Cosas que te marcan el carácter

Me hace gracia las fotografías que bajo el título "Gente" (por no llamarlas "Cotilleo") publica elmundo.es de Jaime de Marichalar y su ninio.

En la primera se ve a ambos en primera fila de barrera, entrajeados con kilo y medio de gomina el papi y cara entre incómoda y acojoná el niño. El duque parece decirle al oido "Pa cojones los de Manolete que ahora hay mucho maricón suelto con montera" mientras a sus espaldas y ajenos a tan dulces palabras un grupo de carcamales de los de abrigo de piel y llavero de Cristo Rey, observa el tendido para ver quien ha acudido y quien no.

En la segunda, al niño apenas se le ve debido al ángulo de la cámara, pero se le intuye muy bien acompañado por las falleras de cara de cartón símbolos vivos de la huertana casta, debota y saludable que sólo le enseñaba el refajo al marido después de tres meses de casados.

En fin, que con diez añazos ya le están templando el ánimo al chavalín y dentro de nada será un salvapatrias de los de sábado putas y domingo a misa. Como debe ser oiga.

Canon para todos

No hace falta ser muy listo para saber que el dichoso canon por copia privada va para largo. Hemos salido de una penosa campaña electoral en la que el partido opositor lo ha esgrimido de manera tan estúpida (ni asesores, ni políticos sabían REALMENTE de qué iba el tema) que le ha dado la razón moral al partido victorioso, y aunque estos hayan declarado que sólo se trata de una solución temporal , significa que la cosa se va a prolongar hasta el Día del Juicio Final.

Analizando la idea del canon vemos su simplonería. Se trata de recaudar lo máximo de todas partes, alegando que es por el bien de. Donde reside el truco es no decir claramente a quienes beneficia, para causar dudas morales en el consumidor. Bien, pues puestos a que esto se convierta en un mal inevitable, lanzo la idea de imponer cánones a troche y moche, alegando eso sí que sean por medidas cívicas que nos beneficien a todos.

Por ejemplo, yo impondría un canon a la pintura en spray y a los marcadores gruesos de aproximadamente tres euros por bote o rotula, alegando que cualquiera (para ser grafitero no hace falta ser demasiado listo) puede estropear una superficie o pared con una pintada o una firmica. Con lo recaudado se podrían arreglar los desaguisados de semejantes jartistas urbanos. Por supuesto, a pesar de pagar el canon, estropear los bienes públicos o ajenos seguiría siendo punible y ya puestos ¿por qué no un canon de cinco euros? Además, si a alguien se le ocurriera meter botes de contrabando, pues multazo al canto y su tenencia sería otra ilegalidad.

También lo haría con los chicles y la tenencia de perros, alegando que ambas cosas pueden dejar residuos incómodos, insalubres y molestos. Con ello conseguríamos que menos gente comiera chicle (a ver quien sería el guapo de pagar cuatro euros por una chuchería) y que hubiera más gente que recogiera los residuos que el simpático Boby y el cabrón de su amo, dejan esturreados por las aceras.

En fin, que es una medida a discutir y que da para mucha charla y más risas. Si teneis alguna otra propuesta pues hacedla. Estamos abiertos a todo.

Pintontarras

La culpa la tiene el desvelo. Me despierto y cansado de sobar la almohada, que a esas horas tiene la textura de un saco de cemento, enchufo el televisor siendo como son las siete de la mañana. A esa hora las teletiendas y los concursos sacacuartos atacan con fuerza y las cadenas de calidad digitales ofrecen programas cuya originalidad, exceso de reposición o desinterés los relegan a esa franja.

Hoy zapeando he terminado recayendo en Intereconomía TV (la del logotipo con el toro, símbolo del bull market) y he parado porque he visto la imagen de dos tipos ante "Las meninas" de Velázquez en el Museo del Prado. Mi gozo en un pozo pues lo que podía haber sido un análisis serio del cuadro ha pasado a ser un conjunto de memeces en boca de uno de ellos: Alberto Sellán.

Me descubro afirmando que hasta el día de hoy desconocía quién era este señor, aunque tras conocerlo sólo pueda odiarlo. Si alguien quiere descubrirlo como yo lo he hecho que visite la página web de su fundación. Para quien no teneis tiempo, u os aburre hacerlo, deciros que es un pintor valenciano, académico, retrogrado, cursi y relamido. En su página, él y sus amiguetes se cercionan de ser los herederos directos de ¡Velázquez y Antonio López! afirmación esta propia de artistas pasteleros como él, que se creen en la cumbre.

Volviendo al programa de televisión, el tipo compartía punto de vista con un joven periodista ante el cuadro velazqueño. No paraba su parloteo y cada poco reaparecía un rótulo con el nombre del artista y bajo él rezaba el lema de "Pintor realista" como si pretendieran que nos aprendiéramos su nombre y su oficio. Es tal la cantidad de tonterías que comentaba por minutio, que he de ir poco a poco desglosándolas.

