdo. Las traducciones no sólo restan calidad , con la subtitulación se puede mejorar el nivel en idiomas de los ciudadanos."
Dice ser Garnier - #10

Y UNA MIERRRRRRRRRRRDAAAAAAAAAAAAAAA para los puristas.

A comentar:

a) Que como siempre no hay peor puta que la que se vuelve decente. Mucho quejarse de Franco y el "¡Habla la lengua del imperio camarada!", pero en seguida que tienen la oportunidad aplican la misma norma.

b) Recordar que dos de los artistas que aparecen en esa peli, son la ex de Cruise (madrileña de origen) y el hijo de la Bardem (nacido en Las Palmas de Gran Canaria) y que ambos tienen acento de Wichita porque ya se sabe que tooooodos los españoles nacemos con un grado medio de inglés (oral y escrito) tal y como aparece en nuestros currículos.

c) Que vale que las películas tienen un idioma de origen y que la interpretación que gana el Óscar es en inglés, pero ¡qué cojones! la mitad de las pelis que veo no destacan por la afluencia de sentimientos en la voz del protagonista y cuando me las pongo en anglosajón me tiro la mitad del tiempo con los ojos puestos en el texto con lo cual me pierdo gran cantidad de detalles.

d) Que nadie adquiere conocimientos aún parciales de un idioma simplemente porque le obliguen por ley a ver películas en idioma original. Si finalmente se llevara a cabo lo que tanto cultureta desea, se conseguiría la vuelta de una floreciente industria nacional de películas de consumo garbanceras (sería el retorno de personajes zafios y asquerosos como Ozores y compañía) tal y como ocurre en otros países. No sé que es peor: el remedio o la enfermedad.

d) Que 20minutos es un periódico sensacionalista, que todos nos conocemos sus escandalosos titulares y con este sólo se pretendía el que cienes de indignados patriotas (que por cierto, muchos de ellos no pisan una sala desde hace años) se quejen del pérfido catalán. Pero que quereis, a mí me mola este periódico porque es el único que me sirve como guión para soltar la parrafada en la barra del bar y aparentar que incluso leo.

Cosas que te marcan el carácter

2008-03-16T17:59:00.004+01:00

Me hace gracia las fotografías que bajo el título "Gente" (por no llamarlas "Cotilleo") publica elmundo.es de Jaime de Marichalar y su ninio.

En la primera se ve a ambos en primera fila de barrera, entrajeados con kilo y medio de gomina el papi y cara entre incómoda y acojoná el niño. El duque parece decirle al oido "Pa cojones los de Manolete que ahora hay mucho maricón suelto con montera" mientras a sus espaldas y ajenos a tan dulces palabras un grupo de carcamales de los de abrigo de piel y llavero de Cristo Rey, observa el tendido para ver quien ha acudido y quien no.

En la segunda, al niño apenas se le ve debido al ángulo de la cámara, pero se le intuye muy bien acompañado por las falleras de cara de cartón símbolos vivos de la huertana casta, debota y saludable que sólo le enseñaba el refajo al marido después de tres meses de casados.

En fin, que con diez añazos ya le están templando el ánimo al chavalín y dentro de nada será un salvapatrias de los de sábado putas y domingo a misa. Como debe ser oiga.

Canon para todos

2008-03-16T10:18:00.010+01:00

No hace falta ser muy listo para saber que el dichoso canon por copia privada va para largo. Hemos salido de una penosa campaña electoral en la que el partido opositor lo ha esgrimido de manera tan estúpida (ni asesores, ni políticos sabían REALMENTE de qué iba el tema) que le ha dado la razón moral al partido victorioso, y aunque estos hayan declarado que sólo se trata de una solución temporal , significa que la cosa se va a prolongar hasta el Día del Juicio Final.

Analizando la idea del canon vemos su simplonería. Se trata de recaudar lo máximo de todas partes, alegando que es por el bien de. Donde reside el truco es no decir claramente a quienes beneficia, para causar dudas morales en el consumidor. Bien, pues puestos a que esto se convierta en un mal inevitable, lanzo la idea de imponer cánones a troche y moche, alegando eso sí que sean por medidas cívicas que nos beneficien a todos.

Por ejemplo, yo impondría un canon a la pintura en spray y a los marcadores gruesos de aproximadamente tres euros por bote o rotula, alegando que cualquiera (para ser grafitero no hace falta ser demasiado listo) puede estropear una superficie o pared con una pintada o una firmica. Con lo recaudado se podrían arreglar los desaguisados de semejantes jartistas urbanos. Por supuesto, a pesar de pagar el canon, estropear los bienes públicos o ajenos seguiría siendo punible y ya puestos ¿por qué no un canon de cinco euros? Además, si a alguien se le ocurriera meter botes de contrabando, pues multazo al canto y su tenencia sería otra ilegalidad.

También lo haría con los chicles y la tenencia de perros, alegando que ambas cosas pueden dejar residuos incómodos, insalubres y molestos. Con ello conseguríamos que menos gente comiera chicle (a ver quien sería el guapo de pagar cuatro euros por una chuchería) y que hubiera más gente que recogiera los residuos que el simpático Boby y el cabrón de su amo, dejan esturreados por las aceras.

En fin, que es una medida a discutir y que da para mucha charla y más risas. Si teneis alguna otra propuesta pues hacedla. Estamos abiertos a todo.

