31 enero 2009

Banderita tú eres gualda, banderita tú eres roja


Los cuarenta años que tardó el dictador en morirse, hicieron mucho mal a los símbolos nacionales. Desde algún ministerios se nos vendió una España patriotera cuya máxima expresión era la banderita ondulante. Lo hicieron tan bien y tan prolongado en el tiempo, que ciertas instituciones conservadoras lo siguen teniendo como emblema y hacen ostentación pública de ello. Que es fiesta, pues ¡a ondear banderas!

Inmaculada Concepción Nacional
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Nunca seré partidario de mezclar churras con merinas, religión con estado, por lo que me sienta muy mal cuando se revuelca un símbolo que debería ser respetable y respetado, como es la bandera española, con OTROS QUE EN NADA REPRESENTAN A LA TOTALIDAD de los españoles. Sirva como ejemplo, la fotografía superior y como reafirmación de los mismo, los siguientes ejemplos (hacer clic en las fotografías para agrandarlas) :

(C) Jesús de Andrés
(c) Jesús de Andrés

(C) www.marca.com(c) www.marca.com

Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.



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26 enero 2009

Hortografía antikomerziaL 2: la marca del marcador


A ver ¿en qué cabeza cabe llamar a un rotulador/marcador "Penita"?

Penita
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¿Tan claro tienen que es un producto de segunda?¿que si se compra es por su precio que no por su calidad? La verdad es que hasta de aspecto es horroroso :S


Actualización a 29 de enero
:

La marca que los fabrica, además de otros tantos materiales de escritorio, es honkonesa. Penita Co. Ltd. es una sede de la Toyo Pen International Limited. Supongo que "Penita" es un acrónimo de esto último.


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Cruzada Ortográfica 5: "FuCk poLIce"


La siguiente pintada se encuentra en la pared de un comercio cercano al Teatro Circo de Cartagena, en la esquina de Jabonerías con Tolosa Latour. Analicémosla:

Fuck police
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Por el mal pulso y caligrafía, me figuro era un aspirante a grafitero o lo que es lo mismo un guarro ensuciaparedes aficionado, que no profesional. Lo digo por ese intento fallido de trazo artístico y la ilegibilidad que muestra la frase. Si a eso le añadimos lo penoso e infantiloide del mensaje (propio del que se masturba viendo una película de Jean-Claude Van Damme) no cabe duda que no es tanto una queja hacia la autoridad como una intentona estética mal llevada a cabo. El uso de extranjerismos como símbolo de modernida ¡soy tan modelno que hablo en inglé! nada más que denota niñatería y falta de autoestima. Puestos a insultar o maldecir ¿nohubiera sido más recio escribir "¡Que se joda el madero!"? En fin ¡un asco!



Frase para la reflexión.

Cada vez que un grafitero ENSUCIA una superficie, tiene que pagarlo OTRA persona. Cada vez que un banquero ESTAFA, tiene que pagarlo OTRA u OTRAS personas. ¿Por qué SÓLO insultamos al banquero y no al grafitero?

24 enero 2009

Cruzada Ortográfica 4: "Full equipo"

Mira que se puede decir "equipamiento completo" o "totalmente equipado". Pues no: "Full equipo". Con dos cojones...

Se vende 'full equipo'
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Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.

18 enero 2009

Satán posee Gmail


Una de las cosas que más me dan por el saco a la hora de crear una cuenta de correo, son las "casillas de verificación de la palabra". Son aquellas donde se escriben las letras, números o símbolos que aparecen en una imagen superior deformada, difícilmente reconocibles para un OCR pero sí para una mente humana, supuestamente para evitar que alguien pueda crear cuentas a cascoporro.

gmail

La gracia reside en que la imagen la mayoría de las veces, aparece tan sumamente deformada, ensuciada y con una tipografía tan ilegible, que los ojos humanos no bastan para distinguir si aquello es una "n", una "r" o una "h". Pensando en ello, los servidores de correo nos dan dos soluciones:

  1. Cambiar la palabreja, lo cual genera una lotería donde puedes ir de Guatemala a Guatepeor, empeorándose aún más la legibilidad.
  2. Un servicio automatizado de lectura.

A eso último he recurrido yo esta mañana y ESTA ha sido la consecuencia (Nota: la palabreja, es la que veis en la imagen superior):



Como veis, se trata de una psicofonía más propia del magufo Iker Jiménez que de un Gmail. Se malescucha una voz femenina que nos recita dos veces una letanía ¡de números! ¿Por qué?¿si la contraseña está formada por letras? Para colmo, por detrás de esa voz, se oyen otras tantas que parecen estuvieran recitando palabras ¡al revés!

En fin, que si esta noche Luzbel hiciera acto de presencia a los pies de mi cama, lo primero que le preguntara sería:"¿Aquello era una 'n', una 'r' o una 'h'?".