• Afirmaba que "Las Meninas" es ¡LA MÁXIMA OBRA PICTÓRICA que existe en el mundo!
  

• Su análisis hacia ella era de lo más cándido con frases como: "Fíjate en el perro. Dos pinceladas y fuera". A eso se le llama utlización de la mancha y es uno de los logros de Velázquez.

• Aseveraba que el Barroco era lo más mejor, y que no se podía aprender a pintar, que eso procedía del alma y por lo tanto era imposible de explicar. El discurso seguía con reiteraciones (lo de la "atmósfera" lo ha repetido como unas doscientas veces) y frases estereotipadas, propias de aquel que quiere hacer pasar por místico lo que es terreno. La falta de vocabulario y de argumentos hacían penosa la entrevista

Bien pues ahí van algunas críticas hacia usted Sr. Sellán:

• Me conmueve su pasión y su ingenuidad. "Las Meninas" es una de TANTAS obras geniales que existen en los museos, no seamos tontos y perdón por la cacofonía (tantas-tontos).

• A las "dos pinceladas y fuera" se le denomina uso de la mancha y es uno de los grandes logros de Velázquez.
  

• El Barroco es un estilo bastante falsete en el tema de la representación de la realidad ¿no cree? Tanta artificiosidad y tanta teatralidad, todo lo contrario que vanguardias posteriores como el Realismo (el de verdad, el de Courbet y Daumier, no el de usted y sus acólitos).

• Por mucho que insista ¿para qué están las Facultades de Bellas Artes y las academias? Para aprender la técnica y no me vale el discurso retrógrado de "es que el arte moderno es una mierda a base de pegotes", mezclando churras con merinas y vanguardias del siglo XIX con las del XXI. Se puede discutir eso sí, la genialidad o falta de ella de ciertas obras de la actualidad pero eso procede del cerebro del artista y no del alma, ya que esta NO EXISTE. Es un invento de los curas.

En fin, que he intentado volver a dormir entre maldiciones por vivir en un país que relaciona arte moderno con izquierdas y encumbra tuercebotas como el señor Sellán por su talibanesco apoyo a la tradición artística en su visión más cateta y rancia.

El pezoneitor

Hay inventos que nada más verlos intentas imaginar a quién coño se le puede haber pasado por la cabeza diseñarlos y en que mente retorcida cabe. Es el caso de los Bodyperks (literalmente animadores del cuerpo :D).

Los descubrí hace años en una Teletienda a las tantas de la madrugada y no me lo podía creer. Una marichoni norteamericana de permanenete rubia e imposible los presentaba en lo que parecía el salón de te de la mansión de la Barbie. Durante media hora, explicaba reiteradamente su utilidad: marcar pezones bajo las prendas ajustadas en sus dos modalidades, bajo el sujetador sobre el pezón natural o pegados sobre el mismo.

La parte más hilarante era aquella en que la chocholoco aquella se reunía en torno a la mesa camilla con sus amigas marichonis y explicaban cómo se sentían más sexys mientras los hombres las miraban con ojos lascivos en las fiestas de la empresa. A mí me dio por pensar qué ocurriría si a la chica en el trascurso de la noche y por acción del sudor, se le moviera el pezoneitor de marras por debajo del sujetador y la cara del pretendiente que viera como aquel bulto cobraba vida propia y se movía hasta situarse en la localización más imposible, por no hablar de echar un polvo salvaje y levantarte por la mañana con un pezón pegado en la frente.

En fin, que hay gente para tó y que si es el invento de vuestra vida no lo dudeis. Por tan sólo veinticinco euros con cuarenta y ocho céntimos y en una bolsita de terciopelo discreta y monísma de la muerte, puedes conseguir tu par de pezones de látex (color y tamaño a elegir) y recuerda: men love nipples (esta frase no me la he inventado, es parte de la promoción :S)

Ha muerto un friki. Ha muerto Gary Gygax.

Al oído profano ese nombre no le dirá nada, pero para el oreja rolera suena a DIOS. Junto a Dave Arneson crearon lo que hoy se conoce como juego de rol, con su archiconocido "Dungeons & Dragons". Si alguien quiere saber algo más sobre él que lea su entrada en la Wikipedia (en inglés, porque en español es una basurilla), o lea la noticia de su muerte en elmundo.es.

Otro que se me va, sin poderle dar las gracias :(

Carl Zimmer's Science Tattoo Emporium

Lo vi en una reseña breve del canal 24 Horas de TVE y me gustó. Tal y como reza el lema "Bajo sus batas de laboratorio y camisas de franela, los científicos ocultan imágenes de sus pasiones científicas. Aquí todas ellas se revelan."

Colección de tatuajes de carácter científico (enlace en inglés, sorry!)

