Horario de los autobuses Cartagena-Murcia a partir del 01-09-2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena a partir del día 1 de septiembre de 2008. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 24 de septiembre.

Salidas de Cartagena hacia Murcia


Salidas de Murcia hacia Cartagena

Farrumierda

Lo siento, pero no me lo trago. En este caso no ha habido justicia. No me vale que haya pasado dos años en le talego. Lo que hizo fue algo MUY gordo y lo que es peor, con la chulería y el desprecio de los que se saben sobraos.

Para colmo ahora llenará teatros, ganando una pasta con el supuesto arte del taconeo. Una imagen me recorre la mente y es que, para mayor humillación, deberían montar el tablao encima de la tumba de Benjamín Olalla, sentar a la viuda en primera fila y que un crítico de "El País" se masturbara en su cara. Pero eso sí, con mucho arte y tronío.

Que alguien le compre unos tacones rojos que disimulen la muerte.



Enlaces relacionados:

• Otra entrada que sobre este asesino, escribí el 5 de septiembre de 2006

Hacer pellas, novillos o fugarse las clases

Lo que más recuerdo de mi paso por el bachillerato, son esos momentos de rebeldía que consistía el saltarse la clase del profe de turno. El salir del centro sin que nadie te dijera nada, en unos institutos con puertas abiertas, donde el educador fumaba negro en clase y no por ello incitaba a nadie al pecado. Ir al bar de turno (cada instituto tenía uno asignado) donde te servían cervezas a pesar de no calzar los dieciseis. Pagar a escote e iniciar míticas partidas al futbolín, pinball, billar, la brisca o el tute. Al llegar la hora, colgarte la mochila y salir zumbando para que no te pillaran, y que al llegar a casa tu madre te preguntara "¿Qué tal hoy en el insti?" y tu respondieras "¡Como siempre!".

El tiempo consiguió cargarse ese ambiente en el que a uno lo trataban como adulto. Ahora mezclan churras con merinas, niños de doce con gañanes de dieciocho, violentos cenutrios con mansos, en centros más parecidos a reformatorios, donde si un profesor masca un dónut por el pasillo, alguien desde un despacho lo considera poco saludable y un mal ejemplo para esos angelitos del señor.

La mentira está escrita en los periódicos de mañana

Cada día me cuesta más esfuerzo leer un periódico. Eso de tener que filtrar hasta el último de los titulares me resulta incómodo y como muestra un botón:

«Javier Bardem: 'Los españoles son una pandilla de estúpidos'»
(extraído de elmundo.es)

Efectivamente, este titular atrapa la atención y hace que a uno le pase por la cabeza "ya se le ha ido la pinza al hijo de la roja" =). Pero si uno continúa leyendo la noticia, se da cuenta que es puro amarillismo:

«Ante la pregunta el actor es directo: "Los españoles son duros. Ellos critican mi trabajo y piensan que soy un vendido. Y ante eso lo que tienes que decir es: Parad, sois una pandilla de estúpidos. Pero nunca le vas a gustar a todo el mundo. Después de los Oscar volví a Madrid y me encontré de nuevo con el mundo real. Tras ser galardonado por la Academia de Hollywood tu vida cambia un poco, todo lo que te rodea cambia terriblemente. Tienes que volver y tienes que demostrar que eres el mismo tipo estúpido y limitado y no ese supuesto chico de oro»

¿Dónde coño nos llama estúpidos a mí y al resto de de españoles? Respuesta: en ninguna parte. Es más, hasta me siento alagado porque dice que somos críticos muy duros que no nos dejamos deslumbrar por las candilejas.

Se trata claramente de una descontextualización. Han extraído y modificado descaradamente una frase de un discurso, cambiando la interpretación de la misma. Si a eso le unimos otras dos como "el novio de 'Pe' habla de sus comienzos en el mundo del cine," remarcada en negrita o "¿Pensará también Al Pacino que los españoles (Bardem incluido) somos una pandilla de estúpidos?" y la mala traslación del inglés, que parece hecha con un traductor on line, nos da como resultado que el redactor de esta notica detesta y menosprecia a Javier Bardem. Quizás un pelín menos que yo. XD



Enlaces relacionados:

• La entrevista AUTÉNTICA en el magazine del New York Times
• Videoclip de la canción "Los periódicos de mañana" de M-Clan, que da título a este post.