Pintontarras

2008-03-09T09:32:00.011+01:00

La culpa la tiene el desvelo. Me despierto y cansado de sobar la almohada, que a esas horas tiene la textura de un saco de cemento, enchufo el televisor siendo como son las siete de la mañana. A esa hora las teletiendas y los concursos sacacuartos atacan con fuerza y las cadenas de calidad digitales ofrecen programas cuya originalidad, exceso de reposición o desinterés los relegan a esa franja.

Hoy zapeando he terminado recayendo en Intereconomía TV (la del logotipo con el toro, símbolo del bull market) y he parado porque he visto la imagen de dos tipos ante "Las meninas" de Velázquez en el Museo del Prado. Mi gozo en un pozo pues lo que podía haber sido un análisis serio del cuadro ha pasado a ser un conjunto de memeces en boca de uno de ellos: Alberto Sellán.

Me descubro afirmando que hasta el día de hoy desconocía quién era este señor, aunque tras conocerlo sólo pueda odiarlo. Si alguien quiere descubrirlo como yo lo he hecho que visite la página web de su fundación. Para quien no teneis tiempo, u os aburre hacerlo, deciros que es un pintor valenciano, académico, retrogrado, cursi y relamido. En su página, él y sus amiguetes se cercionan de ser los herederos directos de ¡Velázquez y Antonio López! afirmación esta propia de artistas pasteleros como él, que se creen en la cumbre.

Volviendo al programa de televisión, el tipo compartía punto de vista con un joven periodista ante el cuadro velazqueño. No paraba su parloteo y cada poco reaparecía un rótulo con el nombre del artista y bajo él rezaba el lema de "Pintor realista" como si pretendieran que nos aprendiéramos su nombre y su oficio. Es tal la cantidad de tonterías que comentaba por minutio, que he de ir poco a poco desglosándolas.

Afirmaba que "Las Meninas" es ¡LA MÁXIMA OBRA PICTÓRICA que existe en el mundo!

Su análisis hacia ella era de lo más cándido con frases como: "Fíjate en el perro. Dos pinceladas y fuera". A eso se le llama utlización de la mancha y es uno de los logros de Velázquez.

Aseveraba que el Barroco era lo más mejor, y que no se podía aprender a pintar, que eso procedía del alma y por lo tanto era imposible de explicar. El discurso seguía con reiteraciones (lo de la "atmósfera" lo ha repetido como unas doscientas veces) y frases estereotipadas, propias de aquel que quiere hacer pasar por místico lo que es terreno. La falta de vocabulario y de argumentos hacían penosa la entrevista

Bien pues ahí van algunas críticas hacia usted Sr. Sellán:

Me conmueve su pasión y su ingenuidad. "Las Meninas" es una de TANTAS obras geniales que existen en los museos, no seamos tontos y perdón por la cacofonía (tantas-tontos).

A las "dos pinceladas y fuera" se le denomina uso de la mancha y es uno de los grandes logros de Velázquez.

El Barroco es un estilo bastante falsete en el tema de la representación de la realidad ¿no cree? Tanta artificiosidad y tanta teatralidad, todo lo contrario que vanguardias posteriores como el Realismo (el de verdad, el de Courbet y Daumier, no el de usted y sus acólitos).

Por mucho que insista ¿para qué están las Facultades de Bellas Artes y las academias? Para aprender la técnica y no me vale el discurso retrógrado de "es que el arte moderno es una mierda a base de pegotes", mezclando churras con merinas y vanguardias del siglo XIX con las del XXI. Se puede discutir eso sí, la genialidad o falta de ella de ciertas obras de la actualidad pero eso procede del cerebro del artista y no del alma, ya que esta NO EXISTE. Es un invento de los curas.

En fin, que he intentado volver a dormir entre maldiciones por vivir en un país que relaciona arte moderno con izquierdas y encumbra tuercebotas como el señor Sellán por su talibanesco apoyo a la tradición artística en su visión más cateta y rancia.

El pezoneitor

2008-03-08T07:42:00.006+01:00

Hay inventos que nada más verlos intentas imaginar a quién coño se le puede haber pasado por la cabeza diseñarlos y en que mente retorcida cabe. Es el caso de los Bodyperks (literalmente animadores del cuerpo :D).

Los descubrí hace años en una Teletienda a las tantas de la madrugada y no me lo podía creer. Una marichoni norteamericana de permanenete rubia e imposible los presentaba en lo que parecía el salón de te de la mansión de la Barbie. Durante media hora, explicaba reiteradamente su utilidad: marcar pezones bajo las prendas ajustadas en sus dos modalidades, bajo el sujetador sobre el pezón natural o pegados sobre el mismo.

La parte más hilarante era aquella en que la chocholoco aquella se reunía en torno a la mesa camilla con sus amigas marichonis y explicaban cómo se sentían más sexys mientras los hombres las miraban con ojos lascivos en las fiestas de la empresa. A mí me dio por pensar qué ocurriría si a la chica en el trascurso de la noche y por acción del sudor, se le moviera el pezoneitor de marras por debajo del sujetador y la cara del pretendiente que viera como aquel bulto cobraba vida propia y se movía hasta situarse en la localización más imposible, por no hablar de echar un polvo salvaje y levantarte por la mañana con un pezón pegado en la frente.

En fin, que hay gente para tó y que si es el invento de vuestra vida no lo dudeis. Por tan sólo veinticinco euros con cuarenta y ocho céntimos y en una bolsita de terciopelo discreta y monísma de la muerte, puedes conseguir tu par de pezones de látex (color y tamaño a elegir) y recuerda: men love nipples (esta frase no me la he inventado, es parte de la promoción :S)

Ha muerto un friki. Ha muerto Gary Gygax.