Aquí sólo salen ganando las cadenas de televisión

El patetismo de la vida política de este país, se ilustró ayer en forma de debate. Vamos a ponernos conspiranoicos:

• Hay una clara tendencia a simplificar la vida política de este país en un presunto bipartidismo, lo cual es el sueño de cualquier magnate. A menos partidos, menos negociaciones. O soborn... ¡perdón! o apoyas a unos o a otros o a ambos. El caso es no salir tú perdiendo. Además, los partidos de tipo mayoritario son auténticas casas de putas donde toda amoralidad disimulada cabe, por lo que son más fáciles de manejar a base de corruptela

(Nota: Si hay algún responsable de ambos partidos leyéndome, que sepa que siempre he pensado que sus componentes y dirigentes son probos funcionarios al servicio de la nación Española. Palabrita del Niño Jesús.)

• El fijarse TANTO en los detalles (escenario, horarios, vestimenta... etc) y tantas referencias a los debates norteamericanos (¡llegaron incluso a mencionar el de Kennedy y Nixon! Por Dios, que de eso hace un millón de años), franceses y demás, no es más que una estrategia para ocultar la falta de contenidos. Como decorar una mierda con merengue: queda precioso pero sabe a lo que sabe.

• De tan encorsetados que estaban, tanto Zapatero como Rajoy parecían guiñoles. Resultaban especialmente risibles los gráficos estadísticos impresos en colorines que sacaban como pruebas contundentes contra lo dicho por el contrario. Al no poder realizarse primeros planos de los mismos, daba igual que fueran verídicos o que en realidad hicieran referencia a la demografía de la abutarda.

• El sobreinterés (económico ¡por supuesto!) de las cadenas televisivas por el debate. La mayoría programaron debates paralelos, entrevistas y sobre todo posteriormente ENCUESTAS. Fue curiosísimo ver a Sor Iñaki Gabilondo, proclamando a los cinco minutos el éxito de su líder espiritual tras el encuentro (si habeis visto hoy "Sé lo que hicisteis", sabreis que la primera estadística que salió era tan errónea que la suma de los porcentajes no llegaba al 100% :D)

En resumen, que estos careos NO SIRVEN PARA NADA. No convencen a nadie, a no ser que uno de los dos meta la pata hasta el fondo y ni tan siquiera arañan votos en un número significativo. Los únicos que salen ganando son las cadenas de televisión que esa noche obtienen un share (ese anglicismo que se dedican a recordarnos a diario en ciertos programas ¡Como si fuera significativo de calidad!) gigantesco con lo que se consigue que los programadores televisivos, todos con problemas de impotencia debido al estrés, lleguen por fin al orgasmo.

La culpa la tiene «Sensación de Vivir»

Tanto ver series americanas es malo, y lo es porque atrofia la imaginación. Lo digo por esa idea populachera que han sacado los acólitos juveniles del PP:

«Proponen que el teórico de conducir se estudie en el instituto» (20minutos)

¿Y qué más?¿celebramos jalogüin y montamos un grupo de animadoras en el insti?¿organizamos el baile de fin de curso?¿nos cambiamos los nombres por John, Jack o Jim? Vamos a reflexionar un poco observando el siguiente esquema.

En España hay que tener al menos dieciocho años cumplidos para poder sacarse el carnet de conducir. Eso ya lo sabeis, como también sabeis que las enseñanzas medias (ESO, Bachillerato y Ciclos Formativos) finalizan a esa edad. Entonces ¿dónde situaríamos la enseñananza teórica del carnet de conducir dentro de un instituto?

Jugando con la edad (entre los diecisiete y los dieciocho) pongamos por ejemplo en un 2º de Bachillerato o un 2º curso de Ciclo Formativo medio. ¿Al terminar el curso todos los alumnos tendrían acceso al examen? No ya que no todos cumplen los dieciocho dentro del curso. Algunos incluso meses más tarde. Claro que cabe la posibilidad de que la medida esté enfocada para alumnos que hayan repetido algún curso o hayan accedido por otros cauces (mayores de dieciocho años), pero esos no son todos los alumnos sino una pequeña parte y si esta medida tiene carácter beneficioso, público y mayoritario no concordaría con su espíritu. Por lo tanto gran parte de esos mileuristas de los que hablais no se beneficiarían con ella.

Si aún así la aceptamos ¿cómo sugerís que se introduzca?¿como una optativa? Mejor una troncal que así obliga más :D. Si se suspende ¿se optará de nuevo en la Prueba Extraordinaria de Septiembre? O mejor, ¿la colocamos como una extraescolar?¿tendán acceso todos los alumnos o sólo los que cumplan ciertas condiciones? Si un alumno o alumna está pendiente de apertura de expediente disciplinario ¿perderá el derecho a examinarse aunque su familia sea paupérrima?