Actualización

• Rectificación de Javier Bardem, en el mismo periódico que le ha infamado.

La caducidad del hombre del tiempo

Hay profesiones que con el abance de la tecnología y el cambio de las costumbres, se vuelven obsoletas y quedan como oficios para el recuerdo, anecdóticos o plenamente minoritarios y artesanales. El romanero, el talabartero o el tonelero, serían tres ejemplos a los cuales me gustaría que las cadenas de televisión añadireran el de hombre/mujer del tiempo.

Es que no se concibe que con los medios videográficos que existen hoy en día, tenga que salir un señor o señora a señalarnos con el dedito por donde va a llover como si fuésemos gilipollas. A eso hay que añadir el agravio que por su culpa sufre desde hace años el Levante español. Debido a un tema de composición, el presentador se sitúa por la parte derecha de la pantalla, mirando hacia la izquierda y tapa con su cuerpo TODA la zona geográfica citada, lo cual supone que para poder ver si nos va a hacer sol el fin de semana en Murcia hay que esperar a que el presunto desplace el esternón (altura a la que suele estar situada esta región) para poder cazarlo al vuelo ya que segundos después y para despedirse, suele desplazarse al centro de la pantalla tapando todo el territorio nacional.

Gracias a Dios, que en muchas cadenas ya no realizan estas prácticas, sustituyendo al tipo/a por una voz en off y un recorrido virtual, monísimo de la muerte, por las diferentes regiones patrias e incluso por las capitales europeas. De esa manera, si te preguntan en el bar qué tiempo hace en Batrislava, puedes decir lo de "se esperan ligeras precipitaciones con rachas de viento de fuerza dos".

Lo raro es que no saliéramos todos gays

Recuerdo que en un reportaje del Canal 24 h de TVE, salía un tipo atestiguando que la salida al mercado de los Madelman estuvo mal vista por parte de la sociedad conservadora de los sesenta porque los nenes jugaban con balones y pistolas y no con muñecas. Años más tarde y revisando fotos, me pregunto si no tendrían razón XD. Juzgad por vosotros mismos las fotos de la siguiente página (haced clic en la foto inferior; enlace en inglés, sorry!):

Aquí entraríamos en el discurso de que TODO estereotipo masculino, llevado al extremo se torna homosexual. Desde un Humphrey Bogart, un Chuck Norris o un Tom Selleck, pasando por un John Wayne (enlace en inglés, sorry!), le pese a quien le pese. En eso estamos de acuerdo. Pero es que además los Big Jim tenían detalles muy homo: aspecto rudo pero muy cuidado (los Geyperman llevaban un rapado paramilitar; los Big Jim acababan de salir de la pelu), si le doblabas el brazo marcaban bíceps (es más, uno de sus complemetos era un brazalete plateado que al sacar bola saltaba espectacularmente) los propios nombres (Jim, Jack, Josh...) auténticos clichés acompañados del adjetivo "Big" (grande), por no hablar que el muñequito básico aparecía en boxers cuando no ¡en calzoncillo paquetero con la bandera americana! (otra diferencia con los Geyperman, los cuales carecían de genitales y en el set básico aparecían enfundados en un casto mono militar).

Pero la prueba definitiva de esta teoría parda la encontramos en un muñeco de la serie que no se comercializó en España: Torpedo Fist (Puño de torpedo, literalmente) un expiloto de la armada, con pinta de marinero canalla, a la cual ayuda un coqueto parche en el ojo, y cuyo poder supremo es el de tener un potentísimo y telescópico brazo protésico de hierro que se alarga extraordinariamente. Si esto no es una clara alusión al fist fucking que venga Zerolo y lo vea.



Enlaces relacionados:

• Big Jim action figure collection, la página de donde he extraído el material fotográfico.
• Montaje de vídeo con un spot publicitario de 1972, cuyo autor ya lanza la teoría del "Big Gay".
• Anuncio español de la serie pirata del muñeco, con el jingle que lo hiciera tan famoso.
• Anuncio de la marca de preservativos Tulipán, que se juega con el mismo concepto.

La perversa Sarah

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

Gracias a McCain (el candidato con nombre de patatas fritas) por poner a nuestro servicio a una mala malísima: Sarah Palin. Echaba yo ya de menos a un engendro de esos que admirará dentro de poco la derecha más pepera, recalcitrante y losantiana de este país, para poder lanzar dardos sobre su foto en la pared.

