23 febrero 2009
¡Cobardes!
La estrategia es más antigua que Atapuerca: tirar la piedra y esconder la mano. Es de cobardes y por tanto efectiva, de ahí que TODOS LOS DÍAS la veamos aplicada en telediarios y prensa.
Todo el que hace o dice una gorda -un desfalco, unas declaraciones retrógradas, una falsa acusación, un acto vandálico- acto seguido pide RESPETO hacia él, sus ideas y los suyos. Si la protesta persiste, proclama que lo acosan, que todos están conchavados y que es la víctima de una trama urdida.
¿Y sabeis lo más curioso? Que esta estrategia iguala a alcaldes y asalta chalets, abogados y prostitutas, obispos y macarras, ministros y estafadores, reinas y neonazis. Todos viven de nosotros. Eso sí, al atracador no le pasamos nómina.
17 febrero 2009
Cargador universal sí, pero ¿de gratis?
Yo creo que a mediodía de hoy, gran parte de la población mundial hemos pegado un bote de alegría cuando en el telediario han anunciado que la GSMA se ha comprometido a crear entre las diecisiete fabricantes de teléfonos móviles, un cargador universal que sirva para TODOS. ¡Al fin!¡una noticia inteligente! Se acabó lo de ir a todas partes cargado (nunca mejor dicho) con el cargador de tal marca "por si acaso".
Esta tarde leyendo la misma noticia en elpais.com para refutarla, me ha hecho gracia un comentario de un lector por lo acertado del mismo:
"elSant0 - 17-02-2009 - 17:08:18h
La propuesta no ha triunfado por ser de "sentido común", sino por lo que supone para las grandes empresas que lo acaban de aprobar. ¿Quien apuesta contra mí a que a partir de 2012 los móviles se van a comercializar sin cargador pero sin abaratar sus costes? ¿Y a que se venderán cargadores de diseño por precios surrealistas (altos)?. El cargador se va a convertir en otro cacharro doméstico más para perder el tiempo pensando qué modelo comprar, qué utilidad se le puede dar (a parte de la obvia), qué accesorios incorpora, ... Todo eso por no hablar de la cantidad de baterías que se van a romper con la excusa (por parte de los fabricantes) de "es que el cargador usado es de baja calidad". Así por lo pronto ya se me ocurren: cargadores solares, cargadores con contador de cargas, cargadores con cables extensibles, cargadores con batería interna para usarlos sin necesidad de tener cerca enchufes, cargadores incluidos en coches (o en cualquier sitio práctico o no), ..."
¡Chapó! Yo sería incapaz de vaticinarlo más claramente. Si alguien lo duda, que piense ¿por qué los reproductores de DVD NUNCA vienen con un cable de euroconector? Porque es universal.
14 febrero 2009
La postura de la vaca muerta
31 enero 2009
Banderita tú eres gualda, banderita tú eres roja
Los cuarenta años que tardó el dictador en morirse, hicieron mucho mal a los símbolos nacionales. Desde algún ministerios se nos vendió una España patriotera cuya máxima expresión era la banderita ondulante. Lo hicieron tan bien y tan prolongado en el tiempo, que ciertas instituciones conservadoras lo siguen teniendo como emblema y hacen ostentación pública de ello. Que es fiesta, pues ¡a ondear banderas!
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Nunca seré partidario de mezclar churras con merinas, religión con estado, por lo que me sienta muy mal cuando se revuelca un símbolo que debería ser respetable y respetado, como es la bandera española, con OTROS QUE EN NADA REPRESENTAN A LA TOTALIDAD de los españoles. Sirva como ejemplo, la fotografía superior y como reafirmación de los mismo, los siguientes ejemplos (hacer clic en las fotografías para agrandarlas) :
(c) Jesús de Andrés
(c) www.marca.com
Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.
Enlaces relacionados:
Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.
Enlaces relacionados:
- Entrada en la Wikipedia sobre la bandera española.
- Un post que escribí hace un tiempo.
26 enero 2009
Hortografía antikomerziaL 2: la marca del marcador
A ver ¿en qué cabeza cabe llamar a un rotulador/marcador "Penita"?