2008-03-05T20:28:00.005+01:00

Al oído profano ese nombre no le dirá nada, pero para el oreja rolera suena a DIOS. Junto a Dave Arneson crearon lo que hoy se conoce como juego de rol, con su archiconocido "Dungeons & Dragons". Si alguien quiere saber algo más sobre él que lea su entrada en la Wikipedia (en inglés, porque en español es una basurilla), o lea la noticia de su muerte en elmundo.es.

Otro que se me va, sin poderle dar las gracias :(

Carl Zimmer's Science Tattoo Emporium

2008-02-27T18:32:00.004+01:00

Lo vi en una reseña breve del canal 24 Horas de TVE y me gustó. Tal y como reza el lema "Bajo sus batas de laboratorio y camisas de franela, los científicos ocultan imágenes de sus pasiones científicas. Aquí todas ellas se revelan."

Colección de tatuajes de carácter científico (enlace en inglés, sorry!)

Aquí sólo salen ganando las cadenas de televisión

2008-02-26T19:07:00.003+01:00

El patetismo de la vida política de este país, se ilustró ayer en forma de debate. Vamos a ponernos conspiranoicos:

Hay una clara tendencia a simplificar la vida política de este país en un presunto bipartidismo, lo cual es el sueño de cualquier magnate. A menos partidos, menos negociaciones. O soborn... ¡perdón! o apoyas a unos o a otros o a ambos. El caso es no salir tú perdiendo. Además, los partidos de tipo mayoritario son auténticas casas de putas donde toda amoralidad disimulada cabe, por lo que son más fáciles de manejar a base de corruptela

(Nota: Si hay algún responsable de ambos partidos leyéndome, que sepa que siempre he pensado que sus componentes y dirigentes son probos funcionarios al servicio de la nación Española. Palabrita del Niño Jesús.)

El fijarse TANTO en los detalles (escenario, horarios, vestimenta... etc) y tantas referencias a los debates norteamericanos (¡llegaron incluso a mencionar el de Kennedy y Nixon! Por Dios, que de eso hace un millón de años), franceses y demás, no es más que una estrategia para ocultar la falta de contenidos. Como decorar una mierda con merengue: queda precioso pero sabe a lo que sabe.

De tan encorsetados que estaban, tanto Zapatero como Rajoy parecían guiñoles. Resultaban especialmente risibles los gráficos estadísticos impresos en colorines que sacaban como pruebas contundentes contra lo dicho por el contrario. Al no poder realizarse primeros planos de los mismos, daba igual que fueran verídicos o que en realidad hicieran referencia a la demografía de la abutarda.

El sobreinterés (económico ¡por supuesto!) de las cadenas televisivas por el debate. La mayoría programaron debates paralelos, entrevistas y sobre todo posteriormente ENCUESTAS. Fue curiosísimo ver a Sor Iñaki Gabilondo, proclamando a los cinco minutos el éxito de su líder espiritual tras el encuentro (si habeis visto hoy "Sé lo que hicisteis", sabreis que la primera estadística que salió era tan errónea que la suma de los porcentajes no llegaba al 100% :D)

En resumen, que estos careos NO SIRVEN PARA NADA. No convencen a nadie, a no ser que uno de los dos meta la pata hasta el fondo y ni tan siquiera arañan votos en un número significativo. Los únicos que salen ganando son las cadenas de televisión que esa noche obtienen un share (ese anglicismo que se dedican a recordarnos a diario en ciertos programas ¡Como si fuera significativo de calidad!) gigantesco con lo que se consigue que los programadores televisivos, todos con problemas de impotencia debido al estrés, lleguen por fin al orgasmo.

La culpa la tiene «Sensación de Vivir»

2008-02-16T21:46:00.018+01:00

Tanto ver series americanas es malo, y lo es porque atrofia la imaginación. Lo digo por esa idea populachera que han sacado los acólitos juveniles del PP:

«Proponen que el teórico de conducir se estudie en el instituto» (20minutos)

¿Y qué más?¿celebramos jalogüin y montamos un grupo de animadoras en el insti?¿organizamos el baile de fin de curso?¿nos cambiamos los nombres por John, Jack o Jim? Vamos a reflexionar un poco observando el siguiente esquema.

En España hay que tener al menos dieciocho años cumplidos para poder sacarse el carnet de conducir. Eso ya lo sabeis, como también sabeis que las enseñanzas medias (ESO, Bachillerato y Ciclos Formativos) finalizan a esa edad. Entonces ¿dónde situaríamos la enseñananza teórica del carnet de conducir dentro de un instituto?

Jugando con la edad (entre los diecisiete y los dieciocho) pongamos por ejemplo en un 2º de Bachillerato o un 2º curso de Ciclo Formativo medio. ¿Al terminar el curso todos los alumnos tendrían acceso al examen? No ya que no todos cumplen los dieciocho dentro del curso. Algunos incluso meses más tarde. Claro que cabe la posibilidad de que la medida esté enfocada para alumnos que hayan repetido algún curso o hayan accedido por otros cauces (mayores de dieciocho años), pero esos no son todos los alumnos sino una pequeña parte y si esta medida tiene carácter beneficioso, público y mayoritario no concordaría con su espíritu. Por lo tanto gran parte de esos mileuristas de los que hablais no se beneficiarían con ella.

Si aún así la aceptamos ¿cómo sugerís que se introduzca?¿como una optativa? Mejor una troncal que así obliga más :D. Si se suspende ¿se optará de nuevo en la Prueba Extraordinaria de Septiembre? O mejor, ¿la colocamos como una extraescolar?¿tendán acceso todos los alumnos o sólo los que cumplan ciertas condiciones? Si un alumno o alumna está pendiente de apertura de expediente disciplinario ¿perderá el derecho a examinarse aunque su familia sea paupérrima?

