Horario de los autobuses Cartagena-Murcia (empresas LYCAR) . Verano de 2009

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los meses de julio y agosto de 2009. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 27 de julio de 2009.

Horarios mes de julio de 2009
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Horarios mes de agosto de 2009
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La página web de LYCAR sigue sin funcionar correctamente (no aparece gran parte de información, incluídos los horarios).



Nota: Dedico este post al GORDACO que se ha sentado hoy junto a mí en estos autobuses, convenciéndome totalmente que a partir de los 150 kilos en canal y por persona, TENDRÍAN QUE PAGAR DOS ASIENTOS DEL AUTOBÚS COMO MÍNIMO, tal y como hacen en algunas empresas aéreas . ¡Jódete mantecoso! Menudo viaje me has dado. >:(

San Jacko Martir

¡Aleluya. aleluya y aleluya!. Cuando por fin parecía que no podían exprimir más la gallina de los huevos de oro (esta expresión es metafórica, aunque no me extrañaría que fuese real) aparece esta noticia:

«El pelo de Michael Jackson será convertido en diamantes por una empresa de Chicago»

[...] Al parecer, parte del cabello de Jackson que se quemó mientras rodaba un anuncio para Pepsi en 1984, cayó en manos de una empresa de Chicago que ahora pretende crear una edición limitada de diamantes a partir de él. [...]

[...] Rolling Stone informó que no sólo el brazo izquierdo del cadáver de Jackson estaba 'marcado por agujas' - como señalaban informaciones previas - sino que además el artista usaba una prótesis nasal que se perdió cuando fue llevado a la morgue del condado de Los Ángeles. [...] (leído en 20minutos.es).

Las señales son claras. Michael Jackson es un santo y la mercachiflería de las reliquias se ha abierto. ¡Aleluya!

¿A que esperan para canonizarlo?¡Ah, perdón!. Los Jackson fueron hasta 1987*, Testigos de Jehová y eso es algo que la Curia Romana no perdona. Pero con el tiempo ya se andará, que por dinero San Pedro canta... aunque sea el "Dirty Diana".



(*) Nota: Es curioso que "dejase" de ser Testigo justo el año que saca al mercado el LP "Bad". ¿Fue realmente "debido a que su modelo de vida y determinados comportamientos resultaron incompatibles con el modelo de vida cristiano que los Testigos de Jehová preconizan y defienden"? Que alguien lo investigue.

Cruzada Ortográfica 7: El ataque de los salvapatrias

Leo en 20minutos.es:

«Unos desconocidos incendian el caserío de los padres de dos etarras en Getxo»

Fuera de entrar en la discusión de si es moralmente lícito lo que ha hecho semejantes cabestros (los hay por ambos bandos: salvapatrias y aberzales) ni de la tendenciosidad de la fotografía que más que describir el suceso, muestra al barbado Goicoechea con carita de pena y pose de resignado palestino al que le hubiesen bombardeado su vivienda y asesinado a su familia, lo que si me toca las narices es la horrorosa ortografía de las pintaditas.

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Si tan patriotas son tal y como exclaman, deberían saber escribir correctamente en castellano y no me sirve la excusa de las prisas, que las formas hay que cuidarlas incluso en las ocasiones más extremas. Analicemos pues semejantes aberraciones:

• Comienzan con un recio "Goicoechea hijo puta" donde alabo el uso del apellido en su forma castellana y no en vascuence (Goikoetxea) como gustan los redactores del periódico. Debido a la falta de culpabilidad de las rameras en la gestación de este infraser con ínfulas, lo correcto hubiese sido clasificarlo de asesino, extorsionador o terrorista pero ya que decidieron tirar por el camino de en medio, por lo menos que lo hubiesen escrito bien: "Goicoechea hijo de puta". Si insultas hazlo correctamente que esto no es una película de Tarantino.

• Continúa la cosa con un "Viva España terrorista". Debido a la ausencia de signos de exclamación la alabanza queda floja y debido además, a la falta de signos de puntuación no se sabe bien si loan a la España de los terroristas o si, como me imagino, acusan a Zigor de infundir el terror para lo cual deberían haber escrito "¡Viva España, terrorista!".