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¿Tan claro tienen que es un producto de segunda?¿que si se compra es por su precio que no por su calidad? La verdad es que hasta de aspecto es horroroso :SActualización a 29 de enero:
La marca que los fabrica, además de otros tantos materiales de escritorio, es honkonesa. Penita Co. Ltd. es una sede de la Toyo Pen International Limited. Supongo que "Penita" es un acrónimo de esto último.
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Cruzada Ortográfica 5: "FuCk poLIce"
La siguiente pintada se encuentra en la pared de un comercio cercano al Teatro Circo de Cartagena, en la esquina de Jabonerías con Tolosa Latour. Analicémosla:
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Por el mal pulso y caligrafía, me figuro era un aspirante a grafitero o lo que es lo mismo un guarro ensuciaparedes aficionado, que no profesional. Lo digo por ese intento fallido de trazo artístico y la ilegibilidad que muestra la frase. Si a eso le añadimos lo penoso e infantiloide del mensaje (propio del que se masturba viendo una película de Jean-Claude Van Damme) no cabe duda que no es tanto una queja hacia la autoridad como una intentona estética mal llevada a cabo. El uso de extranjerismos como símbolo de modernida ¡soy tan modelno que hablo en inglé! nada más que denota niñatería y falta de autoestima. Puestos a insultar o maldecir ¿nohubiera sido más recio escribir "¡Que se joda el madero!"? En fin ¡un asco!
Frase para la reflexión.
Cada vez que un grafitero ENSUCIA una superficie, tiene que pagarlo OTRA persona. Cada vez que un banquero ESTAFA, tiene que pagarlo OTRA u OTRAS personas. ¿Por qué SÓLO insultamos al banquero y no al grafitero?
24 enero 2009
Cruzada Ortográfica 4: "Full equipo"
Mira que se puede decir "equipamiento completo" o "totalmente equipado". Pues no: "Full equipo". Con dos cojones...
Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.
Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.
18 enero 2009
Satán posee Gmail
Una de las cosas que más me dan por el saco a la hora de crear una cuenta de correo, son las "casillas de verificación de la palabra". Son aquellas donde se escriben las letras, números o símbolos que aparecen en una imagen superior deformada, difícilmente reconocibles para un OCR pero sí para una mente humana, supuestamente para evitar que alguien pueda crear cuentas a cascoporro.
La gracia reside en que la imagen la mayoría de las veces, aparece tan sumamente deformada, ensuciada y con una tipografía tan ilegible, que los ojos humanos no bastan para distinguir si aquello es una "n", una "r" o una "h". Pensando en ello, los servidores de correo nos dan dos soluciones:
- Cambiar la palabreja, lo cual genera una lotería donde puedes ir de Guatemala a Guatepeor, empeorándose aún más la legibilidad.
- Un servicio automatizado de lectura.
A eso último he recurrido yo esta mañana y ESTA ha sido la consecuencia (Nota: la palabreja, es la que veis en la imagen superior):
Como veis, se trata de una psicofonía más propia del magufo Iker Jiménez que de un Gmail. Se malescucha una voz femenina que nos recita dos veces una letanía ¡de números! ¿Por qué?¿si la contraseña está formada por letras? Para colmo, por detrás de esa voz, se oyen otras tantas que parecen estuvieran recitando palabras ¡al revés!
En fin, que si esta noche Luzbel hiciera acto de presencia a los pies de mi cama, lo primero que le preguntara sería:"¿Aquello era una 'n', una 'r' o una 'h'?".
17 enero 2009
"Por defunción"...ji, ji,ji
No lo puedo evitar. Cuando paseo me fijo en TODOS los carteles que alcanzo con la vista. Con todos soy crítico y MÁS cuando encuentro erratas o faltas de ortografía. Ese es el caso del siguiente que estaba situado en la puerta de un comercio.
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Ya mencioné en otro artículo, que escribir en mayúsculas no exime de poner las tildes ("sábado" y "defunción") pero es que además "por defunción" viene encerrado entre comillas, como si fuera algo malsonante o irónico. Es como si quisieran decirnos: "Se nos ha muerto la abuela....ji,ji,ji....¡pero es broma! En realidad nos la llevamos de parranda" :S
¿Por qué?