Hipócrita, integrista y homófoba, la muchacha es de las que mezcla religión con rifles, porque os recuerdo que el fanatismo no es propiedad exclusiva, como se nos vende, del islamismo. De las que dice "No al aborto, sí a la vida", pero sin embargo es partidaria de la pena de muerte, la caza y envía a sus hijos a guerras santas donde matar a otros hijos. Para colmo es partidaria de que la Mentira Creacionista (¡¿por qué llamar teoría a lo que es un simple bulo?!) entre en las clases ¡Todo un carácter! que dirán las Hijas de María en el Rosario de la Aurora.



Actualización (1-9-2008): Bristol Palin, hija diecisieteañera de la candidata, se ha quedado embarazada de su noviete. Por supuesto, su mamá en plan castigo la obliga a casarse, a tenerlo y a mantenerlo con su paga semanal XD para que "se den cuenta rápidamente de las dificultades de criar a un hijo". Más vale que la hubiera enseñado y acostumbrado a usar el preservativo en sus relaciones sexuales, digo yo.

La noticia en elpais.com y en elmundo.es.

Actualización (3-9-2008): El nombre del futuro yerno de la Sra. Palin es Levi Johnston, un dieciochoañero, jugador de hockey, que se define a sí mismo en su página de Myspace como "A fucking redneck! (un jodido paleto)". Ante todo honestidad XD.

Rosaurinstein

La moda siniestra me mata. Me mata porque es falsa, importada, plenamente estética, pija hasta reventar e infantil, propia de adolescentes inmaduros que quieren vivir un eterno Halloween de serie norteamericana. Para colmo, se venden complementos de todo tipo incluyendo muñequitas, que sí muy monas pero que en el fondo son meaditas de nene al lado de la auténtica y siniestrísima muñeca española: la Rosaura de Jesmar.

Este esperpento, del cual ignoro si se sigue fabricando, era una muñeca en plástico de ¡noventa centímetros! supuestamente la compañera ideal de una niña ya que podían compartir la ropa y complementos. Claro que la indumentaria que compartía eran los sobrantes de la niña: camisetas viejas, vestidos rotos, jerseys deshilachados, etc. Eso unido a su cara mongoloide (eran los mismos rasgos que una muñeca "normal", pero que con la desproporción perdían la dulzura) la cual terminaba sucia por el uso y el pelo desgreñado, daban como consecuencia una especie de muerta viviente, aspecto que se acrecentaba porque era ¡capaz de pasear! de la mano de la niña mediante sus piernas articuladas, con la misma gracia que los extras de una película de Carpenter.

En mi recuerdo está la que le regalaron a mi prima en su Primera Comunión (eran caras por lo que se reservaban para eventos así) y de como mi tía, para presumir delante de las visitas, obligaba a desfilar a mi prima cojida de la mano de la muñeca. Era tan bonito como ver pasear un cadáver por la Pasarela Cibeles. Juro que si en uno de eso paseos la muñeca hubiera girado el cuello como la niña de "El exorcista" a mí aún me andarían buscando. Para que luego me vengan con chuminadas.

La dama de la armadura oxidada

De esas cosas buenas que tiene la vida, es esa cita sufí de "Siéntate a esperar y verás pasar el cadáver de tu enemigo" o como decía la cumbia "se va el caimán, se va el caimán, se va para Barraquilla". Leo con regocijo en elmundo.es:

«La hija de Margaret Thatcher confirma que su madre sufre demencia [senil]»

Haciendo el chiste fácil, diría que eso ya lo sabíamos todos. Teníamos pruebas:

• Fue un claro ejemplo de que la codicia por el poder no tiene género (1).

• Era la compañera de cama del inefable Reagan (2) en la supuesta gesta del derribo del Telón de Acero, y es que a todos los dictadorzuelos les da por jugar a ser emperadores del mundo.

• Arregló la economía de su país a base de incrementar los impuestos, privatizar la industria, recortar gastos sociales y llenar las oficinas del paro. Hizo a los pobres más pobres y a los ricos más ricos (a eso es a lo que llaman los liberales "sanear" la economía).