• Pasamos ahora a la mayor aberración: "Moriros". ¡Qué coño es "moriros"! En todo caso será "moríos" ya que la forma exhortativa de segunda persona plural de los verbos pronominales (callarse, atreverse, sentirse, levantarse, peinarse, etc.) se forma sustituyendo la "r" final del infinitivo por el pronombre "os".

• Finalmente, en la foto y en sombras, se aprecia un "Estas muerto". Como se ve, la falta de tildes (el uso de letras mayúsculas no exime su utilización) hacen que pareciese que más que amenazarlo estén diciéndole: "Recoge estas pancartas de una puñetera vez Zigor, que pareces un muerto". Lo correcto hubiese sido no sólo utilizar la tilde sino, como en el caso anterior los signos de exclamación: "¡Estás muerto!".

Que aprendan de una vez estos zelotes que una correcta ortografía evita malas interpretaciones del mensaje y da idea de un personal educado y con principios. Hijos de puta sí, pero con gracia.

De timo a timo

Cual es mi sorpresa cuando encuentro esta mañana, otra octavilla tan similar a la del profesor Tata que es de cajón pensar que son la misma persona o es que hasta los timos se piratean. Un amigo me ha apuntado que seguramente se pasan el archivo los unos a los otros para ahorrarse el tener que pensar. Puede ser.

Nota: Los teléfonos no coinciden, pero en este caso la rima es fácil. Bakar, cagar, mear, timar...

TimoTata

No es la primera vez que encuentro esta octavilla en el parabrisas de un coche:

Va por temporadas. Lo mismo está por todas partes, buzones y parabrisas, que el mago de turno tal y como narran los cuentos, desaparece misteriosamente.

La gracia es que la redacción y maquetación son tan oligofrénicas, tan llenas de faltas de ortografía y erratas, que parece hecho aposta, cosa que me ha animado a realizar un comentario sobre el mismo.

A simple vista, la estructura es tan sumaente abigarrada que cuesta leerlo. El uso insiscriminado de la mayúscula refuerza esa sensación junto a la falta de una correcta puntuación que pause convenientemente su lectura. Destacan, eso sí. El nombre del individuo y el teléfono de contacto, cosa que nos da a entender que el individuo que lo ha escrito no es tan tonto como intenta aparentar.

La redacción es tan disléxica que la he de comentar (nota: en rojo aparecen las erratas y faltas de ortografía corregidas):

• "Profesor TATA" y luego a continuación se autodenomina "Maestro". A ver ¿ha estudiado tres o cinco años la carrera de timador?

• "El gran e ilustre vidente médium más consultado en la ciudad". Este hombre no tiene abuela.

• "Con más rapidez, eficacia y garantía en su trabajo." Seguimos insistiendo, no tiene abuela. Lo de la garantía ¿será de dos o tres meses si no adivina o funciona el hechizo?¿te devuelve el dinero o te hace un mal de ojo a cambio?

• "El poderoso mago con más de 20 años de experiencia" ¿Cómo se demuestra esa "experiencia"? ¿Tendrá colgados por las paredes diplomas expedidos por la Universidad Hechicera de Wakanda? ¿junto a ellos aparecerán fotografías de clientes satisfechos por todo el mundo?¿tendrá fotos suyas junto a otros magos famosos como Harry Potter, Mandrake o Juan Tamariz?

• "...en todos los campos de la alta magia" ¿Existe una alta y una baja magia?¿si Torrebruno se hubiese dedicado a la hechicería sería un "bajo mago"?¿y Falete practicaría la "gorda magia"?

• "...heredada de sus antepasados." De casta le viene al galgo, que dice el refrán.

• "A resuelto miles de casos difíciles en toda España". Llega el momento de la estadística. Tirando por lo bajo, se entiende por "miles" que al menos ha resuelto unos dos mil en veinte años, para hacer cuentas redondas. Dos mil entre veinte, da como resultado cien casos por año. Cien entre trescientos sesenta y cinco días que tiene un año da una media de 0,27 caso por año o redondeando, un caso cada cuatro días. De esto podemos deducir dos cosas: o bien es el tío más vago del mundo y no sé donde estaría la rapidez de que presume o bien es TAN rápido que le sobran horas a lo largo del año como a un eyaculador precoz le sobran noches.

• "Pídele ayuda y deja de seguir sufriendo." ¡Coño! A ver si va a resultar una ONG humanitaria.

• "(Él) Resuelve todo tipo por difícil que sea." ¿A que espera Zapatero para consultarle y resolver la crisis?