Ni idea... Al menos está bien maquetado
Ni idea... Al menos está bien maquetado
04 enero 2009
De vuelta con el transporte público
Una de las cosas de vivir en una ciudad es la alegría que nos dan a diario con el transporte urbano. Y lo mejor es que todos sus defectos se mantienen tradicionalmente salvo excepciones (la verdad es que la tarjeta prepago en el autobús es un buen invento). Ya hablé hace tiempo y en otro artículo sobre las carencias de los autobuses hacia el usuario: sus horarios , sus faltas de puntualidad, la falta de información en las marquesinas, la poca claridad de la misma o la falta de carteles señalizadores CLAROS Y VISIBLES, donde se indique su número y ruta, en TODOS sus laterales si exceptuamos el frontal. Pero el colmo fue anoche con otro tipo de transporte.
Como ya era tarde y me encontraba lejos de casa, decidí llamar a un taxi. Le indiqué a la operadora dónde me tenía que recoger y me dediqué a esperar junto a un amigo. Por la calle pasaron varios automóviles y en concreto paró uno, de color blanco, de dónde se apeó una pasajera y se fue a un portón cercano. El coche permanecía parado, aparcado en doble fila, con las luces pagadas y NADA hacía indicar que AQUELLO ERA UN TAXI. Para empezar NO LLEVABA EL LUMINOSO con las letras TAXI encendidas, ni lucecita verde, ni nada (lo cual, me acabo de enterar que es OBLIGATORIO). El interior estaba apagado, y el cartelito de LIBRE/OCUPADO ni se veía. Pasados diez minutos, se mueve el coche y al pasar junto a nosotros, lo identificamos como taxi por las pegatinas publicitarias de la parte posterior. Le hice señas para que parase y se largó. Llamé de nuevo a la centralita y le expliqué lo que había pasado, enviándomelo de nuevo entre reniegos. Aparece el taxi y al hacerle la señal para que parase, el conductoe me hecha un puro sobre "hacerlo esperar" y ante mis objeciones respondió que "cómo iba a llevar alguna luz encendida si el taxi NO ESTABA LIBRE". Pasé de replicarle más y le di la dirección. Al llegar, encima, el tipo me quería cobrar de más por el plantón, pero me negué por lo que poco más y me devuelve a donde me recogió.
En fin, que seguramente el muy gilipollas volvería a casa contando los gilipollas que tiene que recoger y es cree el ladrón que todos son de su condición.
02 enero 2009
RENFE : algo que contar
He llegado a la conclusión de que RENFE contrata a a un pesado/a o grupo de ellos, por cada viaje largo. Es una especie de campaña para que tengas algo que contar nada más bajar del vagón, olvidándote así de si el tren ha llegado con retraso o el mal olor del retrete del vagón en que ibas.
Al contrario que la penúltima vez, este era un treintañero con uniforme de tirado (palestino y vaqueros rotos) mirada y hechuras de loco, el cual se dedicó a contar a grandes voces el por qué de su viaje. Pudimos así las veintitantas personas que ibamos en el vagón, enterarnos que estaba separado y el tío de su ex mujer iba a acompañar a su hijo (al del pelma, no al del tío) hasta las estación de Atocha desde Bilbao, para que lo recogiera y volvérselo a traer a Cartagena. Además, en las cinco horas de viaje escuchamos la narración de su infancia y aprendizaje y de como él "educaba de la mejor manera a su hijo no dándole todos los caprichos", del pueblo que era, el nombre de su padre, madre, hermanos... etc. Para colmo intentaba ser servicial, ofreciéndole botes de Coca-Cola gratis a los hijos de una pobre madre para "que no los timaran en el vagón restaurante, ¡que son todos unos cabronesy unos chorizos!" o ayudando a bajar la maleta a una monjita entre gritos de "¡SEÑORA!¡SEÑORA! ¿Le llevo la maleta?"
En fin, que cuando llegamos a Atocha, el imbécil se bajó junto al resto del vagón y mientras lo veía desaparecer por las escaleras mecánicas del andén, pensaba la desgracia de tener un padre así y lo agusto que tiene que vivir el niño en Bilbao, tan lejos de su padre.
25 diciembre 2008
Nacer con una flor en el culo
Debería ser un tema a estudiar por la N.A.S.A.. La mayoría de imbéciles suelen tener suerte. Ese es el caso de dos de ellos que cacé con la cámara, siguiéndoles por azar desde la calle Real de Cartagena hasta la rotonda de Santa Lucía.