Como veis todo son dilemas. Yo creo que en realidad, y en vuestra americanización, pensais que este sería el primer paso para que las autoridades rebajaran la edad de acceso a los deiciseis años, tal y como ocurre en Estados Unidos. Pues informaros que lo que se consigue a esa edad es un Permiso de Aprendizaje (Learner's Permit, como se ve en el esquema) cuyas características, por lo que he leído son las siguientes:

La edad mínima, dependiendo del estado, en general son los dieciseis años aunque en algunos sean los quince o incluso los catorce.

La preparación se realiza en los institutos, pero las pruebas no. Consta de un examen teórico mucho más sencillo que el nuestro y una prueba práctica igual de sencilla.

Si se superan las pruebas, lo que se otorga es una licencia válida sólamente durante dos años (es decir, hasta los dieciocho) y cuyas características son:

Conducir SIEMPRE acompañados de una conductor con una edad mínima de veintiún años, la mayoría de edad allí. Además, es limitado el número de personas que puedes transportar (qué mal rollo ¿no?).
No conducir a ciertas horas ni fuera del estado
Si os ponen una multa por una infracción, la pagueis o no, se revocará el permiso durante cierto tiempo (semanas o meses) o incluso darse el caso de que no la recupereis.

Finalmente si la cosa ha ido bien durante ese tiempo y pagando una tasa, os lo cambian por un carnet del tipo C (equivalente al B nuestro) que según el dinero que os querais gastar tendrá una validez de cinco o diez años.

Eso sí, es baratísimo (entre diez y veintitantos dólares según el estado) y es ahí donde realmente deberíais haber incidido, en su precio no en el lugar donde se imparte. Conseguiriais muchos votos si pidierais una rebaja sustanciosa en el precio y no mintais, que cualquiera que haya acudido a una autoescuela en España sabe que donde más le estafan (y no hablo metafóricamente) es en las clases prácticas ya que utilizan la técnica del dentista: ven "terribles "defectos en la conducción donde los otros encuentras "misteriosas" caries.

Así que ya sabeis, dejaros de invitar a Peggy Sue a llevarla al baile en el flamante descapotable que vuestros padres os han coprado tras aprobar el carnet de conducir y centraros más en la economía. Después de todo a Peggy Sue le tiran más las Harleys con un motero gordo y sucio encima. Cosas de la edad.

Nota: Por cierto, y para vuestra información: clases de preparación para el teórico de conducir ya se imparten en muchas Asociaciones de Vecinos y son gratuitas, excepto por los derechos de examen que se los paga cada cual.

Enlaces relacionados:

Página del Departamento de Servicios del Conductor (DDS) y Código de la Circulación (pdf, 5.68MB) de et estado de Georgia, por si os apetece daros una vuelta por allí.

Qué le pido a un DVD

2008-02-09T17:11:00.000+01:00

Que su precio sea cómo mucho de quince euros siendo novedad ^__^'. Ya sé que es imposible, pero me parece penoso tener que pagar más. Ya veis, soy así de raro. Además, me gustaría que el precio escalara de la siguiente manera si se trata de packs, con más de un DVD en el estuche:

2 DVDs - 24 €

De 3 a 5 DVDs - 10 € cada uno (30, 40 y 50 € respectivamente)

De 6 a 8 DVDs - 9 € cada uno (54, 63 y 72 € respectivamente)

A partir de 9 DVDs a 8 € cada uno (sí, ya sé que valdría lo mismo un pack de ocho que uno de nueve, pero por un DVD más no nos vamos a pelear :D) (1)

Que se regulara por ley y de una vez por todas, el uso de términos como "Edición Especial", "Coleccionista", "Básica", "Definitiva".... etc, en las carátulas. En la actualidad sólo sirven para confundir al comprador ya que se utilizan de manera profusa y nada los relaciona con su contenido. El mismo término "Edición Especial" se puede encontrar en una productora como término para definir que la caja contiene dos discos y en otra, que el único DVD contiene un reportaje de mala muerte.

Que la carátula esté escrita de manera clara y se normalice su contenido. La tipografía de ciertos DVDs es penosa. Tan delgados son sus caracteres y tanto el contraste de color que apenas resulta legible. Para mi gusto TODOS los DVDs deberían contener en la contraportada de su carátulas y siempre en el mismo orden los siguientes datos:

Nombre original de la película

Año de realización

Duración de la misma

Breve sinopsis y con ello quiero decir un resumen claro del argumento, no la paja mental de un crítico en plan "la película fulanita recrea un tupido fresco de la realidad interior del pueblo malayo y su debate interior con la modernidad" XD.

Brevísimos títulos de crédito. Con el director, actores principales, guionista y un par más de nombres sobran (y no tanto productor y tanta leche).

Número de DVDs que contiene el estuche. Características técnicas de los mismos.

Contenidos del DVD: idiomas, subtítulos, extras...etc.

Dos o tres fotogramas significativos.

Que ojalá el estuche fuera de un tamaño pequeño al que se utiliza de manera estandarizada, y de un material no contaminante, tal y como lo expresé en otro artículo.

Que al introducir el disco en el lector de DVDs, lo primero que surja sea el menú, y no una retahila de advertencias y publicidad. Tampoco que se reproduzca automáticamente la película sin poder haber seleccionado el idioma y los subtítulos. Lo primero es lo primero, y eso es el menú de opciones.