• "Resultados 100% garantizados." Volvemos al tema de la garantía ¿dos, tres meses?¿un año?

• "En tres (3) días, no hay problema sin solución, resuelve problemas:" Este dato confiema mi teoría parda. Un día para entrevistarse con el cliente y tres para resolverlo. ¡Un cacho vago!

• A continuación viene una retahíla de tipos de problema que resuelve, que van desde los de carácter sentimental/sexual ("matrimonio, recuperación de la pareja, impotencia") azar ("suerte en el juego") económicos/legales ("encontrar trabajo, atraer clientes, judiciales") supercherías ("mal de ojo, protección, limpiezas") o lo que es más peligroso y ruín: "Enfermedades crónicas". Como siempre, aprovechándose de la desesperanza del resto.

• "Él confía en usted, confíe usted en el trabajo de él". Supongo que se refiere a que el profesor confía en que usted le pague y también confía en que usted será TAN tonto de creer que lo que hace es real y no le reclame la devolución del dinero. La ley del timador.

• "Tiene el espíritu mágico que existe en toda clase de alta magia espiritual". Suena a lema del oeste: el espíritu mágico más rápido a este lado del Pecos" XD.

• "No dejes pasar esta oportunidad única e inmediata". ¡Claro! Si no te das prisa, lo mismo se lo llevan a comisaría y allí no puede pasar consulta.

• "Pídele(s) solución a tu problema o deseo, si tienes algún problema urgente llama al maestro y él soluciona(e)rá todos tus problemas". Pesadito y reiterativo que es...

• "Te lo jura, no hay problema sin solución". ¡Menuda garantía el juramento de un timador!

• "Recibe todos los días de 07:00 h. hasta las 23:00 h." Y de eso ¿que opinan los sindicatos? ¡Es explotación del obrero! ¿Y la CEOE? ¡Es competencia horaria desleal! XD

En resumen. Que la próxima vez se haga llamar profesor CACA que en el fondo es lo que es. Un pedazo de mierda.

Armagedón y supremacía

Test de inteligencia. Escoge de la lista que aparece a continuación los adjetivos que definen la siguiente ilustración (para ver a mayor tamaño, haz clic en ella):

© 2009 Watch Tower Bible and The Society of Pennsylvania

• Supremacista/ Racista
• Fascista/ Ultraconservadora
• Machista
• Clasista
• Retrógrada
• Americanoide
• ...etc

¿Se os ocurren más adjetivos?



NOTA: Si alguien está interesado en saber qué encabeza esta ilustración, se puede bajar este archivo (PDF, 112 Kb).

Spam jehovístico

Leo en 20minutos:

«El Gobierno aprueba un nuevo proyecto de ley que prohíbe el "spam" telefónico»

«[...]Según el texto del proyecto, se podrán perseguir legalmente el "spam", prácticas comerciales agresivas y comportamientos comerciales contrarios a la buena fe, la diligencia profesional y aquellos que distorsionen el comportamiento económico de los consumidores.

El texto considera que pueden alterar el comportamiento de los consumidores las conductas engañosas que contengan información falsa o que, aun siendo veraz por su contenido o presentación, puedan inducir a error a los destinatarios en cuestiones como la asistencia postventa o el tratamiento de las reclamaciones [...]».

Mi pregunta es: ¿Será esa ley extensiva a los Testigos de Jehová?

Quien dice Testigos de Jehová, dice otros tantos organizaciones religiosas. Despues de todo lo suyo es un marketing agresivo, y no es broma. Nada mejor que ir de puerta en puerta para coaccionar a analfabetos funcionales, octogenarias que rozan el Alzheimer e inmigrantes sobreexplotadas para llenar filas del negocio lucrativo que son ciertas sectas. Y si esto no es cierto, que venga Dios y lo vea...

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia en la Semana Santa de 2009 (empresas LYCAR)

Horario extraordinario de los autobuses Cartagena-Murcia para la Semana Santa 2009 (empresa LYCAR)

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los días 9, 10, 11 y 12 de abril (Jueves, Viernes y Sábado Santo y Domingo de Resurrección de 2009). Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 4 de abril.

Salidas de Murcia hacia Cartagena


Salidas de Cartagena hacia Murcia

Por cierto, la página web de LYCAR, ya funciona pero a medias: NO APARECEN LOS HORARIOS XD (ni los precios, ni ciertos teléfonos...etc).