Como se puede ver en las imágenes inferiores, circulaban con las motos en paralelo (cosa que creo recordar ESTÁ PROHIBIDA) y el niñato de la izquierda (eran jóvenes) con su pie puesto sobre la moto de la derecha (el motivo por el cual lo hacía, sigue siendo para mí todo un misterio).
Como se puede ver en las imágenes inferiores, circulaban con las motos en paralelo (cosa que creo recordar ESTÁ PROHIBIDA) y el niñato de la izquierda (eran jóvenes) con su pie puesto sobre la moto de la derecha (el motivo por el cual lo hacía, sigue siendo para mí todo un misterio).
Hacer clic en la foto para agrandar
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Pues oye, ni un triste policía que apareciera. Probad a hacer alguna gilipollez semejante vosotros, y vereis qué rápido aparece un coche de la local. Si es que no entiendo como hay gente de esta, que no es millonaria a base de lotería.
08 diciembre 2008
Maldito Rosario de la Aurora
Hace años, una ex-amiga escribió una carta al director en "La Verdad" a la cual me adhiero. Afirmaba que le gustaría tener la desfachatez suficiente para salir a celebrar un hipotético Óscar concedido a Woody Allen entre gritos y trompetas de tienda de chinos, a un parque público, destrozando el césped, esturreando papeleras, subiéndose a cualquier monumento y finalizar en alguna circular, dando vueltas con un coche sobrecargado de fanáticos con banderolas del genio, paralizando el tráfico y acometiendo infracciones en el sacronombre del señor Allan Stewart Konigsberg, todo ello sin que se le cayese la cara de vergüenza. Pero claro ella era una persona educada y Woody Allen no vende camisetas con un número detrás.
Hoy, yo le añadiría un párrafo más a esa carta. Afirmaría que mi educación me impide tocar las campanas a las seis de la mañana acompañadas por una banda de cornetas y tambores más algún que otro cohete, para sacar una figura de escayola del director de cine en santa procesión por los cines de la ciudad, más que nada porque comprendo que NO A TODO EL MUNDO LE TIENE POR QUÉ GUSTAR. Hay quien prefiere a Tarantino.
P.D.: Ya lo decían los de Académica Palanca, en su canción "Me llaman mala persona"
[...] Mas, un amigo un día mu de madrugada mu tempranero,
(a quien madruga Dios le apoya)
vino a despertarme, vino a decirme soy un campanillero
y lo tuvo que de reventar.
Sólo por haberle introducido un total de veinticinco campanillasuna a una por el culo,
para luego destriparle y sacárselas de nuevo con el animo alevósico de hacérselas tragar.
(¡mu bien!)
Me llaman mala persona
me llaman mala persona
me llaman mala persona
(Académica Palanca - "Académica Palanca" LP 1994, Don Lucena Discos)
(a quien madruga Dios le apoya)
vino a despertarme, vino a decirme soy un campanillero
y lo tuvo que de reventar.
Sólo por haberle introducido un total de veinticinco campanillasuna a una por el culo,
para luego destriparle y sacárselas de nuevo con el animo alevósico de hacérselas tragar.
(¡mu bien!)
Me llaman mala persona
me llaman mala persona
me llaman mala persona
(Académica Palanca - "Académica Palanca" LP 1994, Don Lucena Discos)
07 diciembre 2008
Homofobia made in Spain
Leo en 20minutos.es:
Más abajo, se pueden leer los comentarios de unos cuantos "machotes" de esos que:
- Les encantaría practicar el coito anal con su novia, esposa o se lo piden directamente a la puta de turno. Si les diera la repulsión de la que tanto presumen, no consumirían el porno TAN hetereosexual de personajes como Nacho Vidal, el cual incluye muchísimas escenas del mismo. Pero claro, se le practica a mujeres por la cosa de la sumisión, y así sus hombrías están a salvo.