Que se prescindiera de todo tipo de advertencias antipiratería en forma de spot publicitario. Un texto de aparición rápida y en español, con una tipografía clara, sirve para aparentar que me lo leo y que estoy de acuerdo. No necesito más y mucho menos que me insulten con publicidad donde se me tache de delincuente . Encima que le pagas su dichoso canon, ¡se creen en el derecho de poder sermonearte!¡ni que fueran curas exigiendo el diezmo!

Que el menú esté diseñado de tal manera que sea intuitivo, claro y lógico. Hay menús donde apenas distingues lo que está seleccionado, pegan botes por la pantalla, por no hablar de aquellos que parecen una barraca de feria, llenos de animaciones y detalles que prolongan mi desesperación entre menú y menú.

Que los idiomas que contenga sean el original y el español, lo mismo que los subtítulos (en ambas lenguas). Aunque suene tonto, en España se venden DVDs que o no llevan el lenguaje original, o no aparece tan siquiera en español. Ya no hablemos de los subítulos (insisto, soy así de raro: me gustan los subtítulos ^^) que en general sí aparecen en castellano, pero no en el idioma original a no ser que sea en inglés y tratándose de una película comercial (2).

Que al menos uno de sus extras sea un "Cómo se hizo" (un making off ). Hay DVDs que a pesar de lo excesivo de su precio, aparecen más pelados que el sobaco de una rana, sin extras ni nada (como ejemplo, los de las películas de Woody Allen de la Twentieth Century Fox). En otros aparecen escritos en una letra que necesitas un pantallón para poder empezar a leerlos de pequeña que es, con una información exclusivamente copiada y pegada de internet. También es importante que se seleccionen los extras y no sean un batiburrillo excesivo que sólo sirva para rellenar el contenido de cualquier manera.

Que no lleve publicidad de "Próximos títulos". Si la necesito, ya la buscaré en revistas, televisión o el mismo internet.

Que por mala y de serie B que sea la peli, que las productoras no duden en restaurarla :D. Se venden algunos DVDs que saltan lágrimas de verlos y no me vale que digan que la productora es pobre o que es la única manera que salga rentable. Para hacerlo mal, que se estén quietos.

Anotaciones:

(1) Esto es un cálculo hecho a la cuenta de la vieja, sin añadir extras como postales, libretos, envases especiales, figuras... etc, que pueda contener el paquete de DVDs. También habría que hablar de cómo algunas productoras inflan los precios a base de regalar basura promocional a precio de oro (como por ejemplo, el famoso maletín de plastiquillo de la Edición Definitiva de "Blade Runner" e cual resulta MUY decepcionante >:( ).

(2) Caso aparte son las películas en DVD que contienen escenas inéditas o que en su día fueron censuradas, y el doblaje que de ellas se hiciera en su época no las incluye. La moda que han tomado las productoras en ese caso es o dejarlas en el idioma original y que de repente aparezcan subtítulos (lo que resulta ser lo más lógico), o doblarlas con una voz diferente con la confusión que eso genera o directamente dejarlas tal cual y que el espectador se la apañe como pueda. Además existe el caso de algunas películas en que en algunos momentos los personajes hablan en un idioma diferente al original y el problema surge porque los subtítulos que utilizan para que el expectador comprenda qué están diciendo, fueron directamente impresos sobre la cinta de la copia de la película que han utilizado para editar el DVD, con lo cual se crea un galimatías entre los subtítulos impresos y los DVD.

¡A la escuela por parné!

2008-01-29T19:34:00.000+01:00

Hacía tiempo que había oído paridas semejantes, como rifar coches a fin de curso, pero esta noticia me lo confirma:

«Pagan a los alumnos para que vayan a clase»

La noticia de tan resumida y mal traducida resulta escandalosa. Este párrafo, más extendido, lo explica mejor:

Cuarenta estudiantes de los institutos Creekside and Bear Creek en Fairburn (Georgia) serán los primeros en probar el programa “Aprender y Ganar” (“Learn & Earn”), donde se pagará a los estudiantes por asistir a programas tutorados en horas no lectivas. Los estudiantes pueden ganar aproximadamente ocho dólares por hora (unos 5’5 euros) , y obtener pluses si sus notas mejoran, comentó Kirk Wilks, portavoz del distrito. Los alumnos iniciales se encuentran entre el octavo y el undécimo nivel (en España, entre 2º de la E.S.O. y 1º de Bachillerato actualmente; rangos de edad entre los trece, catorce y los dieciocho o diecinueve años). Se dará el banderazo de saliza el jueves a las tres de la tarde en el instituto Creekside. Con el patrocinio del Comisionado del Condado de Fulton Robb Pitts, el programa piloto durará quince semanas y pagará a los estudiantes por su asistencia y participación. El objeto del programa es determinar si pagando a los escolares por estudiar mejorará su asistencia, notas y resultados en las pruebas. La iniciativa es patrocibnada por Charles Loudermilk, presidente y jefe ejecutivo de Aaron Rents, a travçes de la Fundación La Enseñanza Marca la Diferencia (Learning Makes A Difference Foundation). Se trata de una fundación local sin ánimo de lucro diseñada para mejorar la educación a través de programas creativos. Los estudiantes escogidos para el programa fueron seleccionados por el personal de las escuelas, basándose en el grado de asistencia, notas, resultados y asistencia gratuita al comedor. (ajc.com)

Como se ve, no se paga por asistir a clase sino a tutorías impartidas para incentivar el estudio y así aumentar la media del instituto (que en el fondo es lo que les importa). Además tenemos claro que aunque ambos institutos son públicos, la medida la financia una entidad privada. Todo esto rebaja la noticia pero no la polémica. Para mi entender, este tipo de medidas sólo incentivan a la mendicidad más infantil. Es el típico chantaje de "si quieres que haga los deberes hazme un regalo" y no me valen los argumentos de las "pobres clases desfavorecidas" que esas realmente son minorías. Lo que son mayoría son las clases marginales y eso son dos conceptos diferentes.