Cruzada Ortográfica 6: "ExTÁxis"

Parece mentira que una campaña lanzada por la F.A.D. (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) contenga una falta ortográfica. El uso de las tildes en las mayúsculas es obligatorio. Sería "Éxtasis" y no "Extasis". Tanto preocuparse por las drogas de diseño pica el cerebro.

¡Cobardes!

La estrategia es más antigua que Atapuerca: tirar la piedra y esconder la mano. Es de cobardes y por tanto efectiva, de ahí que TODOS LOS DÍAS la veamos aplicada en telediarios y prensa.

Todo el que hace o dice una gorda -un desfalco, unas declaraciones retrógradas, una falsa acusación, un acto vandálico- acto seguido pide RESPETO hacia él, sus ideas y los suyos. Si la protesta persiste, proclama que lo acosan, que todos están conchavados y que es la víctima de una trama urdida.

¿Y sabeis lo más curioso? Que esta estrategia iguala a alcaldes y asalta chalets, abogados y prostitutas, obispos y macarras, ministros y estafadores, reinas y neonazis. Todos viven de nosotros. Eso sí, al atracador no le pasamos nómina.

Cargador universal sí, pero ¿de gratis?

Yo creo que a mediodía de hoy, gran parte de la población mundial hemos pegado un bote de alegría cuando en el telediario han anunciado que la GSMA se ha comprometido a crear entre las diecisiete fabricantes de teléfonos móviles, un cargador universal que sirva para TODOS. ¡Al fin!¡una noticia inteligente! Se acabó lo de ir a todas partes cargado (nunca mejor dicho) con el cargador de tal marca "por si acaso".

Esta tarde leyendo la misma noticia en elpais.com para refutarla, me ha hecho gracia un comentario de un lector por lo acertado del mismo:

"elSant0 - 17-02-2009 - 17:08:18h

La propuesta no ha triunfado por ser de "sentido común", sino por lo que supone para las grandes empresas que lo acaban de aprobar. ¿Quien apuesta contra mí a que a partir de 2012 los móviles se van a comercializar sin cargador pero sin abaratar sus costes? ¿Y a que se venderán cargadores de diseño por precios surrealistas (altos)?. El cargador se va a convertir en otro cacharro doméstico más para perder el tiempo pensando qué modelo comprar, qué utilidad se le puede dar (a parte de la obvia), qué accesorios incorpora, ... Todo eso por no hablar de la cantidad de baterías que se van a romper con la excusa (por parte de los fabricantes) de "es que el cargador usado es de baja calidad". Así por lo pronto ya se me ocurren: cargadores solares, cargadores con contador de cargas, cargadores con cables extensibles, cargadores con batería interna para usarlos sin necesidad de tener cerca enchufes, cargadores incluidos en coches (o en cualquier sitio práctico o no), ..."

¡Chapó! Yo sería incapaz de vaticinarlo más claramente. Si alguien lo duda, que piense ¿por qué los reproductores de DVD NUNCA vienen con un cable de euroconector? Porque es universal.

La postura de la vaca muerta

"La postura de la vaca muerta, es la que adopta una chica cuando la pareja quiere sexo y ella no. Patas arriba y sin mover ni un pelo."

La verdad es que esta analogía me encantó y más viniendo de la boca de una chica. ¡Feliz San Valentín!

Banderita tú eres gualda, banderita tú eres roja

Los cuarenta años que tardó el dictador en morirse, hicieron mucho mal a los símbolos nacionales. Desde algún ministerios se nos vendió una España patriotera cuya máxima expresión era la banderita ondulante. Lo hicieron tan bien y tan prolongado en el tiempo, que ciertas instituciones conservadoras lo siguen teniendo como emblema y hacen ostentación pública de ello. Que es fiesta, pues ¡a ondear banderas!

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Nunca seré partidario de mezclar churras con merinas, religión con estado, por lo que me sienta muy mal cuando se revuelca un símbolo que debería ser respetable y respetado, como es la bandera española, con OTROS QUE EN NADA REPRESENTAN A LA TOTALIDAD de los españoles. Sirva como ejemplo, la fotografía superior y como reafirmación de los mismo, los siguientes ejemplos (hacer clic en las fotografías para agrandarlas) :

(c) Jesús de Andrés

(c) www.marca.com

Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.