En resumen, era y es un adefesio humano perturbado, propio de una sociedad caduca que llenó el hambre de los británicos con gestas patrióticas como la reconquista de las Malvinas o su lucha contra el pérfido comunista. Arregló la economía de una minoría, a costa de la mayoría y por eso se le alava desde los medios conservadores de medio mundo. Menos mal que el óxido cuando ataca, corroe por dentro.


Notas:

(1) Es por lo poco que le he de estar agradecido. Fue el claro ejemplo que la maldad política no distingue de sexos. La esgrimía cada vez que una feminista de pacotilla argumentaba que "Si las mujeres gobernaran, no habría guerras en el mundo".
(2) Es increíble como aún se devociona al chalado de Ronald Reagan en su país, cuando lo endeudó tantísimo que prácticamente se lo vendió a saldo a los japoneses.

La vulgaridad de los conciertos

En la entrevista que aparece en El Mundo a Gay Mercader, promotor histórico de conciertos míticos en España, aparece solapada una afirmación con la que coincido: EN LA ACTUALIDAD, IR A UN CONCIERTO ES UN ACTO VULGAR.

Sólo teneis que fijaros en una cosa. Ahora mismo las paredes de cualquier ciudad, y más en estas fechas, están plagados de carteles de conciertos o festivales con nombres de grupos de todas las categorías y estilos. Desde los infumables de OT, pasando por los geriátricos Deep Purple o la estudiadísima lavaconciencias titulada La Mar de Músicas. Para asistir a ellos sólo hace falta dos cosas:

a) Pagar la entrada: Se trata de un acto impersonal, tanto que a veces tan solo consiste en introducir una serie de datos en el ordenador y pulsar la tecla Enter.

b) Desplazarse: Es tal la profusión, que es raro realizar un viaje de más de cinco horas para ver a alguien. Al igual que el apartado anterior, también es algo impersonal. Si hay dinero no hay problema y si no pues se va un poco la aventura ¡y ya está! que tampoco pasa nada.

Como se ve tan sólo es una cuestión de dinero, lo cual le ha hecho perder todo el glamour que pudieran tener. Si a eso le sumamos que ciertos grupos/cantantes realizan el mismo show aquí que en Baldemoro y que al menos asisten tres, cuatro, cincomil personas (*) , estar dentro te hace tener una sensación de aborregamiento muy chunga.

En fin, que esto me hace recordar cuando en alguna entrevista Miguel Bosé o la infame Olvido Gara afirmaban de sus viajes en los ochenta a Londres, para ver a David Bowie y que cuando yo tenía quince años me hacía abrir los ojos como compuertas de submarino. Ahora sé que tan sólo eran nenes pijos con dinero y medios. Un asco.



(*) En esto coincido con Jorge Martínez, guitarrista y cantante de "Ilegales", que afirmó hace tiempo en una entrevista, que un concierto donde hay más de dosmil personas es un timo.

ComBro cochI barati

Nota de papel que alguien (de claro origen magrebí, a mi parecer) ha colocado en el parabrisas del coche de un amigo. ¡Menuda confianza da!

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia para el verano de 2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

Para quien le interese, estos son los horarios de verano de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses.

Horario Cartagena-Murcia

Horario Murcia-Cartagena

Y ahora como siempre la pregunta es: ¿para cuando los colgará la empresa en Internet? Porque parece mentira que a las alturas que estamos, una empresa que da servicios y no tiene presencia en la red (la página web de LYCAR S.A. está en construcción e ignoro si en el futuro ofrecerá este tipo de información). Otro día volveré a hablar de las estaciones de autobuses.

Sin subtítulos

Cuando uno es coleccionista de DVDs se hace preguntas como: ¿tanto le cuesta a una productora contratar a alguien para traducir las palabras del director en los comentarios y escribirlas en subtítulos?

Es que es la sopocientosmil vez que me ocurre. Haces clic en los extras del DVD, escoges "Audiocomentario del director" y te das cuenta que NADIE SE HA MOLESTADO EN TRADUCIRLOS. Entonces ¿para qué los incorporan?¿para los alumnos avanzados del "That's english"? Porque la edición norteamericana es OTRA ¿Para los puristas?¿o será que simplemente han copiado la edición que les han ofrecido en origen y ni se han molestado porque cuesta una pasta hacerlo?

Si es que son unos cabrones y unos peseteros.