Paquito el atómico

2008-01-20T13:22:00.000+01:00

Posiblemente ya todo el mundo la haya leído o echado un vistazo:

«La bomba atómica que planeó Franco»

(leído en elpais.com)

El titular es amarillento ya que el informe de la CIA al que se refiere, sólo mencionaba la capacidad de España en el año setenta y cuatro para poder fabricar bombas atómicas, y no una intentona por parte del dictador de diseñar un arma de semejantes características. Aún así resulta entre chocante y socarrón, haciendo novela, imaginar como cada vez que se retiraba el equipo médico habitual, Paquito bajaba por un pasadizo secreto que comunicaba su dormitorio con un laboratorio en los sótanos del Pardo. Allí un conjunto de científicos españoles comandados por el Marqués de Villaverde se cuadrarían en perfecta formación militar al paso del Generalísimo y D. Serafín, el más decano de todos, le explicaría a Su Excelencia entre aspavientos de júbilo, los progresos en la fabricación bomba, bautizada con el adecuado nombre de "Espíritu del 18 de Julio", y los efectos que tendría sobre el moro infiel y traidor que abanzaba lentamente en la Marcha Verde.

«The whistler» por Jethro Tull

2008-01-02T11:33:00.000+01:00

Ver el vídeo

Carta a un joven antilinuxero

2008-01-01T17:38:00.000+01:00

Buscando un programa en Softonic, encuentro el siguiente comentario con respecto a un procesador de textos gratuito:

"Tan malo como todos los programas que hacen los empollones linuxeros en su obsesión por impedir que la gente gane dinero lícitamente trabajando en informática con el sudor de su frente. Está bien dedicarse por hobby o por estudios a estas cosas y sacar programas gratuitos para quien no tiene dinero, pero es insoportable escucharles decir lo bueno que es Linux, Firefox, Open Source y todos estos programas pésimos. En concreto este programa va fatal. Lentísimo, te consume toda la memoria, da fallos sin parar y es muy escaso de funciones. Para colmo tienes que bajarte unos cuatro plugins adicionales para extender sus pobres funciones. A años luz del Word del anticristo Bill Gates y su infernal Microsoft, pero también a años luz de dos programas como Jarte o Atlantis. Jarte no está en español y su modernista diseño es un coñazo,pero es mucho mejor y más completo. Atlantis es muy bueno, pero es de pago y tampoco en español. Aún así, yo uso Atlantis y es el que recomiendo."

Semejante alegato viene firmado por un tal Qwak y me gustaría darle las siguientes malas noticias.

Primera mala noticia: el insulto empollones linuxeros me recuerda mucho a las comedietas estudiantiles norteamericanas, a las que seguramente serás adicto. En ellas se nos presenta un estereotipo denominado nerd, que tan sólo es un reflejo de la imagen deformada que los americanos tienen de la intelectualidad científica, la cual consideran estúpida y poco práctica. Sin embargo si te has dado cuenta, el protagonista de la película suele triunfar en el terreno económico ya que a los ojos del norteamericano medio un hombre de negocios (un businessman) es un héroe. La mala noticia es que esto es España (Europa si quieres) no Estado Unidos, aunque en tu deseo las confundas. Aquí pensamos y hacemos las cosas de otra manera.

Seguramente en tus fantasías, te imaginas en un chalet con piscina, casado con Peggy Sue, la reina del baile del instituto, y trabajando en la oficina más lujosa de Nueva York donde eres el jefe. Pero eso sólo es una fantasía. Te informo que ser empollón no es nada malo, y más en un ingeniería. Es más, yo apostaría por una sociedad con más cantidad de cerebritos de esos que tú insultas debido seguramente a tu mediocridad. Y te llamo mediocre porque utilizas el genérico programas para meter en el mismo saco a Linux (un sistema operativo), Firefox (un navegador) y Open Source (una iniciativa social). Supongo que esto es debido a tu ignorancia y esta la que alimenta tu rabia hacia los empollones linuxeros.

Segunda mala noticia: Afirmas que es lícito que la gente gane dinero trabajando en informática con el sudor de su frente. Esta afirmación bíbliconeoliberal, es una verdad a medias ya que sobrentiendo que no es tanto ganar dinero como hacerse rico. Pues otra mala noticia para ti es que para ser millonario has de rozar la ilegalidad cuando no saltártela a la torera. ¿Que te crees?¿que poco a poco y con el sudor de tu frente te harás multimillonario? Pues no, en todo caso con el sudor de la frente de tus empleados a los cuales explotarás miserablemente con tal de pagar la piscina del chalet donde te espera Peggy Sue, que en realidad se llama Bernarda. Aún así, nunca estarás en la cumbre. En el mundo de los negocios siempre hay un depredador con los dientes más afilados que tú.

Luego das una descripción de los fallos que encuentras y a eso te deberías haber limitado. Te doy toda la razón en que el programilla es pobre y que las buenas intenciones de sus programadores se diluyen ante su falta de funcionalidad. Al refrán "A caballo regalado no le mires el diente" habría que añadirle la coletilla "excepto si el caballo está muerto". Acto seguido utilizas el cinismo y hablas del Word del anticristo Bill Gates y su infernal Microsoft, y te juro que me desconciertas. No sé si lo estás criticando o en el fondo lo admiras (ya sabes, es millonario y por tanto un héroe). Pues la tercera mala noticia es que Bill Gates en su día fue un cerebrito de esos que tú detestas y que posiblemente si cumpliera la veintena en la actualidad sería un linuxero de cuidado, aunque luego fuera atraído por Belcebú.