Como veis todo son dilemas. Yo creo que en realidad, y en vuestra americanización, pensais que este sería el primer paso para que las autoridades rebajaran la edad de acceso a los deiciseis años, tal y como ocurre en Estados Unidos. Pues informaros que lo que se consigue a esa edad es un Permiso de Aprendizaje (Learner's Permit, como se ve en el esquema) cuyas características, por lo que he leído son las siguientes:

• La edad mínima, dependiendo del estado, en general son los dieciseis años aunque en algunos sean los quince o incluso los catorce.

• La preparación se realiza en los institutos, pero las pruebas no. Consta de un examen teórico mucho más sencillo que el nuestro y una prueba práctica igual de sencilla.

• Si se superan las pruebas, lo que se otorga es una licencia válida sólamente durante dos años (es decir, hasta los dieciocho) y cuyas características son:

• Conducir SIEMPRE acompañados de una conductor con una edad mínima de veintiún años, la mayoría de edad allí. Además, es limitado el número de personas que puedes transportar (qué mal rollo ¿no?).
• No conducir a ciertas horas ni fuera del estado
• Si os ponen una multa por una infracción, la pagueis o no, se revocará el permiso durante cierto tiempo (semanas o meses) o incluso darse el caso de que no la recupereis.

• Finalmente si la cosa ha ido bien durante ese tiempo y pagando una tasa, os lo cambian por un carnet del tipo C (equivalente al B nuestro) que según el dinero que os querais gastar tendrá una validez de cinco o diez años.

Eso sí, es baratísimo (entre diez y veintitantos dólares según el estado) y es ahí donde realmente deberíais haber incidido, en su precio no en el lugar donde se imparte. Conseguiriais muchos votos si pidierais una rebaja sustanciosa en el precio y no mintais, que cualquiera que haya acudido a una autoescuela en España sabe que donde más le estafan (y no hablo metafóricamente) es en las clases prácticas ya que utilizan la técnica del dentista: ven "terribles "defectos en la conducción donde los otros encuentras "misteriosas" caries.

Así que ya sabeis, dejaros de invitar a Peggy Sue a llevarla al baile en el flamante descapotable que vuestros padres os han coprado tras aprobar el carnet de conducir y centraros más en la economía. Después de todo a Peggy Sue le tiran más las Harleys con un motero gordo y sucio encima. Cosas de la edad.



Nota: Por cierto, y para vuestra información: clases de preparación para el teórico de conducir ya se imparten en muchas Asociaciones de Vecinos y son gratuitas, excepto por los derechos de examen que se los paga cada cual.



Enlaces relacionados:

• Página del Departamento de Servicios del Conductor (DDS) y Código de la Circulación (pdf, 5.68MB) de et estado de Georgia, por si os apetece daros una vuelta por allí.

Qué le pido a un DVD

• Que su precio sea cómo mucho de quince euros siendo novedad ^__^'. Ya sé que es imposible, pero me parece penoso tener que pagar más. Ya veis, soy así de raro. Además, me gustaría que el precio escalara de la siguiente manera si se trata de packs, con más de un DVD en el estuche:

• 2 DVDs - 24 €
• De 3 a 5 DVDs - 10 € cada uno (30, 40 y 50 € respectivamente)
• De 6 a 8 DVDs - 9 € cada uno (54, 63 y 72 € respectivamente)
• A partir de 9 DVDs a 8 € cada uno (sí, ya sé que valdría lo mismo un pack de ocho que uno de nueve, pero por un DVD más no nos vamos a pelear :D) (1)
  

• Que se regulara por ley y de una vez por todas, el uso de términos como "Edición Especial", "Coleccionista", "Básica", "Definitiva".... etc, en las carátulas. En la actualidad sólo sirven para confundir al comprador ya que se utilizan de manera profusa y nada los relaciona con su contenido. El mismo término "Edición Especial" se puede encontrar en una productora como término para definir que la caja contiene dos discos y en otra, que el único DVD contiene un reportaje de mala muerte.

• Que la carátula esté escrita de manera clara y se normalice su contenido. La tipografía de ciertos DVDs es penosa. Tan delgados son sus caracteres y tanto el contraste de color que apenas resulta legible. Para mi gusto TODOS los DVDs deberían contener en la contraportada de su carátulas y siempre en el mismo orden los siguientes datos:

• Nombre original de la película
• Año de realización
  
• Duración de la misma
• Breve sinopsis y con ello quiero decir un resumen claro del argumento, no la paja mental de un crítico en plan "la película fulanita recrea un tupido fresco de la realidad interior del pueblo malayo y su debate interior con la modernidad" XD.
• Brevísimos títulos de crédito. Con el director, actores principales, guionista y un par más de nombres sobran (y no tanto productor y tanta leche).
• Número de DVDs que contiene el estuche. Características técnicas de los mismos.
• Contenidos del DVD: idiomas, subtítulos, extras...etc.
• Dos o tres fotogramas significativos.