- En cuanto a su humor, en cuanto pueden y con la más mínima excusa (carnaval, por ejemplo) se disfrazan de mujer o lo que ellos conciben como mujer: un ser desgarbado con voz atildada y obsceno. Eso lo vemos claramente en LA GRAN MAYORÍA de cómicos televisivos tradicionales (entiéndase heterosexuales) como Fernando Esteso, Andrés Pajares, Paco Martínez Soria, Mariano Ozores, Simón Cabido, Juanito Navarro, Josema Yuste, Millán Salcedo, Jaimito Borromeo, etc, por no hablar de cuantos de ellos han utilizado el personaje del afeminado para hacer gracias como Tony Leblanc, Alfredo Landa o Fernando Fernán Gómez, por no hablar de cuantos de ellos han sido y son locazas que directamente se han aprobechado de su pluma, como Moncho Borrajo. Además, a este tipo de "supermachos" les encanta los chistes de maricones y los cuentan a poder ser interpretándolos con todo lujo de gestos.
- No hablemos de ciertos rituales masculinos entre amigos o compañeros, a los que son aficionados, donde es común el sobeteo y si no siguen más allá es por falta de intimidad.
05 diciembre 2008
Grandes enigmas autobusísticos
Hay cosas que son de cajón y no se entiende por qué a nadie se le ha ocurrido antes. Por ejemplo, en las estaciones de autobuses de Murcia y Cartagena, los autobuses estacionan en andenes a los que se accede por una acera embaldosada, tal y como se ve en la imagen inferior.
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La gracia es cuando llega el autobús. Este aparca dejando las ruedas delanteras a ras del bordillo e introduciendo en la acera todo el morro del transporte (aproximadamente unos dos metros, tal y como se ve en la imagen inferior). Lo increible es que no hay ninguna marca señalando esa zona, advirtiendo del peligro y no es la primera vez que veo a gente que es casi atropellada por lo mismo.
Haz clic en la imagen para agrandarla
¡Con lo fácil que sería pintar esa zona con un cebreado! En fin, me temo que esto, al igual que tantísimas cosas de lógica aplastante sólo se empezará a aplicar cuando un día ocurra una desgracia, el político, mandatario o gerente de turno reaccione y todos pensemos: "A buenas horas, mangas verdes".
02 diciembre 2008
Hortografía antikomerziaL
Hay cosas que no se entienden a pesar de que se vean. Al igual que la ley impide actualmente que a un bebé se le ponga un nombre degradante o estúpido, habría que salvaguardar que los amos de ciertas empresas/negocios, tuvieran potestad para bautizarlas/os.
Pongo dos ejemplos:
- Umano, empresa de servicios. Os juro que desde que vi el coche aparcado al lado por la zona de Jiménez de la Espada en Cartagena, no se me ha ido de la cabeza. No sé a quién se le ocurrió que nominar a una empresa con una palabra que presenta un error ortográfico TAN GARRAFAL (humano lleva "h", como huso, hueco o manda huevos) era toda una estrategia comercial. Encima lo han hecho a conciencia ya que en la primera página de su web leemos: "Confiamos en las razones de nuestro éxito: ese espíritu Umano que apuesta por el trato directo y personalizado con el cliente y las respuestas más innovadoras." Para mear y no echar gota. No sé si al resto del mundo, pero a mí por lo menos lo que me demuestra es falta de seriedad.
- Civer Troll, locutorio en la plaza de la Cruz Roja en Murcia. Logotipo en colores complementarios, para que se vea bien y de paso te chirríen los dientes y, de nuevo, una FALTA ORTOGRÁFICA MONUMENTAL. Ciber, tal como lo registra el diccionario de la R.A.E., es con "b" de barato, biblioteca y por supuesto... ¡BURRO!
Claro que si hacemos un juego de palabras, lo fuerte de un troll no es la ortografía. Aún así, me temo que el/los amo/s de ese locutorio son de la (tonta) especie humana.
Por cierto que el tema no es novedoso. En febrero de 2003, alguien lo comentó en un foro.
Supongo que habrá otros tantos nombres de empresa curiosos y que alguien ya habrá montado uno de esos Power Points que la gente reenvía a toneladas. Yo sólo quería comentar estos dos.
P.D.: Viniendo al caso, os cuento una anécdota. Cuando yo tenía quince años, una noche en un pub con dos amigos, uno de los cuales se mete en el cuarto de baño. Volvió descojonado de la risa y con algo en la mano: se trataba de un preservativo de máquina cuya marca era "Barriguita's" (con genitivo sajón, para que resultara más glamuroso). Era tan válido como un antipropulsivo que se llamara "Cagarrina's".
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28 noviembre 2008
País prejuicioso
Leo en 20minutos.es:
Y la pregunta es obvia: ¿para qué?
