31 julio 2009

Refritos, Callejeros, el Castigador, un pobre mejicano y acidez de estómago


Refritos, Callejeros, el Castigador, un pobre mejicano y acidez de estómago

No descubro nada nuevo si afirmo, que si se pone la tele en verano sólo se ven refritos, plato que uno traga si no hay mejor entretenimiento en el menú. Lo malo de estos, es que suelen ser indigestos, como a mí me ocurrió con una reposición del programa de "Callejeros" dedicado a los mayores puntos de entrada de droga en España.

Uno de ellos era el aeropuerto de Barajas en Madrid. En él, una reportera daba testimonio de la labor de un secreta, el cual se paseaba discretamente (vestía una vistosísima camiseta del "Castigador") entre los viajeros que arrivaban. Su misión consistía básicamente en detectar sospechosos sin mayor herramienta que su intuición, la cual le llevó a detener "preventivamente" y ante las cámaras a un señor bajito, cincuentón, calvo y con bigote -en resumen, poca cosa- por las siguientes causas:

  1. Observársele nervioso. En nada influenciaba el estrés de diez horas de vuelo, o el orientarse en un aeropuerto caótico o que fuese la primera vez que visitaba España.
  2. Proceder de México. Si hubiese sido de San Sebastián ¡terrorista seguro!
  3. No aparentar ser el ingeniero que demostraban sus papeles. Aquí se delató "Castigador" afirmándole a la reportera: "Cómo va a llevar esas pintas el ingeniero químico de una empresa TAN importante".

El caso es que al pobre charro lo dirigen al cuarto de los rayos X, en presencia de la cámara del programa, la reportera de pregunta nerviosa y "Catigador el intuitivo". ¿Adivinais lo que pasó a continuación? Que ese señor SÍ resultó ser ingeniero químico, trabajador de una gran empresa , ciudadano legal e INOFENSIVO. "Castigador" finalmente lo largó con un "¡Ale! Ya puede seguir su camino" a lo que le faltó decir "Y a ver si la próxima vez nos vestimos mejor ¡cojones!. Con lo que tiene usted que ganar y va vestido como un delincuente".

Ni una puta disculpa.

Si quedó clara una cosa es que los métodos policiales para la prevención, salvo excepciones, son en su mayoría subjetivos y poco fiables. Una lotería regida por estereotipos y simplismo. Y no creais que eso sólo ocurre aquí. En todas partes cuecen habas. Leo en 20 minutos:

27 julio 2009

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia (empresas LYCAR) . Verano de 2009


Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los meses de julio y agosto de 2009. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 27 de julio de 2009.

Horario Bus MU-CT Julio 2009
RED Bus CT Agosto 2009
Horarios mes de agosto de 2009
(clic para agrandar)


La página web de LYCAR sigue sin funcionar correctamente (no aparece gran parte de información, incluídos los horarios).



Nota: Dedico este post al GORDACO que se ha sentado hoy junto a mí en estos autobuses, convenciéndome totalmente que a partir de los 150 kilos en canal y por persona, TENDRÍAN QUE PAGAR DOS ASIENTOS DEL AUTOBÚS COMO MÍNIMO, tal y como hacen en algunas empresas aéreas . ¡Jódete mantecoso! Menudo viaje me has dado. >:(

26 julio 2009

San Jacko Martir


San Jacko Martir

¡Aleluya. aleluya y aleluya!. Cuando por fin parecía que no podían exprimir más la gallina de los huevos de oro (esta expresión es metafórica, aunque no me extrañaría que fuese real) aparece esta noticia:


[...] Al parecer, parte del cabello de Jackson que se quemó mientras rodaba un anuncio para Pepsi en 1984, cayó en manos de una empresa de Chicago que ahora pretende crear una edición limitada de diamantes a partir de él. [...]

[...] Rolling Stone informó que no sólo el brazo izquierdo del cadáver de Jackson estaba 'marcado por agujas' - como señalaban informaciones previas - sino que además el artista usaba una prótesis nasal que se perdió cuando fue llevado a la morgue del condado de Los Ángeles. [...] (leído en 20minutos.es).

Las señales son claras. Michael Jackson es un santo y la mercachiflería de las reliquias se ha abierto. ¡Aleluya!

¿A que esperan para canonizarlo?¡Ah, perdón!. Los Jackson fueron hasta 1987*, Testigos de Jehová y eso es algo que la Curia Romana no perdona. Pero con el tiempo ya se andará, que por dinero San Pedro canta... aunque sea el "Dirty Diana".