Enlaces relacionados:

• Entrada en la Wikipedia sobre la bandera española.
• Un post que escribí hace un tiempo.

Hortografía antikomerziaL 2: la marca del marcador

A ver ¿en qué cabeza cabe llamar a un rotulador/marcador "Penita"?

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¿Tan claro tienen que es un producto de segunda?¿que si se compra es por su precio que no por su calidad? La verdad es que hasta de aspecto es horroroso :S


Actualización a 29 de enero:

La marca que los fabrica, además de otros tantos materiales de escritorio, es honkonesa. Penita Co. Ltd. es una sede de la Toyo Pen International Limited. Supongo que "Penita" es un acrónimo de esto último.


Enlaces relacionados:

• Hortografía antikomerziaL.

Cruzada Ortográfica 5: "FuCk poLIce"

La siguiente pintada se encuentra en la pared de un comercio cercano al Teatro Circo de Cartagena, en la esquina de Jabonerías con Tolosa Latour. Analicémosla:

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Por el mal pulso y caligrafía, me figuro era un aspirante a grafitero o lo que es lo mismo un guarro ensuciaparedes aficionado, que no profesional. Lo digo por ese intento fallido de trazo artístico y la ilegibilidad que muestra la frase. Si a eso le añadimos lo penoso e infantiloide del mensaje (propio del que se masturba viendo una película de Jean-Claude Van Damme) no cabe duda que no es tanto una queja hacia la autoridad como una intentona estética mal llevada a cabo. El uso de extranjerismos como símbolo de modernida ¡soy tan modelno que hablo en inglé! nada más que denota niñatería y falta de autoestima. Puestos a insultar o maldecir ¿nohubiera sido más recio escribir "¡Que se joda el madero!"? En fin ¡un asco!



Frase para la reflexión.

Cada vez que un grafitero ENSUCIA una superficie, tiene que pagarlo OTRA persona. Cada vez que un banquero ESTAFA, tiene que pagarlo OTRA u OTRAS personas. ¿Por qué SÓLO insultamos al banquero y no al grafitero?

Cruzada Ortográfica 4: "Full equipo"

Mira que se puede decir "equipamiento completo" o "totalmente equipado". Pues no: "Full equipo". Con dos cojones...

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Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.

Satán posee Gmail

Una de las cosas que más me dan por el saco a la hora de crear una cuenta de correo, son las "casillas de verificación de la palabra". Son aquellas donde se escriben las letras, números o símbolos que aparecen en una imagen superior deformada, difícilmente reconocibles para un OCR pero sí para una mente humana, supuestamente para evitar que alguien pueda crear cuentas a cascoporro.

La gracia reside en que la imagen la mayoría de las veces, aparece tan sumamente deformada, ensuciada y con una tipografía tan ilegible, que los ojos humanos no bastan para distinguir si aquello es una "n", una "r" o una "h". Pensando en ello, los servidores de correo nos dan dos soluciones:

1. Cambiar la palabreja, lo cual genera una lotería donde puedes ir de Guatemala a Guatepeor, empeorándose aún más la legibilidad.
2. Un servicio automatizado de lectura.

A eso último he recurrido yo esta mañana y ESTA ha sido la consecuencia (Nota: la palabreja, es la que veis en la imagen superior):



Como veis, se trata de una psicofonía más propia del magufo Iker Jiménez que de un Gmail. Se malescucha una voz femenina que nos recita dos veces una letanía ¡de números! ¿Por qué?¿si la contraseña está formada por letras? Para colmo, por detrás de esa voz, se oyen otras tantas que parecen estuvieran recitando palabras ¡al revés!

En fin, que si esta noche Luzbel hiciera acto de presencia a los pies de mi cama, lo primero que le preguntara sería:"¿Aquello era una 'n', una 'r' o una 'h'?".

"Por defunción"...ji, ji,ji

No lo puedo evitar. Cuando paseo me fijo en TODOS los carteles que alcanzo con la vista. Con todos soy crítico y MÁS cuando encuentro erratas o faltas de ortografía. Ese es el caso del siguiente que estaba situado en la puerta de un comercio.