Para terminar decirte que estoy harto del lema hacerse rico lícitamente, al que encuentro hipócrita y una excusa donde se esconden los que ya ostentan el poder económico, los mismos que se ríen de piltrafillas como tú (y como Bernarda) que se creen alguien.

ACHO NO (muerte al achismo)

2007-12-31T10:44:00.000+01:00

«ACHOOOO ¿aoooonde estás?.... pe, pero ACHOOOO ¿QUE aondestás? .... vas a vení acho ...»

Esto es parte de la transcripción literal de una conversación telefónica de la que anoche pude ser testigo. La desarrollaba un imbécil de unos diecitantos, a grito pelado, durante unos nueve minutos chillándole a su teléfono móvil en mitad de una calle, sobre las diez. Resonaba por todas partes y lo que es peor, obligó a una pobre marroquí con su hija pequeña a abandonar la llamada que realizaba a un metro excaso en una cabina ya que el energúmeno casi le gritaba en el oido. Sólo espero que sus deseos finalmente fueran cumplidos, el acho apareciera, montara en su Seat León al cretino y que ambos se estrellaran en alguna carretera solitaria, camino de una discoteca bakala.

Reflexiones sobre los estuches de los DVDs

2007-12-30T09:31:00.000+01:00

Unas medidas:

La caja estándar para DVDs mide 135 mm de ancho por 190 mm de alto y tiene un grosor de 14 mm.
La de los CDs es de 140 mm por 125 mm y 10 mm de profundidad.
Ambas contienen un producto cuyo diámetro y grosor son similares, 120 por 1,2 mm respectivamente.

Entonces ¿por qué dependiendo del formato (DVD o CD) lo presentan en un formato diferente? Porque vamos a ver, los inconvenientes que le encuentro al estuche del DVD son:

Al ser la caja más alta puedo apilar menos DVDs que CDs en la misma estantería, lo cual es un problema y más pensando en la casas modestas donde el espacio es un lujo.
Resulta un desperdicio de plástico pensando en su fabricación y futuro reciclaje en caso de que se estropee o se deseche.

La conclusión a la que he llegado es que este formato de envase sólo se mantiene para hacer más atractivo el producto ya que sus medidas son proporcionales a las de los carteles de cine que presenta en la carátula. Eso y que de esa manera lo diferencia en el comercio del CD. Aún así sigo pensando que es un desperdicio de material y energía en un producto de consumo que al fin y a la postre, cuando se estropea termina siendo un posavasos.

¿Movistar te ha enviado un sms?¿Otra vez? Más no, gracias.

2007-12-28T11:32:00.000+01:00

¿Estás harto de recibir publicidad de Movistar en tu móvil? ¿Quieres no recibir más? Estos son los pasos que has de seguir:

Advertencia: Antes de hacer nada, leedlo todo para estar prevenidos.

1) Lo primero que necesitamos son las cinco últimas cifras de nuestra tarjeta de teléfono móvil (en el futuro nos las van a solicitar). Para ello marcad el siguiente código en el teléfono: *#102# (asterisco, almohadilla, uno, cero, dos, almohadilla) y pulsad la tecla como si fuéseis a realizar una llamada. Recibiremos un mensaje de red con un texto similar al siguiente ejemplo:

45895
P06 16KB

Los cinco dígitos que aparecen en la fila superior (45895) son lo que buscamos. Apuntad el número en un papel y disponeos a realizar una llamada.

2) Realizad una llamada al número de teléfono 4407 (si llamais desde el mismo móvil es gratuito). Os atenderá una voz pregrabada la cual, tras afirmar que la publicidad que os envían es "para mejorar el servivio" :D, os pedirá que introduzcais las cinco cifras que hemos apuntado en el papel. Marcadlas sin más (nada de pulsar el botón de llamada).

3) Si son correctas (aseguraros bien) nos explicará que podeis denegar o consentir la publicidad. En un primer momento os informarán de si en vuestros datos aparece como consentido o denegado el permiso. Si está consentida y quereis denegarla, os dirá que pulseis el uno. Hacedlo. Lo repetirá un par de veces más. Pulsad siempre el uno. Finalmente os informará del cambio.

Ya está. En teoría ya nunca más os molestarán con mensajitos multimedia informándoos de lo bonito que es felicitar las Pascuas a la tita Luisa de noventa años, con un politono de Joselito cantando "Campanera" por tan solo tres euros de nada... más IVA.

Nota: si teneis contratada con ellos más de una línea, hay que repetir la misma operación con cada una de ellas.

Enlaces relacionados:

Aviso legal de Movistar en su Canal Cliente informando sobre el tema.

Enigmas reales

2007-12-25T22:28:00.001+01:00

La vi a la tercera gamba que engullía ¿qué coño de foto era esa? Porque siendo sinceros, si algo sale en el mensaje de Navidad del Rey no es por casualidad. Pero ¿el Rey plantando una palmera?¿o acaso está enterrando algo?¿un tesoro tal vez?¿se tratará de un guiño hermético del tipo: Marichalar, como te pille te pongo a criar malvas?