Para disfrutar ven a Reagan Rock

Cuando me aburro tengo más peligro que una piraña en un bidé. Me da por buscar al azar cosas raras, nostálgicas o curiosas en la red. Ese ha sido el caso de esta misma tarde en la que de manera tonta he tropezado con "Los Fraggle", aquella serie mítica de Jim Henson en los ochenta y ha sido en un artículo de la Wikipedia que he leído lo siguiente:"La visión de Fraggle Rock articulada por Jim Henson era la de proporcionar un mundo divertido y colorido, pero también un mundo con un relativamente complejo sistema de relaciones simbióticas entre diferentes tipos de criaturas, una alegoría del mundo real, donde cada grupo ignoraba lo interconectados que estaban y lo importantes que eran para los demás". ¿Realmente eso es así?

Hay que razonar que la serie se realizó en plena era reaganiana (desde 1983 hasta 1987), donde el conservadurismo norteamericano campaba a sus anchas e impregnaba todo el planeta, y los guiones para televisión no iban a ser menos. Esta serie huele a lo que huele: a miedo, a candidez, a clasismo y a explotación. Analicemos el universo de Fraggle Rock:

• En este universo viven cuatro tipos de criaturas: los fraggle -protagonistas de la serie- los curris (doozers, en la serie original), los goris (Gorgs) y los seres del mundo exterior (podemos añadir un tipo más si contamos a Justina, la montaña de basura, pero se trataría de una individualidad y no de una especie).
• Los fraggle son mayores de talla que los inofensivos curris aunque muy inferiores a los gigantescos goris o los otros seres del exterior.
• Los fraggle son policromados, llevan modernos peinados, son suaves y estéticamente bellos. Tienen nombres que los individualizan (Gobo, Musi, Rosi, Dudo, Bombo...). Los curris son alienantemente monocromáticos y clónicos. Los goris también son seres individuales, pero se nombran por su relación de parentesco (papá, mamá o junior) o cargo (Rey/Reina/ Príncipedel Universo). Además son desaliñados, de aspecto cómico, sucios y van vestidos con decadentes y desfasados andrajos, muestra de un pasado noble. Se puede afirmar que son la antítesis de los fraggle.
  
• El proceso económico en Fraggle Rock es simple: los fraggle roban (literalmente) rábanos del huerto de los goris, los convierten en polvo y con él los curris realizan grandes construcciones que sirven como alimento a los fraggle. Es un proceso cíclico, ya que si por casualidad los fraggle no consiguen los rábanos o se niegan a comerse las construcciones curris, estos últimos se ven obligados a emigrar.
• Los fraggle son inteligentes aunque un poco ingenuos, viven en una paz raramente agitada por sucesos, que finalmente se resuelven, y toman decisiones con un sistema de democracia directa (levantando el dedo). Son menos numerosos que los curris los cuales parecen carecer de un sistema de gobierno, adaptándose simplemente al devenir de los fraggle. Sin embargo el sistema que claramente rige a los goris es feudal: Dad y Mum se autroproclaman emperadores del universo y su hijo Junior es el príncipe heredero. Este sistema es tan elitista y decadente, que tan sólo sobreviven tres goris con lo cual la descendencia está en vías de extinción, por no hablar de las deficiencias psíquicas de Junior propias de la consangueinidad.
• Mención aparte merece Justina, la sabia montaña de basura a la cual consultan los fraggle cada vez que necesitan tomar una decisión peliaguda, la cual le contesta generalmente con una galimatías el cual resulta ser cierto al finalizar el capítulo. Curiosamente, para acceder a este oráculo hay que pasar por el huerto de los goris con el peligro que eso conlleva.
  
• En cuanto a su nivel de peligrosidad, de menos a más, tendríamos a los inofensivos curris, a los fraggle cuya inteligencia le da cierta osadía, y a los peligrosos goris, los cuales consideran a los fraggle una auténtica peste (después de todo les roban hortalizas del huerto) condenándolos a muerte (no se puede esperar menos de unos déspotas feudales) cada vez que atrapan a alguno.
  