• Que ojalá el estuche fuera de un tamaño pequeño al que se utiliza de manera estandarizada, y de un material no contaminante, tal y como lo expresé en otro artículo.

• Que al introducir el disco en el lector de DVDs, lo primero que surja sea el menú, y no una retahila de advertencias y publicidad. Tampoco que se reproduzca automáticamente la película sin poder haber seleccionado el idioma y los subtítulos. Lo primero es lo primero, y eso es el menú de opciones.

• Que se prescindiera de todo tipo de advertencias antipiratería en forma de spot publicitario. Un texto de aparición rápida y en español, con una tipografía clara, sirve para aparentar que me lo leo y que estoy de acuerdo. No necesito más y mucho menos que me insulten con publicidad donde se me tache de delincuente . Encima que le pagas su dichoso canon, ¡se creen en el derecho de poder sermonearte!¡ni que fueran curas exigiendo el diezmo!
  

• Que el menú esté diseñado de tal manera que sea intuitivo, claro y lógico. Hay menús donde apenas distingues lo que está seleccionado, pegan botes por la pantalla, por no hablar de aquellos que parecen una barraca de feria, llenos de animaciones y detalles que prolongan mi desesperación entre menú y menú.

• Que los idiomas que contenga sean el original y el español, lo mismo que los subtítulos (en ambas lenguas). Aunque suene tonto, en España se venden DVDs que o no llevan el lenguaje original, o no aparece tan siquiera en español. Ya no hablemos de los subítulos (insisto, soy así de raro: me gustan los subtítulos ^^) que en general sí aparecen en castellano, pero no en el idioma original a no ser que sea en inglés y tratándose de una película comercial (2).
  

• Que al menos uno de sus extras sea un "Cómo se hizo" (un making off ). Hay DVDs que a pesar de lo excesivo de su precio, aparecen más pelados que el sobaco de una rana, sin extras ni nada (como ejemplo, los de las películas de Woody Allen de la Twentieth Century Fox). En otros aparecen escritos en una letra que necesitas un pantallón para poder empezar a leerlos de pequeña que es, con una información exclusivamente copiada y pegada de internet. También es importante que se seleccionen los extras y no sean un batiburrillo excesivo que sólo sirva para rellenar el contenido de cualquier manera.
  

• Que no lleve publicidad de "Próximos títulos". Si la necesito, ya la buscaré en revistas, televisión o el mismo internet.
  

• Que por mala y de serie B que sea la peli, que las productoras no duden en restaurarla :D. Se venden algunos DVDs que saltan lágrimas de verlos y no me vale que digan que la productora es pobre o que es la única manera que salga rentable. Para hacerlo mal, que se estén quietos.
  

Anotaciones:

(1) Esto es un cálculo hecho a la cuenta de la vieja, sin añadir extras como postales, libretos, envases especiales, figuras... etc, que pueda contener el paquete de DVDs. También habría que hablar de cómo algunas productoras inflan los precios a base de regalar basura promocional a precio de oro (como por ejemplo, el famoso maletín de plastiquillo de la Edición Definitiva de "Blade Runner" e cual resulta MUY decepcionante >:( ).

(2) Caso aparte son las películas en DVD que contienen escenas inéditas o que en su día fueron censuradas, y el doblaje que de ellas se hiciera en su época no las incluye. La moda que han tomado las productoras en ese caso es o dejarlas en el idioma original y que de repente aparezcan subtítulos (lo que resulta ser lo más lógico), o doblarlas con una voz diferente con la confusión que eso genera o directamente dejarlas tal cual y que el espectador se la apañe como pueda. Además existe el caso de algunas películas en que en algunos momentos los personajes hablan en un idioma diferente al original y el problema surge porque los subtítulos que utilizan para que el expectador comprenda qué están diciendo, fueron directamente impresos sobre la cinta de la copia de la película que han utilizado para editar el DVD, con lo cual se crea un galimatías entre los subtítulos impresos y los DVD.

¡A la escuela por parné!

Hacía tiempo que había oído paridas semejantes, como rifar coches a fin de curso, pero esta noticia me lo confirma:

«Pagan a los alumnos para que vayan a clase»

La noticia de tan resumida y mal traducida resulta escandalosa. Este párrafo, más extendido, lo explica mejor:

Cuarenta estudiantes de los institutos Creekside and Bear Creek en Fairburn (Georgia) serán los primeros en probar el programa “Aprender y Ganar” (“Learn & Earn”), donde se pagará a los estudiantes por asistir a programas tutorados en horas no lectivas. Los estudiantes pueden ganar aproximadamente ocho dólares por hora (unos 5’5 euros) , y obtener pluses si sus notas mejoran, comentó Kirk Wilks, portavoz del distrito. Los alumnos iniciales se encuentran entre el octavo y el undécimo nivel (en España, entre 2º de la E.S.O. y 1º de Bachillerato actualmente; rangos de edad entre los trece, catorce y los dieciocho o diecinueve años). Se dará el banderazo de saliza el jueves a las tres de la tarde en el instituto Creekside. Con el patrocinio del Comisionado del Condado de Fulton Robb Pitts, el programa piloto durará quince semanas y pagará a los estudiantes por su asistencia y participación. El objeto del programa es determinar si pagando a los escolares por estudiar mejorará su asistencia, notas y resultados en las pruebas. La iniciativa es patrocibnada por Charles Loudermilk, presidente y jefe ejecutivo de Aaron Rents, a travçes de la Fundación La Enseñanza Marca la Diferencia (Learning Makes A Difference Foundation). Se trata de una fundación local sin ánimo de lucro diseñada para mejorar la educación a través de programas creativos. Los estudiantes escogidos para el programa fueron seleccionados por el personal de las escuelas, basándose en el grado de asistencia, notas, resultados y asistencia gratuita al comedor. (ajc.com)

Como se ve, no se paga por asistir a clase sino a tutorías impartidas para incentivar el estudio y así aumentar la media del instituto (que en el fondo es lo que les importa). Además tenemos claro que aunque ambos institutos son públicos, la medida la financia una entidad privada. Todo esto rebaja la noticia pero no la polémica. Para mi entender, este tipo de medidas sólo incentivan a la mendicidad más infantil. Es el típico chantaje de "si quieres que haga los deberes hazme un regalo" y no me valen los argumentos de las "pobres clases desfavorecidas" que esas realmente son minorías. Lo que son mayoría son las clases marginales y eso son dos conceptos diferentes.

Paquito el atómico

Posiblemente ya todo el mundo la haya leído o echado un vistazo:

«La bomba atómica que planeó Franco»

(leído en elpais.com)

El titular es amarillento ya que el informe de la CIA al que se refiere, sólo mencionaba la capacidad de España en el año setenta y cuatro para poder fabricar bombas atómicas, y no una intentona por parte del dictador de diseñar un arma de semejantes características. Aún así resulta entre chocante y socarrón, haciendo novela, imaginar como cada vez que se retiraba el equipo médico habitual, Paquito bajaba por un pasadizo secreto que comunicaba su dormitorio con un laboratorio en los sótanos del Pardo. Allí un conjunto de científicos españoles comandados por el Marqués de Villaverde se cuadrarían en perfecta formación militar al paso del Generalísimo y D. Serafín, el más decano de todos, le explicaría a Su Excelencia entre aspavientos de júbilo, los progresos en la fabricación bomba, bautizada con el adecuado nombre de "Espíritu del 18 de Julio", y los efectos que tendría sobre el moro infiel y traidor que abanzaba lentamente en la Marcha Verde.

«The whistler» por Jethro Tull

Ver el vídeo

Carta a un joven antilinuxero

Buscando un programa en Softonic, encuentro el siguiente comentario con respecto a un procesador de textos gratuito:

"Tan malo como todos los programas que hacen los empollones linuxeros en su obsesión por impedir que la gente gane dinero lícitamente trabajando en informática con el sudor de su frente. Está bien dedicarse por hobby o por estudios a estas cosas y sacar programas gratuitos para quien no tiene dinero, pero es insoportable escucharles decir lo bueno que es Linux, Firefox, Open Source y todos estos programas pésimos. En concreto este programa va fatal. Lentísimo, te consume toda la memoria, da fallos sin parar y es muy escaso de funciones. Para colmo tienes que bajarte unos cuatro plugins adicionales para extender sus pobres funciones. A años luz del Word del anticristo Bill Gates y su infernal Microsoft, pero también a años luz de dos programas como Jarte o Atlantis. Jarte no está en español y su modernista diseño es un coñazo,pero es mucho mejor y más completo. Atlantis es muy bueno, pero es de pago y tampoco en español. Aún así, yo uso Atlantis y es el que recomiendo."

Semejante alegato viene firmado por un tal Qwak y me gustaría darle las siguientes malas noticias.

Primera mala noticia: el insulto empollones linuxeros me recuerda mucho a las comedietas estudiantiles norteamericanas, a las que seguramente serás adicto. En ellas se nos presenta un estereotipo denominado nerd, que tan sólo es un reflejo de la imagen deformada que los americanos tienen de la intelectualidad científica, la cual consideran estúpida y poco práctica. Sin embargo si te has dado cuenta, el protagonista de la película suele triunfar en el terreno económico ya que a los ojos del norteamericano medio un hombre de negocios (un businessman) es un héroe. La mala noticia es que esto es España (Europa si quieres) no Estado Unidos, aunque en tu deseo las confundas. Aquí pensamos y hacemos las cosas de otra manera.