(*) Nota: Es curioso que "dejase" de ser Testigo justo el año que saca al mercado el LP "Bad". ¿Fue realmente "debido a que su modelo de vida y determinados comportamientos resultaron incompatibles con el modelo de vida cristiano que los Testigos de Jehová preconizan y defienden"? Que alguien lo investigue.

18 julio 2009

Cruzada Ortográfica 7: El ataque de los salvapatrias


Leo en 20minutos.es:


Fuera de entrar en la discusión de si es moralmente lícito lo que ha hecho semejantes cabestros (los hay por ambos bandos: salvapatrias y aberzales) ni de la tendenciosidad de la fotografía que más que describir el suceso, muestra al barbado Goicoechea con carita de pena y pose de resignado palestino al que le hubiesen bombardeado su vivienda y asesinado a su familia, lo que si me toca las narices es la horrorosa ortografía de las pintaditas.

El ataque de los salvapatrias
Hacer clic para agrandar

Si tan patriotas son tal y como exclaman, deberían saber escribir correctamente en castellano y no me sirve la excusa de las prisas, que las formas hay que cuidarlas incluso en las ocasiones más extremas. Analicemos pues semejantes aberraciones:

  • Comienzan con un recio "Goicoechea hijo puta" donde alabo el uso del apellido en su forma castellana y no en vascuence (Goikoetxea) como gustan los redactores del periódico. Debido a la falta de culpabilidad de las rameras en la gestación de este infraser con ínfulas, lo correcto hubiese sido clasificarlo de asesino, extorsionador o terrorista pero ya que decidieron tirar por el camino de en medio, por lo menos que lo hubiesen escrito bien: "Goicoechea hijo de puta". Si insultas hazlo correctamente que esto no es una película de Tarantino.
  • Continúa la cosa con un "Viva España terrorista". Debido a la ausencia de signos de exclamación la alabanza queda floja y debido además, a la falta de signos de puntuación no se sabe bien si loan a la España de los terroristas o si, como me imagino, acusan a Zigor de infundir el terror para lo cual deberían haber escrito "¡Viva España, terrorista!".
  • Pasamos ahora a la mayor aberración: "Moriros". ¡Qué coño es "moriros"! En todo caso será "moríos" ya que la forma exhortativa de segunda persona plural de los verbos pronominales (callarse, atreverse, sentirse, levantarse, peinarse, etc.) se forma sustituyendo la "r" final del infinitivo por el pronombre "os".
  • Finalmente, en la foto y en sombras, se aprecia un "Estas muerto". Como se ve, la falta de tildes (el uso de letras mayúsculas no exime su utilización) hacen que pareciese que más que amenazarlo estén diciéndole: "Recoge estas pancartas de una puñetera vez Zigor, que pareces un muerto". Lo correcto hubiese sido no sólo utilizar la tilde sino, como en el caso anterior los signos de exclamación: "¡Estás muerto!".
Que aprendan de una vez estos zelotes que una correcta ortografía evita malas interpretaciones del mensaje y da idea de un personal educado y con principios. Hijos de puta sí, pero con gracia.

17 julio 2009

De timo a timo


Cual es mi sorpresa cuando encuentro esta mañana, otra octavilla tan similar a la del profesor Tata que es de cajón pensar que son la misma persona o es que hasta los timos se piratean. Un amigo me ha apuntado que seguramente se pasan el archivo los unos a los otros para ahorrarse el tener que pensar. Puede ser.

Abubakartimo

Nota: Los teléfonos no coinciden, pero en este caso la rima es fácil. Bakar, cagar, mear, timar...

13 julio 2009

TimoTata

No es la primera vez que encuentro esta octavilla en el parabrisas de un coche:

TimoTata

Va por temporadas. Lo mismo está por todas partes, buzones y parabrisas, que el mago de turno tal y como narran los cuentos, desaparece misteriosamente.

La gracia es que la redacción y maquetación son tan oligofrénicas, tan llenas de faltas de ortografía y erratas, que parece hecho aposta, cosa que me ha animado a realizar un comentario sobre el mismo.

A simple vista, la estructura es tan sumaente abigarrada que cuesta leerlo. El uso insiscriminado de la mayúscula refuerza esa sensación junto a la falta de una correcta puntuación que pause convenientemente su lectura. Destacan, eso sí. El nombre del individuo y el teléfono de contacto, cosa que nos da a entender que el individuo que lo ha escrito no es tan tonto como intenta aparentar.