• En la intro en español, se nos dice que "el centro del universo es sin duda un lugar maravilloso escavado en la roca llamado Fraggel Rock" y eso mismo piensan los fraggle. La cueva es segura, en ella tienen alimento, cobijo y se pueden relacionar con seres de su mismo tipo. Es curioso el pánico que les entra a los fraggle cada vez que Gobo, el protagonista, o cualquier otro menciona el exterior al cual tachan de muy peligroso y mortal. Viven en huecos naturales en la roca, con forma de chalet californiano.
  

Una vez hecho el análisis pasemos a las conclusiones:

• Socialmente los fraggle representan la élite ciudadana del primer mundo capitalista, en concreto la norteamericana. Los curris son en realidad la masa obrera y los goris representan a los países productores de materias primas con gobiernos despóticos y decadentes.

• Económicamente, está muy claro el simbolismo. El primer mundo -los fraggle- necesita expoliar los recursos de los países productores -los terribles goris- para mantener la producción de estructuras curris, de las cuales se alimentan. Mediante este expolio ocasional, los fraggle pueden mantener su estatus y dedicarse a la contemplación y el entretenimiento. Es curioso también observar el simbolismo que transmite el que los fraggle devoren literalmente y con pasión las construcciones curris, una imagen similar a la del consumismo salvaje.

• Los fraggle cultivan su estética e individualidad, y se preocupan por temas de mayor calado social cultural o espiritual que por ejemplo sus conciudadanos los curris cuyos únicos problemas parecen ser técnicos. Curiosamente a pesar de convivir día a día y depender económicamente una de otra, ambas razas apenas se relacionan, siendo su desconocimiento intercultural patente. Si acaso, los fraggle muestran de vez en cuando paternalista.

• La montaña de basura vendría a representar a la masa intelectual exterior a la cual se le consulta pero que no termina de entendérsele. En realidad, la gran potencialidad de los fraggle consiste en su capacidad de volver la teoría, práctica.
  

• También simbólica es Fraggel Rock, un conjunto de grutas interconectadas y cerradas al exterior, donde sólo viven los goris, de los cuales los fraggle sienten auténtico pánico y los extraños seres del mundo exterior con sus extrañas costumbres faltas de inteligencia. Los fraggel se sienten (y son) una raza indefensa por lo que se defiende ocultándose en lo profundo de la cueva y evitando tener que salir al exterior al cual tan sólo salen por necesidades económicas, tachando al que no lo hace así de loco extravagante. Está claro que Fraggel Rock es la patria y el resto simboliza al enemigo exterior.

Para terminar decir que no sé vosotros, pero a mí me ha dado que pensar. En su día ¿no sería una forma de reeducación? En fin, no quiero ponerme conpiparanoico.

Geypermanes

Volviendo al tema de las figuras de acción y a la nostalgia, he encontrado una página completísima acerca de los Geyperman (la Guía Gráfica de los mismos).

Vistos con el tiempo son muñecos toscos al lado de lo que se hace ahora, pero eso no quita que por lo menos fuera un juguete de calidad, que permitía que los que por entonces eramos niños relacionáramos los uniformes de los muñecos con las películas que veíamos los sábados por la tarde en la primera cadena de TVE -alguien incluso me ha confesado que se hizo profe de Historia por lo mismo- y por lo menos eran mejores que los muñecos psicóticos que vinieron a continuación, aunque suene a comentario de abuelo Cebolleta.


Nota: Como curiosidad, echadle un vistazo a los diferentes nombres que recibían los mismos muñecos en cada parte del mundo. Si pinchais en los enlaces¡sorpresa!: los Geiperman eran los abueletes de los G.I. Joes y los (psicópatas) Action Man actuales. Por cierto, de estos últimos, no os perdais los comerciales donde aparece su archienemigo: the intruder :D

Cayuco, canoa, kayak

Es curioso como cambia el significado de ciertas palabras con el paso simplemente de una década. Lo digo porque hoy, por pura nostalgia, me he puesto a buscar páginas acerca de los Madelman (los que seais de mi quinta, os acordareis de ellos) y fijaros con que foto me he tropezado.


En la actualidad, el responsable de marketing de la empresa, con los pelos de punta, hubiera cambiado el término cayuco, por el anglicismo kayak o de manera más castiza, canoa, más que nada por el que dirían los papás si el niño pidiera en su carta a los Reyes Magos: "Quiero un cayuco y tres madelmanes negros".