Seguramente en tus fantasías, te imaginas en un chalet con piscina, casado con Peggy Sue, la reina del baile del instituto, y trabajando en la oficina más lujosa de Nueva York donde eres el jefe. Pero eso sólo es una fantasía. Te informo que ser empollón no es nada malo, y más en un ingeniería. Es más, yo apostaría por una sociedad con más cantidad de cerebritos de esos que tú insultas debido seguramente a tu mediocridad. Y te llamo mediocre porque utilizas el genérico programas para meter en el mismo saco a Linux (un sistema operativo), Firefox (un navegador) y Open Source (una iniciativa social). Supongo que esto es debido a tu ignorancia y esta la que alimenta tu rabia hacia los empollones linuxeros.

Segunda mala noticia: Afirmas que es lícito que la gente gane dinero trabajando en informática con el sudor de su frente. Esta afirmación bíbliconeoliberal, es una verdad a medias ya que sobrentiendo que no es tanto ganar dinero como hacerse rico. Pues otra mala noticia para ti es que para ser millonario has de rozar la ilegalidad cuando no saltártela a la torera. ¿Que te crees?¿que poco a poco y con el sudor de tu frente te harás multimillonario? Pues no, en todo caso con el sudor de la frente de tus empleados a los cuales explotarás miserablemente con tal de pagar la piscina del chalet donde te espera Peggy Sue, que en realidad se llama Bernarda. Aún así, nunca estarás en la cumbre. En el mundo de los negocios siempre hay un depredador con los dientes más afilados que tú.

Luego das una descripción de los fallos que encuentras y a eso te deberías haber limitado. Te doy toda la razón en que el programilla es pobre y que las buenas intenciones de sus programadores se diluyen ante su falta de funcionalidad. Al refrán "A caballo regalado no le mires el diente" habría que añadirle la coletilla "excepto si el caballo está muerto". Acto seguido utilizas el cinismo y hablas del Word del anticristo Bill Gates y su infernal Microsoft, y te juro que me desconciertas. No sé si lo estás criticando o en el fondo lo admiras (ya sabes, es millonario y por tanto un héroe). Pues la tercera mala noticia es que Bill Gates en su día fue un cerebrito de esos que tú detestas y que posiblemente si cumpliera la veintena en la actualidad sería un linuxero de cuidado, aunque luego fuera atraído por Belcebú.

Para terminar decirte que estoy harto del lema hacerse rico lícitamente, al que encuentro hipócrita y una excusa donde se esconden los que ya ostentan el poder económico, los mismos que se ríen de piltrafillas como tú (y como Bernarda) que se creen alguien.

ACHO NO (muerte al achismo)

«ACHOOOO ¿aoooonde estás?.... pe, pero ACHOOOO ¿QUE aondestás? .... vas a vení acho ...»

Esto es parte de la transcripción literal de una conversación telefónica de la que anoche pude ser testigo. La desarrollaba un imbécil de unos diecitantos, a grito pelado, durante unos nueve minutos chillándole a su teléfono móvil en mitad de una calle, sobre las diez. Resonaba por todas partes y lo que es peor, obligó a una pobre marroquí con su hija pequeña a abandonar la llamada que realizaba a un metro excaso en una cabina ya que el energúmeno casi le gritaba en el oido. Sólo espero que sus deseos finalmente fueran cumplidos, el acho apareciera, montara en su Seat León al cretino y que ambos se estrellaran en alguna carretera solitaria, camino de una discoteca bakala.

Reflexiones sobre los estuches de los DVDs

Unas medidas:

• La caja estándar para DVDs mide 135 mm de ancho por 190 mm de alto y tiene un grosor de 14 mm.
• La de los CDs es de 140 mm por 125 mm y 10 mm de profundidad.
• Ambas contienen un producto cuyo diámetro y grosor son similares, 120 por 1,2 mm respectivamente.

Entonces ¿por qué dependiendo del formato (DVD o CD) lo presentan en un formato diferente? Porque vamos a ver, los inconvenientes que le encuentro al estuche del DVD son:

• Al ser la caja más alta puedo apilar menos DVDs que CDs en la misma estantería, lo cual es un problema y más pensando en la casas modestas donde el espacio es un lujo.
• Resulta un desperdicio de plástico pensando en su fabricación y futuro reciclaje en caso de que se estropee o se deseche.

La conclusión a la que he llegado es que este formato de envase sólo se mantiene para hacer más atractivo el producto ya que sus medidas son proporcionales a las de los carteles de cine que presenta en la carátula. Eso y que de esa manera lo diferencia en el comercio del CD. Aún así sigo pensando que es un desperdicio de material y energía en un producto de consumo que al fin y a la postre, cuando se estropea termina siendo un posavasos.

¿Movistar te ha enviado un sms?¿Otra vez? Más no, gracias.