17 enero 2009

"Por defunción"...ji, ji,ji

No lo puedo evitar. Cuando paseo me fijo en TODOS los carteles que alcanzo con la vista. Con todos soy crítico y MÁS cuando encuentro erratas o faltas de ortografía. Ese es el caso del siguiente que estaba situado en la puerta de un comercio.

'Por defunción' 02
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Ya mencioné en otro artículo, que escribir en mayúsculas no exime de poner las tildes ("sábado" y "defunción") pero es que además "por defunción" viene encerrado entre comillas, como si fuera algo malsonante o irónico. Es como si quisieran decirnos: "Se nos ha muerto la abuela....ji,ji,ji....¡pero es broma! En realidad nos la llevamos de parranda" :S

¿Por qué?

Ni idea... Al menos está bien maquetado

04 enero 2009

De vuelta con el transporte público


Taxi anónimo

Una de las cosas de vivir en una ciudad es la alegría que nos dan a diario con el transporte urbano. Y lo mejor es que todos sus defectos se mantienen tradicionalmente salvo excepciones (la verdad es que la tarjeta prepago en el autobús es un buen invento). Ya hablé hace tiempo y en otro artículo sobre las carencias de los autobuses hacia el usuario: sus horarios , sus faltas de puntualidad, la falta de información en las marquesinas, la poca claridad de la misma o la falta de carteles señalizadores CLAROS Y VISIBLES, donde se indique su número y ruta, en TODOS sus laterales si exceptuamos el frontal. Pero el colmo fue anoche con otro tipo de transporte.

Como ya era tarde y me encontraba lejos de casa, decidí llamar a un taxi. Le indiqué a la operadora dónde me tenía que recoger y me dediqué a esperar junto a un amigo. Por la calle pasaron varios automóviles y en concreto paró uno, de color blanco, de dónde se apeó una pasajera y se fue a un portón cercano. El coche permanecía parado, aparcado en doble fila, con las luces pagadas y NADA hacía indicar que AQUELLO ERA UN TAXI. Para empezar NO LLEVABA EL LUMINOSO con las letras TAXI encendidas, ni lucecita verde, ni nada (lo cual, me acabo de enterar que es OBLIGATORIO). El interior estaba apagado, y el cartelito de LIBRE/OCUPADO ni se veía. Pasados diez minutos, se mueve el coche y al pasar junto a nosotros, lo identificamos como taxi por las pegatinas publicitarias de la parte posterior. Le hice señas para que parase y se largó. Llamé de nuevo a la centralita y le expliqué lo que había pasado, enviándomelo de nuevo entre reniegos. Aparece el taxi y al hacerle la señal para que parase, el conductoe me hecha un puro sobre "hacerlo esperar" y ante mis objeciones respondió que "cómo iba a llevar alguna luz encendida si el taxi NO ESTABA LIBRE". Pasé de replicarle más y le di la dirección. Al llegar, encima, el tipo me quería cobrar de más por el plantón, pero me negué por lo que poco más y me devuelve a donde me recogió.

En fin, que seguramente el muy gilipollas volvería a casa contando los gilipollas que tiene que recoger y es cree el ladrón que todos son de su condición.

02 enero 2009

RENFE : algo que contar


Interior de un vagón

He llegado a la conclusión de que RENFE contrata a a un pesado/a o grupo de ellos, por cada viaje largo. Es una especie de campaña para que tengas algo que contar nada más bajar del vagón, olvidándote así de si el tren ha llegado con retraso o el mal olor del retrete del vagón en que ibas.

Al contrario que la penúltima vez, este era un treintañero con uniforme de tirado (palestino y vaqueros rotos) mirada y hechuras de loco, el cual se dedicó a contar a grandes voces el por qué de su viaje. Pudimos así las veintitantas personas que ibamos en el vagón, enterarnos que estaba separado y el tío de su ex mujer iba a acompañar a su hijo (al del pelma, no al del tío) hasta las estación de Atocha desde Bilbao, para que lo recogiera y volvérselo a traer a Cartagena. Además, en las cinco horas de viaje escuchamos la narración de su infancia y aprendizaje y de como él "educaba de la mejor manera a su hijo no dándole todos los caprichos", del pueblo que era, el nombre de su padre, madre, hermanos... etc. Para colmo intentaba ser servicial, ofreciéndole botes de Coca-Cola gratis a los hijos de una pobre madre para "que no los timaran en el vagón restaurante, ¡que son todos unos cabronesy unos chorizos!" o ayudando a bajar la maleta a una monjita entre gritos de "¡SEÑORA!¡SEÑORA! ¿Le llevo la maleta?"

En fin, que cuando llegamos a Atocha, el imbécil se bajó junto al resto del vagón y mientras lo veía desaparecer por las escaleras mecánicas del andén, pensaba la desgracia de tener un padre así y lo agusto que tiene que vivir el niño en Bilbao, tan lejos de su padre.