Karakartón Lagerfeld

Leo en 20minutos.es:

Karl Lagerfeld: el hombre sin móvil ni reloj

El diseñador alemán Karl Lagerfeld asegura no llevar reloj ni teléfono móvil por convicción y considera que uno de los mayores lujos es no tener que estar localizable.

De siempre me han jodido estos homosexuales que se pasean como divas por el gallinero de la fama y el cuché, dando lecciones de moralidad y supuesto encanto. La falsedad de sus estereotipos me retuerce las tripas y saca lo peor de mis instintos. Karlitos es de los que piensa que la clase ha de aparentarse, de ahí su imagen de madelman que se va a desarmar de un momento a otro, su desdén por la actualidad a la cual cree no pertenecer y sus posiciones en la tradición más estúpidamente rancia.

Transforma su miedo a no saber desenvolverse con los adelantos tecnológicos (en realidad no se sabe desenvolver con nada de la vida cotidiana) en un desdén propio de una élite de la que tan sólo son divertidos bufones. Después de todo Lagerfeld SÓLO es un modisto, alguien que necesita vender su producto banal y perecedero a banqueros, magnates y señoras jarrón que compran glamour a golpe de talonario.

En fin, que Lagerfeld pertenece a esa minoría de vagos patanes, que viven de una imagen denostada y anacrónica propia de novelas rosas, pero que en realidad dependen de toda una cohorte de lacayos que le atienden el teléfono, le mandan los e-mails, atienden la puerta y les preparan la comida. Carne a enterrar.

Las CONSECUENCIAS del grafiti

Las consecuencias del artisteo se ven en ejemplos como este:

«Educación gasta cientos de litros de pintura para borrar los graffitis de los colegios»

Un grupo de pintores dirigido por la Concejalía ha dejado ya limpios los primeros siete centros escolares. Invertirán 36.000 euros en remozar las paredes de 28 escuelas.

Lo más penoso es pensar que este como siempre, será un esfuerzo en vano. Veinticuatro horas después seguramente, un grupo de niñatos con carencias afectivas y el cerebro picado por la falta de uso, dejará los restos de su mierda sobre las paredes de un centro público reciente pintado (de esos cuyo mantenimiento pagamos entre todos). A las cuarenta y ocho horas, la concejalía de turno les premiará organizando un certamen de arte urbano, aparecerán en el dominical de algún periódico como conato de la modelnidad en un artículo donde un par de pedagogos justificará su guarreo a capa espada debido a su terrible entorno socio-familiar y en compensación, sus papás le comprarán la Play o la Wii o el último chocholoco electrónico que esté de moda.

Si en vez de eso, los ayuntamientos de la Provincia de Murcia obligaran a restaurar la limpieza de esas paredes a los que las destrozan y fueran sus papás quienes pagaran la pintura necesaria, otro gallo nos cantaría. Pero lo dicho, esto es Murcia.



Enlaces relacionados:

• Primer artículo de la saga, «Por qué ODIO los grafitis».
• Segundo artículo, «Por qué CONTINÚO odiando los grafitis».

Bye bye Aramís

De vez en cuando se ve sensatez en el mundo y ejemplos a seguir. Es el caso de los británicos, a cuya sociedad yo no soy precisamente aficionado, que han modificado una vieja ley de 1951 por otras normativas que previenen de los fraudes esotéricos.

En resumen se trata de reemplazar el Acta de Médiums Fraudulentos de 1951 con nuevas medidas de protección al consumidor, lo cual le quitará protección legal a los médiums "genuinos". Por lo que he leído, esta ley se ha puesto poco en práctica y en esos casos, era el fiscal quién tenía que demostrar que el acusado no poseía "poder" alguno, lo cual resultaba burlesco. Ahora serán los acusados quienes tengan que demostrar sus dones.

No seamos tontos, que estas nuevas leyes no impiden la práctica ni el negocio ocultista, tan sólo se trata de obligar a clasificar la labor a sus profesionales de actividad lúdico-festiva en vez del disfraz de ciencia con que se publicitaban a la par de persuadirlos de la no realización de escandalosas estafas parapetándose en su honradez "genuina". Una medida tibia al fin y a la postre, partiendo del hecho que toooodoooo lo relacionado con ese mundillo es más falso que el flequillo del Dioni. Yo de ellos, a aquel que se dedicara a cobrar por semejante circo lo encarcelaba directamente no valiéndome excusas del bien social o espiritual o la libertad de creencias que esta gentuza proclame que realizan, ya que la realidad es que se trata de una estafa bien lucrativa.