¿Qué mensaje quieren lanzar?¿que si los gorilas de esa discoteca hubieran leído más hubieran invitado a Alvaro Ussía a te con pastitas?¡Qué manera de confundir el culo con las témporas!
Vivimos en un país prejuicioso que aún cree que la música amansa las fieras, que la biblioteca es la antagonista de la discoteca y que esta última es un antro de perdición y vicio. Sodoma y Gomorra ¡vamos!. Aunque en el futuro la gente culta fuésemos mayoría (sí, me incluyo ¿qué pasa?) tanto que Suecia nos adoptara, siempre existirán una minoría de australopitecos de los que montan discotecas sin licencia, venden alcohol y sexo barato a menores, hacen la vista gorda con las drogas en sus parkings y contratan monos de gimnasio y rellerta para asegurar sus intereses. A esos y sólo a esos es a los que deberían de construirles, pero no bibliotecas sino celdas donde meterlos (todos a coro: faaachaaaa-faaachaaaaaaa... XD).
22 noviembre 2008
Epi y Blas: una segunda lectura
Hay cosas que se hacen sin querer, por puro despiste o por la ingenuidad que nos conceden las buenas intenciones. Esto viene a que el viernes tuve un apasionado debate con una compañera por una cosa tontísima: el estereotipo homosexual que representan Epi y Blas (enlace en inglés, sorry!). Ella defendía que cómo coño unos muñecos de fieltro en una serie infantil, iban a encarnar a una pareja de maricones, a lo que le contesté que nadie sospechaba de cinco tíos vestidos como geypermanes y resultaron ser los Village People.
La realidad es que el estereotipo que originalmente representan es el de la convivencia entre contrarios. Plástica y simbólicamente está claro:
- Epi (Ernie, en la edición original) es de color naranja y al igual que la fruta es redondito, rechoncho en armonía con su jersey de anchas rayas horizontales, pelo revuelto y alocado, una amplia sonrisa acrecentada por dos orejas de soplillo, rie a carcajadas con una risotada perruna, y habla con voz atildada y suave, todo ello enmarcado en una cara cómica de ojos estrábicos. Su carácter en consonancia, es ingenuo, infantil (ama a su patito de goma*), ilógico, a veces sumamente pajaril.
- Blas (Bert, en la edición original) es de color amarillo de cabeza apepinada, forma esta reforzada por una moña de pelo hirsuto, su poblada y única ceja, sus escrutadores ojos simétricos y concéntricos, la "U" invertida de su boca, una voz nasal con una risa estúpida, propia del que rara vez la saca a paseo y un jersey de cuello alto de rayas estrechas y verticales que le llega hasta el mentón, dándole aspecto de limón y como este, de carácter amargo, serio, lógico, racional, con aficiones tediosas como coleccionar sellos, jugar a las damas, la lectura, escuchar programas de radio o su amada colombofilia.
- Epi y Blas, son una pareja de adultos (icónicamente, en la serie, los niños eran muñecos más simples y menos elaborados) que viven SOLOS en el mismo apartamento. situado en el sótano del número 123 de la Calle Sésamo. De la casa únicamente vemos tres ambientes:
- El coqueto salón, el cual dependiendo del sketch está decorado con unos objetos u otros, excepto una lámpara que marca el eje de simetría respecto a dos ventanas con visillos entre las cuales cuelga la pieza más singular: un cuadro donde se ve a ellos dos juntos, no abrazados ni cogidos de la mano, por supuesto, pero sí POSANDO COMO PAREJA. Es significativo además, el hecho de que Epi aparezca originalmente, a la izquierda de la imagen, lugar que la tradición reserva a la parte femenina de los conyuges.**
- El dormitorio donde DUERMEN JUNTOS, eso sí en camas separadas y personalizadas cada una con la inicial de su nombre.***
- El baño, muy revelador ya que los vemos en él juntos CON TODA IMPUDICIA. Generalmente es Epi el que está desnudo, tanto en la bañera como fuera mientras Blas aguanta las ocurrencias peregrinas del mismo.