El caso es que nada en el discurso (o por lo menos yo lo creo así) hace referencia, aunque sea tangencial, a la dichosa foto que presidía en solitario la mesa, teniéndome toda la noche en ascuas. Para colmo, esta tarde he oído decir a Jaime Peñafiel que era una referencia al tema del cambio climático. Soy de la opinión que donde se encuentre una buena intriga palaciega que se quite Al Gore.

«Coldshot » por Stevie Ray Vaughan

2007-12-22T17:44:00.000+01:00

Ver el vídeo

Y aún preguntais por qué estoy deprimido

2007-12-20T11:21:00.000+01:00

Hay días de esos tontorrones que te ves obligado a hacer lo que no te apetece. Ese es el caso de aquellos en que se organizan comidas de empresa o como se denominan hipócritamente, "ir de tapas con los amigos del trabajo". Todos lo años caes en lo mismo y a pesar de jurarte y perjurate a la salida que nunca más, al año siguiente repites en plan imbécil y no lo dudes todo lo haces por no sentirte marginado o lo que es peor, un leproso social.

Ese es mi caso. Cada año caigo y para colmo, paralelamente al evento, siempre se organiza el tan sobado "amigo invisible" que consiste, generalmente, en gastarte una pasta increible en un regalo "neutro" para tu amigo/a invisible, ya que de él/ella sólo sabes que es cejijunto/a y que tiene un primo en Málaga. A cambio tú recibes otro, generalmente de un precio desproporcionadamente inferior al que tú has comprado, y que con mucho cinismo has de agradecer, aunque sólo estés pensando cual es el contenedor más cercano al que arrojarlo sin que te vean.

Para colmo, para estas fechas cercanas a la Navidad, los locales encarecen sus menús por los mismos platos que un mes antes ya opinabas eran bazofia (crudos, mal preparados, peor servidos) y pagas entre cuarenta y cincuenta euros por una comida que encima no te sienta bien, al lado del cuentachistes pelmazo o la cincuentona salida y malfollada que te toma como diana de sus bromas. Haciendo acopio de buena educación reprimes frases como "¿No has probado a meterte la cabeza por el coño e intentar parirte con más gracia?" o "¡A ver si cambiamos el repertorio que esos chistes son más viejos que la abuela de Dios!".

Si a todo ello le sumamos el que siempre terminas con una mancha de vino en alguna prenda y colitis, está claro que tienes que asumir que más vale ser leproso que imbécil. Después de todo, las pústulas hacen mejor compañía que el cuentachistes y la malfollada.

«Santa María de la Feria» por Devendra Banhart

2007-11-24T16:43:00.000+01:00

Mark Ryden

2007-11-11T10:26:00.000+01:00

A veces te encuentras con artículos en blogs, que te dan envidia. De esos que al leerlos dices:«Ojalá lo hubiera escrito yo antes que él, y ojalá lo hubiera hecho tan bien y tan completo como lo ha hecho este tío». Eso me ha ocurrido con el que al artista norteamericano Mark Ryden le dedica Ulises E. en su página «el50».

En fin, que os dejo el enlace y lo leeis en su blog (especialmente recomendado a siniestros y góticos varios):

«El arte macabro de Mark Ryden»

«Norwegian Wood» por Victor Wooten

2007-10-23T21:36:00.000+02:00

Vér vídeo

Dumbledore frecuentaba «La ostra azul»

2007-10-20T10:13:00.000+02:00

Hay noticias en tu vida que te cambian la perspectivas de la realidad o en este caso, de la ficción: cuando te enteras que los Reyes Magos son los papás, que no eres tan guapo de adolescente o como en la siguiente noticia, que Albus era Alba. Leo en elmundo.es:

«La autora de 'Harry Potter' saca del armario a Dumbledore, el director de la escuela de magia»

«Dumbledore se enamoró del encantador mago Gellert Grindelwald, pero que cuando Grindelwald empezó a interesarse más por las artes oscuras que por bien, Dumbledore quedó "terriblemente desilusionado" y fue a destruir a su rival.

Ese amor, afirmó la novelista, era la "tragedia secreta" de Dumbledore. "Enamorarnos puede cegarnos hasta cierto punto", sostuvo [...]»

¡¡¡Ahora lo entiendo todo!!! Tantos años de director del internado, que las habitaciones de los alumnos estuviesen separadas de las de las alumnas (¿en alguno de los libros se ha descrito la habitación de las chicas? porque de los chicos sí, y bastante) los baños privados de los Prefectos y que Albus siempre fuera tan enjoyado. No, si además de homosexual va a resultar pedófilo.

Y ahora en serio, bastante tenía J. K. Rowling con que le prohibieran sus libros en ciertas bibliotecas norteamericanas por promover la herencia de Satanás para que encima ahora le acusen de pervertir a las futuras generaciones en el pecado de Sodoma. ¿No hubiera sido mucho más fácil e incluso más efectivo, que hubiese declarado que en realidad Albus era negro? En todo caso me parece un gesto de valentía un poco tardío. Si hubiese acaecido sobre el cuarto libro, no sé yo si su fortuna de cuatrocientos veinte millones de dólares hubiese sido tal. Ahora ya es tarde para reclamar la devolución del importe.

Nota: Esta noticia me ha impactado tanto como cuando me comentaron que Chanquete (Antonio Ferrandis) era homosexual. Ese ir vestido de marinerito todo el día, siempre rodeado de niños y adolescentes... si va a resultar que "La dorada" tenía cuarto oscuro.

Enlaces relacionados:

Si alguien no recuerda que tipo local era «La ostra azul» («The blue oyster») que le eche un vistazo a este vídeo (enlace en inglés, sorry!)