¿Estás harto de recibir publicidad de Movistar en tu móvil? ¿Quieres no recibir más? Estos son los pasos que has de seguir:

Advertencia: Antes de hacer nada, leedlo todo para estar prevenidos.

1) Lo primero que necesitamos son las cinco últimas cifras de nuestra tarjeta de teléfono móvil (en el futuro nos las van a solicitar). Para ello marcad el siguiente código en el teléfono: *#102# (asterisco, almohadilla, uno, cero, dos, almohadilla) y pulsad la tecla como si fuéseis a realizar una llamada. Recibiremos un mensaje de red con un texto similar al siguiente ejemplo:

45895
P06 16KB

Los cinco dígitos que aparecen en la fila superior (45895) son lo que buscamos. Apuntad el número en un papel y disponeos a realizar una llamada.

2) Realizad una llamada al número de teléfono 4407 (si llamais desde el mismo móvil es gratuito). Os atenderá una voz pregrabada la cual, tras afirmar que la publicidad que os envían es "para mejorar el servivio" :D, os pedirá que introduzcais las cinco cifras que hemos apuntado en el papel. Marcadlas sin más (nada de pulsar el botón de llamada).

3) Si son correctas (aseguraros bien) nos explicará que podeis denegar o consentir la publicidad. En un primer momento os informarán de si en vuestros datos aparece como consentido o denegado el permiso. Si está consentida y quereis denegarla, os dirá que pulseis el uno. Hacedlo. Lo repetirá un par de veces más. Pulsad siempre el uno. Finalmente os informará del cambio.

Ya está. En teoría ya nunca más os molestarán con mensajitos multimedia informándoos de lo bonito que es felicitar las Pascuas a la tita Luisa de noventa años, con un politono de Joselito cantando "Campanera" por tan solo tres euros de nada... más IVA.

Nota: si teneis contratada con ellos más de una línea, hay que repetir la misma operación con cada una de ellas.




Enlaces relacionados:

• Aviso legal de Movistar en su Canal Cliente informando sobre el tema.

Enigmas reales

La vi a la tercera gamba que engullía ¿qué coño de foto era esa? Porque siendo sinceros, si algo sale en el mensaje de Navidad del Rey no es por casualidad. Pero ¿el Rey plantando una palmera?¿o acaso está enterrando algo?¿un tesoro tal vez?¿se tratará de un guiño hermético del tipo: Marichalar, como te pille te pongo a criar malvas?

El caso es que nada en el discurso (o por lo menos yo lo creo así) hace referencia, aunque sea tangencial, a la dichosa foto que presidía en solitario la mesa, teniéndome toda la noche en ascuas. Para colmo, esta tarde he oído decir a Jaime Peñafiel que era una referencia al tema del cambio climático. Soy de la opinión que donde se encuentre una buena intriga palaciega que se quite Al Gore.

«Coldshot » por Stevie Ray Vaughan

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Y aún preguntais por qué estoy deprimido

Hay días de esos tontorrones que te ves obligado a hacer lo que no te apetece. Ese es el caso de aquellos en que se organizan comidas de empresa o como se denominan hipócritamente, "ir de tapas con los amigos del trabajo". Todos lo años caes en lo mismo y a pesar de jurarte y perjurate a la salida que nunca más, al año siguiente repites en plan imbécil y no lo dudes todo lo haces por no sentirte marginado o lo que es peor, un leproso social.

Ese es mi caso. Cada año caigo y para colmo, paralelamente al evento, siempre se organiza el tan sobado "amigo invisible" que consiste, generalmente, en gastarte una pasta increible en un regalo "neutro" para tu amigo/a invisible, ya que de él/ella sólo sabes que es cejijunto/a y que tiene un primo en Málaga. A cambio tú recibes otro, generalmente de un precio desproporcionadamente inferior al que tú has comprado, y que con mucho cinismo has de agradecer, aunque sólo estés pensando cual es el contenedor más cercano al que arrojarlo sin que te vean.

Para colmo, para estas fechas cercanas a la Navidad, los locales encarecen sus menús por los mismos platos que un mes antes ya opinabas eran bazofia (crudos, mal preparados, peor servidos) y pagas entre cuarenta y cincuenta euros por una comida que encima no te sienta bien, al lado del cuentachistes pelmazo o la cincuentona salida y malfollada que te toma como diana de sus bromas. Haciendo acopio de buena educación reprimes frases como "¿No has probado a meterte la cabeza por el coño e intentar parirte con más gracia?" o "¡A ver si cambiamos el repertorio que esos chistes son más viejos que la abuela de Dios!".

Si a todo ello le sumamos el que siempre terminas con una mancha de vino en alguna prenda y colitis, está claro que tienes que asumir que más vale ser leproso que imbécil. Después de todo, las pústulas hacen mejor compañía que el cuentachistes y la malfollada.

«Santa María de la Feria» por Devendra Banhart