- LA VIDA LA HACEN EN COMÚN Y COMPARTIDA, ya que comen, juegan, van a la playa, pasean juntos. Sintomática es la actitud de Epi cuando Blas no quiere participar en sus asuntos, molestándolo hasta la desesperación propia del que le importa una persona o el autocontrol de Blas ante las repetidas inconciencias de su pareja... ups! quiero decir, amigo al cual no abandona a pesar de darle suficientes motivos para hacerlo.
- NO SON PARIENTES ya que en la serie aparece varios de ellos y no son comunes a ambos. De Epi conocemos a su primita Ernestina. Blas sin embargo, posee una larga parentela: Bart, su hermano gemelo sólo en apariencia física, su sobrinito Brad, un clon en pequeño de él y parientes nunca vistos en la serie, como su tía Matilda, su tío Bart, quien le regaló su primer clip para sujetar papeles, y su tatara-tatara-tatarabuelo Montaña Mike.
- Finalmente y puestos a especular, la característica que más les definiría sería su DISCRECIÓN, atributo propio de las parejas homosexuales de la época (hablamos de 1969) completamente necesario para su supervivencia debido al rechazo social que hacia la homosexualidad existía y que aún persiste (enlace en inglés, sorry!).
Notas:
* Icónicamente es llamativa, la dicotomía del amor de Epi por su patito de goma, un juguete infantil, fantástico y artificial con el fanatismo por las palomas de Blas, seres vivos, reales y naturales.
** La realidad es que se hace por una cuestión compositiva, ya que el personaje de Blas es mucho más alto y estilizado. Aún así, es curioso que en el cuadro, Epi aparece compositivamente en una diagonal desequilibrada y compensada por la racional verticalidad de Blas.
*** Este detalle es posiblemente el que empujó a los traductores a castellanizar los nombres, bautizándolos con los recios y obispales nombres de Epifanio y Blas, haciéndolos así coincidir con sus iniciales. Si no llega a ser por ello y sabiendo como son, me temo que ahora se llamarían Pipote y Pocholín u otra horterada mayor.
Enlaces relacionados:
- La Muppet Wiki , la polémica sobre su relación y el listado de sketchs que protagonizaron Epi y Blas (enlaces en inglés, sorry!)
- "Epi y Blas en la intimidad", post dedicado a la relación homosexual de Epi y Blas, en el blog Gaysinley. Incluye fotos que la prueban =).
- Parodia que sobre el tema realizaron en el epidodio de "Padre de familia" (vídeo de baja calidad).
08 noviembre 2008
C.A.P. es a "capullez", lo que máster es a "más de lo mismo"
Últimamente sólo consigo indignarme. Primero con la editorial Mondamierdi y hoy con el mundo.es:
Aunque en este artículo no se especifica, la cosa va de la siguiente manera:
«La reducción de la duración de las carreras a cuatro años -tres en algunos casos-, desapareciendo así lo que ahora se conoce como primer ciclo (tres cursos) y segundo (dos años más), y también las actuales diplomaturas (de tres cursos). En su lugar, los alumnos cursarán estudios de grado, que darán lugar a la obtención de los títulos de licenciado, arquitecto o ingeniero. Estos estudios tendrán carácter generalista, no de especialización. La excepción se da en carreras como Medicina. En un principio, Educación pretende prolongarla hasta cinco o seis años.» (extraído de elmundouniversidad.com)
Por lo tanto, se trata de cambiar el C.A.P. (Curso de Aptitud Pedagógica) que hasta ahora se venía realizando, por un curso de postgrado o más específicamente un máster. Lo peor, es que los redactores de este periódico han metido en la misma noticia el último Informe PISA, cuyos resultados indican que los escolares españoles están por debajo de la media, como si los docentes fuésemos los culpables del mismo y cambiar el C.A.P. por un máster, titulación que suena más prestigiosa, fuera la panacea y la solución al problema. Pues que se enteren estos señores, que lo único que se va a conseguir de esta manera, es un anhelo que tenían desde hace cientos de años los que lo organizaban: que el puñetero C.A.P. se prolongara de casi medio año, a uno completo (y si les dejaran, hasta dos o tres).