La redacción es tan disléxica que la he de comentar (nota: en rojo aparecen las erratas y faltas de ortografía corregidas):

  • "Profesor TATA" y luego a continuación se autodenomina "Maestro". A ver ¿ha estudiado tres o cinco años la carrera de timador?
  • "El gran e ilustre vidente médium más consultado en la ciudad". Este hombre no tiene abuela.
  • "Con más rapidez, eficacia y garantía en su trabajo." Seguimos insistiendo, no tiene abuela. Lo de la garantía ¿será de dos o tres meses si no adivina o funciona el hechizo?¿te devuelve el dinero o te hace un mal de ojo a cambio?
  • "El poderoso mago con más de 20 años de experiencia" ¿Cómo se demuestra esa "experiencia"? ¿Tendrá colgados por las paredes diplomas expedidos por la Universidad Hechicera de Wakanda? ¿junto a ellos aparecerán fotografías de clientes satisfechos por todo el mundo?¿tendrá fotos suyas junto a otros magos famosos como Harry Potter, Mandrake o Juan Tamariz?
  • "...en todos los campos de la alta magia" ¿Existe una alta y una baja magia?¿si Torrebruno se hubiese dedicado a la hechicería sería un "bajo mago"?¿y Falete practicaría la "gorda magia"?
  • "...heredada de sus antepasados." De casta le viene al galgo, que dice el refrán.
  • "A resuelto miles de casos difíciles en toda España". Llega el momento de la estadística. Tirando por lo bajo, se entiende por "miles" que al menos ha resuelto unos dos mil en veinte años, para hacer cuentas redondas. Dos mil entre veinte, da como resultado cien casos por año. Cien entre trescientos sesenta y cinco días que tiene un año da una media de 0,27 caso por año o redondeando, un caso cada cuatro días. De esto podemos deducir dos cosas: o bien es el tío más vago del mundo y no sé donde estaría la rapidez de que presume o bien es TAN rápido que le sobran horas a lo largo del año como a un eyaculador precoz le sobran noches.
  • "Pídele ayuda y deja de seguir sufriendo." ¡Coño! A ver si va a resultar una ONG humanitaria.
  • "(Él) Resuelve todo tipo por difícil que sea." ¿A que espera Zapatero para consultarle y resolver la crisis?
  • "Resultados 100% garantizados." Volvemos al tema de la garantía ¿dos, tres meses?¿un año?
  • "En tres (3) días, no hay problema sin solución, resuelve problemas:" Este dato confiema mi teoría parda. Un día para entrevistarse con el cliente y tres para resolverlo. ¡Un cacho vago!
  • A continuación viene una retahíla de tipos de problema que resuelve, que van desde los de carácter sentimental/sexual ("matrimonio, recuperación de la pareja, impotencia") azar ("suerte en el juego") económicos/legales ("encontrar trabajo, atraer clientes, judiciales") supercherías ("mal de ojo, protección, limpiezas") o lo que es más peligroso y ruín: "Enfermedades crónicas". Como siempre, aprovechándose de la desesperanza del resto.
  • "Él confía en usted, confíe usted en el trabajo de él". Supongo que se refiere a que el profesor confía en que usted le pague y también confía en que usted será TAN tonto de creer que lo que hace es real y no le reclame la devolución del dinero. La ley del timador.
  • "Tiene el espíritu mágico que existe en toda clase de alta magia espiritual". Suena a lema del oeste: el espíritu mágico más rápido a este lado del Pecos" XD.
  • "No dejes pasar esta oportunidad única e inmediata". ¡Claro! Si no te das prisa, lo mismo se lo llevan a comisaría y allí no puede pasar consulta.
  • "Pídele(s) solución a tu problema o deseo, si tienes algún problema urgente llama al maestro y él soluciona(e)rá todos tus problemas". Pesadito y reiterativo que es...
  • "Te lo jura, no hay problema sin solución". ¡Menuda garantía el juramento de un timador!
  • "Recibe todos los días de 07:00 h. hasta las 23:00 h." Y de eso ¿que opinan los sindicatos? ¡Es explotación del obrero! ¿Y la CEOE? ¡Es competencia horaria desleal! XD


En resumen. Que la próxima vez se haga llamar profesor CACA que en el fondo es lo que es. Un pedazo de mierda.

05 julio 2009

Armagedón y supremacía



Test de inteligencia
. Escoge de la lista que aparece a continuación los adjetivos que definen la siguiente ilustración (para ver a mayor tamaño, haz clic en ella):

Fin del mundo, según los testigos de Jehová.
© 2009 Watch Tower Bible and The Society of Pennsylvania
  • Supremacista/ Racista
  • Fascista/ Ultraconservadora
  • Machista
  • Clasista
  • Retrógrada
  • Americanoide
  • ...etc

¿Se os ocurren más adjetivos?



NOTA: Si alguien está interesado en saber qué encabeza esta ilustración, se puede bajar este archivo (PDF, 112 Kb).