Más de uno pensareis que es peor prohibir, que en el fondo esa medida potenciaría el negocio, que los videntes, mediums y adivinos realizarían su labor de manera oculta y se lucrarían más argumentando el riesgo, pero total ya ha sido y es así. Os pongo dos ejemplos que me son cercanos:

• Una señora que conocí (murió hace unos años) perdió a su padre durante la Guerra Civil. Durante años consultaros a una medium creyéndolo muerto. Tras años de dejarse las pestañas con la tipeja (les cobraba en especies: aceite, azucar, pan... productos racionados en la época) se enteraron con sorpresa que no sólo estaba vivo sino que se había casado con una francesa con la cual tenía un hijo. Ya lo dice la canción: "No estaba muerto, que estaba de parranda...".

• Hará menos de cinco años conocí a una chica que iba con el mismo grupo de amigos con que yo salía . La chavala era un pelín mayor que la media del grupo, no tenía estudios y una noche me confesó que tenía un 902 de lectura del Tarot. La gracia es que ella no tenía ni puta idea de Tarot, pero sí mucha labia y a cada maruja que le llamaba, le daba cuartelillo durante horas (fui testigo) diciéndoles lo que querían oir. Esta tampoco es que se hiciera millonaria, pero la media de dinero que ganaba cada mes era de unas doscientasmil pesetas, un buen sueldo pensando en las condiciones laborales.
  

En fin, que me gustaría ver a Rappel, la bruja Lola, Paco Porras, Aramís Fuster y tanto otro descerebrado, intentando ante un juez demostrar su valor torero con pases mágicos ante el tendido de una sala de juicios. Un espectáculo digno de contemplar.

Ascolti Woody

Leyendo los comentarios que ha suscitado la noticia que la última película de Woody Allen, "Vicky Cristina Barcelona", en Cataluña sólo se podrá ver doblada al catalán o en versión original subtitulada en 20minutos.es, he encontrado los siguientes:

"Prefiero en Ingles...Los doblajes simpre empeoran la peli.."
Dice ser In English...better - #1

"Totalmente de acuerdo. Las traducciones no sólo restan calidad , con la subtitulación se puede mejorar el nivel en idiomas de los ciudadanos."
Dice ser Garnier - #10

Y UNA MIERRRRRRRRRRRDAAAAAAAAAAAAAAA para los puristas.

A comentar:

a) Que como siempre no hay peor puta que la que se vuelve decente. Mucho quejarse de Franco y el "¡Habla la lengua del imperio camarada!", pero en seguida que tienen la oportunidad aplican la misma norma.

b) Recordar que dos de los artistas que aparecen en esa peli, son la ex de Cruise (madrileña de origen) y el hijo de la Bardem (nacido en Las Palmas de Gran Canaria) y que ambos tienen acento de Wichita porque ya se sabe que tooooodos los españoles nacemos con un grado medio de inglés (oral y escrito) tal y como aparece en nuestros currículos.

c) Que vale que las películas tienen un idioma de origen y que la interpretación que gana el Óscar es en inglés, pero ¡qué cojones! la mitad de las pelis que veo no destacan por la afluencia de sentimientos en la voz del protagonista y cuando me las pongo en anglosajón me tiro la mitad del tiempo con los ojos puestos en el texto con lo cual me pierdo gran cantidad de detalles.

d) Que nadie adquiere conocimientos aún parciales de un idioma simplemente porque le obliguen por ley a ver películas en idioma original. Si finalmente se llevara a cabo lo que tanto cultureta desea, se conseguiría la vuelta de una floreciente industria nacional de películas de consumo garbanceras (sería el retorno de personajes zafios y asquerosos como Ozores y compañía) tal y como ocurre en otros países. No sé que es peor: el remedio o la enfermedad.

d) Que 20minutos es un periódico sensacionalista, que todos nos conocemos sus escandalosos titulares y con este sólo se pretendía el que cienes de indignados patriotas (que por cierto, muchos de ellos no pisan una sala desde hace años) se quejen del pérfido catalán. Pero que quereis, a mí me mola este periódico porque es el único que me sirve como guión para soltar la parrafada en la barra del bar y aparentar que incluso leo.