Para quienes no hayais sufrido este curso, deciros que era y es la mayor capullada burocrática que ha existido y existe, la cual se estructuraba y se estructura en dos fases:
- Teórica o parda: Durante unas ochenta y tantas horas y un par de veces por semana, se acude a la universidad donde sesudos profesionales intentan rellenar horas a base de proyecciones y apuntes, con una charla que incongruentemente, intenta ser lo menos didáctica posible. Cada universidad lo elabora de una manera, pero una constante es dedicar las primeras horas a explicar la Ley de Educación vigente en ese momento, mediante plomizas exposiciones donde se da por supuesto que tú estuvistes sentado en el Parlamento cuando se ratificó la misma y como consecuencia comprendes semejante galimatías. El resto de horas se rellenan a base de más charlas entre psicológicas, pedagógicas y filosóficas, que aunque más llevaderas son igual de futiles.
- Práctica o esclavista: Una vez terminadas las anteriores, acudes a un instituto (por comodidad, generalmente lo haces en el mismo que cursastes el bachillerato) hablas con el Jefe/a de Departamento de turno y le pides por favor que te tutoree las prácticas. Aquí caben varias posibilidades:
- Que no acepte y tengas que deambular por otros institutos arriesgándote a lo desconocido. Consejo: los organizadores del C.A.P., suelen ofrecer al comienzo, "centros ya concertados para las prácticas". ¡Huid de ellos como de la peste!. Los tutores que lo han solicitado son del tipo cuatro (leed más abajo en la lista) o cinco.
- Que sea un tipo/a enrrollado/a y te diga lo de "No te preocupes. Yo te firmo lo que tenga que firmar. Más vale que estés en casa estudiándote las oposiciones". Es ilegal, pero ¡mola!
- Que sea enrrollado/a pero formal y te diga lo de "¡De mil amores! Nos lo montamos como quieras, pero ya sabes que tienes que cumplir las cien horas lectivas".
- La peor, que sea un/a tipo/a con ínfulas de magister romano y que vea en ti un pupilo/a y quiera darte la lección de tu vida. ¡Con ese/a pringas! Y encima, creerá que está haciéndote un favor.
- Que sean caraduras. Son los menos y están en recesión, pero como las meigas, existir existen. No es la primera historia que escucho y sé cierta, de gente que ha sustituido a docentes en clase durante horas y horas lectivas, mientras el otro aprovechaba para realizar otras tareas más urgentes como ir a buscar a sus nenes al colegio o pasarse por el seguro médico a pedir talonarios de recetas para su suegra.
Finalmente presentas un resumen de prácticas y, a pesar de todo el miedo que te meten en el cuerpo del tipo "las vamos a revisar al dedillo", el 99,9% de las mismas son aprobadas. El 0,1% suspenden por tonterías del tipo entregar fuera de plazo o le falta tal o cual apartado.
Una vez terminado todo, la sensación de haber perdido el tiempo y seguir en la inopia, es indescriptible.
A eso, y a partir del 2010, se le añadirán los siguientes inconvenientes:
- Si antes, a la altura de mayo ya te habías quitado el marrón de encima, ahora se va a prolongar hasta finales del curso escolar.
- Me figuro que, a pesar de darse los mismos contenidos que en el burocrático C.A.P., su precio subirá astronómicamente. La gracia es que se cobra más por cualquier curso por el hecho de titularse "postgrado" o "máster", que por un curso regular en una facultad, cuando el número de horas y a veces la calidad, es inferior. No hablemos de gastos colaterales como dinero en apuntes, la compra del imprescindible libro del ponente o el simple desplazamiento a la facultad de turno.
31 octubre 2008
La excusa perfecta
En temas económicos y políticos, nada mejor que buscarse una excusa recurrente. Cuanto más estúpida, absurda y parda, mejor. Pase lo que pase, haces uso de ella y todo el mundo asiente y se aborrega ante tan suma realidad, como por ejemplo:
- Cuando la invasión de Iraq en el año 92, entrabas en un bar, pedías una caña y al ir al pagar el camarero te decía una cifra treinta o cuarenta pesetas mayor que la semana anterior. Ante tu cara de sospecha, y con todo el morro te soltaba: "Es por culpa de la guerra de Irak". Dicho esto, todo el mundo se despreocupaba y creía a pies juntillas que la cerveza la distribuían por oleoducto.
- En la actualidad es el tema de la supuesta crisis el que manda. Tanto es así, que hasta se uiliza demencialmente para realizar justificaciones macabras: «Pere Navarro achaca a la preocupación por la crisis el aumento de muertos en carretera» (elmundo.es)
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