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Ya mencioné en otro artículo, que escribir en mayúsculas no exime de poner las tildes ("sábado" y "defunción") pero es que además "por defunción" viene encerrado entre comillas, como si fuera algo malsonante o irónico. Es como si quisieran decirnos: "Se nos ha muerto la abuela....ji,ji,ji....¡pero es broma! En realidad nos la llevamos de parranda" :S

¿Por qué?

Ni idea... Al menos está bien maquetado

De vuelta con el transporte público

Una de las cosas de vivir en una ciudad es la alegría que nos dan a diario con el transporte urbano. Y lo mejor es que todos sus defectos se mantienen tradicionalmente salvo excepciones (la verdad es que la tarjeta prepago en el autobús es un buen invento). Ya hablé hace tiempo y en otro artículo sobre las carencias de los autobuses hacia el usuario: sus horarios , sus faltas de puntualidad, la falta de información en las marquesinas, la poca claridad de la misma o la falta de carteles señalizadores CLAROS Y VISIBLES, donde se indique su número y ruta, en TODOS sus laterales si exceptuamos el frontal. Pero el colmo fue anoche con otro tipo de transporte.

Como ya era tarde y me encontraba lejos de casa, decidí llamar a un taxi. Le indiqué a la operadora dónde me tenía que recoger y me dediqué a esperar junto a un amigo. Por la calle pasaron varios automóviles y en concreto paró uno, de color blanco, de dónde se apeó una pasajera y se fue a un portón cercano. El coche permanecía parado, aparcado en doble fila, con las luces pagadas y NADA hacía indicar que AQUELLO ERA UN TAXI. Para empezar NO LLEVABA EL LUMINOSO con las letras TAXI encendidas, ni lucecita verde, ni nada (lo cual, me acabo de enterar que es OBLIGATORIO). El interior estaba apagado, y el cartelito de LIBRE/OCUPADO ni se veía. Pasados diez minutos, se mueve el coche y al pasar junto a nosotros, lo identificamos como taxi por las pegatinas publicitarias de la parte posterior. Le hice señas para que parase y se largó. Llamé de nuevo a la centralita y le expliqué lo que había pasado, enviándomelo de nuevo entre reniegos. Aparece el taxi y al hacerle la señal para que parase, el conductoe me hecha un puro sobre "hacerlo esperar" y ante mis objeciones respondió que "cómo iba a llevar alguna luz encendida si el taxi NO ESTABA LIBRE". Pasé de replicarle más y le di la dirección. Al llegar, encima, el tipo me quería cobrar de más por el plantón, pero me negué por lo que poco más y me devuelve a donde me recogió.

En fin, que seguramente el muy gilipollas volvería a casa contando los gilipollas que tiene que recoger y es cree el ladrón que todos son de su condición.

RENFE : algo que contar

He llegado a la conclusión de que RENFE contrata a a un pesado/a o grupo de ellos, por cada viaje largo. Es una especie de campaña para que tengas algo que contar nada más bajar del vagón, olvidándote así de si el tren ha llegado con retraso o el mal olor del retrete del vagón en que ibas.

Al contrario que la penúltima vez, este era un treintañero con uniforme de tirado (palestino y vaqueros rotos) mirada y hechuras de loco, el cual se dedicó a contar a grandes voces el por qué de su viaje. Pudimos así las veintitantas personas que ibamos en el vagón, enterarnos que estaba separado y el tío de su ex mujer iba a acompañar a su hijo (al del pelma, no al del tío) hasta las estación de Atocha desde Bilbao, para que lo recogiera y volvérselo a traer a Cartagena. Además, en las cinco horas de viaje escuchamos la narración de su infancia y aprendizaje y de como él "educaba de la mejor manera a su hijo no dándole todos los caprichos", del pueblo que era, el nombre de su padre, madre, hermanos... etc. Para colmo intentaba ser servicial, ofreciéndole botes de Coca-Cola gratis a los hijos de una pobre madre para "que no los timaran en el vagón restaurante, ¡que son todos unos cabronesy unos chorizos!" o ayudando a bajar la maleta a una monjita entre gritos de "¡SEÑORA!¡SEÑORA! ¿Le llevo la maleta?"

En fin, que cuando llegamos a Atocha, el imbécil se bajó junto al resto del vagón y mientras lo veía desaparecer por las escaleras mecánicas del andén, pensaba la desgracia de tener un padre así y lo agusto que tiene que vivir el niño en Bilbao, tan lejos de su padre.