22 diciembre 2009

San Bernardino o San Maleducado


San Bernardino o San Maleducado

Hace ya tiempo que no creo el cuento de la ética en los medios de comunicación, y menos a la hora de vender ocio. Tanto en la radio como en la televisión prima el beneficio frente a cualquier otra cuestión, así que si se encuentra una fórmula de éxito se explota hasta sus límites. Pongamos de ejemplo una sección del programa de radio "Anda ya" de Los 40 Principales: las "bromas" telefónicas de San Bernardino.

El programa en sí es mediocre, MUY mediocre. Imitaciones anodinas propias de un chaval de la E.S.O., pop comercial (no olvidemos que cadena es) y lectura de noticias de actualidad con comentarios que hacen enrojecer de vergüenza ajena. La verdad es que esta amalgama hubiese fracasado hace tiempo, si no fuese por el apartado del mismo anteriormente nombrado que soporta los palos del sombrajo y cuyo proceso es el siguiente:

  1. Un oyente contacta con el programa, con el fin de gastar una "broma" (¿por qué no le llamarán cabronada directamente?) a un pariente, amigo o compañero, aconsejando sobre el tema que ha de versar.
  2. Sobre ello, Mierdardino... perdón, San Bernardino, improvisa un personaje y un argumento con muy mala sangre.
  3. Una vez la víctima contesta al teléfono y durante bastantes minutos, se dedica a insultarla hasta conseguir que esta se salga de sus casillas y rompa a llorar o se dedique a su vez, a insultarlo.
  4. Cuando ve que la pobre víctima ya no da más de sí, introduce a su gancho, el cual tras el consabido "¿Es que no sabes quien soy?" le explica que todo ha sido una broma. San Bernardino se despide de el/ella con una frase de radio fórmula (de esas que comienzan con un "¡Hey-hey-hey piltrafilla!¡Estás en la cadena Cuareeenta Principales! Gracias por humillarte de esta manera ¡basura!") y Santas Pascuas y alegrías. Mañana otra víctima más.
El nivel de escarnio al que se llega, deja clara la bajeza moral de todos los componentes del programa, los cuales ríen a carcajadas los improperios de su compañero y el desespero del afectado. No me sirve el consentimiento de nadie, ni de los explotadores ni de los explotados, ni frases hechas del tipo "Hay que tener sentido del humor" (más bien tragaderas como rascacielos) ni por supuesto el triunfalista "Es lo que el público demanda y si no lo crees mira los marcadores de audiencia o el número de entradas en YouTube". Son un ejemplo clarísimo de mala educación y sobre todo de falta de ética por parte de los primeros (todo sea por sus miserables sueldos) y de dignidad por los segundos. Está claro que en este país no se han cambiado tanto las costumbres y que sigue siendo un éxito que el señorito putee al indefenso con tal de pasar por gracioso delante de los socios del casino. Lástima que nadie les llame a ellos y les cante las cuarenta aunque no sean las principales.




Enlaces relacionados:
Consejo: si os gusta el humor de este tipejo, lobotomizaros.

06 octubre 2009

Ilogicadas 4: de vuelta con los captcha

Me meto en un foro y, como siempre, me obligan a registrarme para conseguir una dirección de correo electrónico y así hacer negocio enviándome spam con promociones. En el formulario de registro es cuando descubro la paranoia que existe con el tema de la seguridad.

Ilogicadas 4 De vuelta con los capcha

El pequeño captcha que me encuentro es el de arriba, donde además de variar las seis letras, varía su color, caja y tipografía, se introducen líneas al azar (algunas de ellas del mismo color que algunas de las letras) y el fondo cambia mediante lo que parece un fractal. Es tal la ilegibilidad del conjunto que aún no distingo qué coño de letra es la morada final teniendo que hacer clic hasta cinco veces en el enlace "Recargar imagen" (¿no resultaría más explícito algo como "Cambiar la imagen"?) para encontrar algo descifrable.

Enhorabuena ¡lo habeis conseguido! Nadie va a querer piratear algo que signifique perder tanto el tiempo y las neuronas. Seguramente tendreis el foro más seguro... y el más vacío también.

26 septiembre 2009

El luminoso de González Mierdas (Plaza del Sol, Madrid)


El luminoso de González Mierdas (Plaza del Sol, Madrid)

Madrid es una ciudad caótica, fea, sucia, penosa para vivir, trabajar o criar a unos hijos, pero al contrario que otras muchas, tan cargadas de orgullo ellas, ¡está VIVA!. Siempre hay algo que ver, que probar, que comprar y eso busco cuando voy de visita al menos una vez al año. Nada más subir al tren de ida, me cambia la cara. Me encanta su bullicio, las colas, el olor a fritanga de los bares de la Plaza Mayor, el que existan tiendas de todo aunque haya que ir a buscarlas a las quintas puñetas, teatros y cines con carteleras gigantescas en la Gran Vía, la mezcla imposible de gente que se ven por la calle, el que nadie parezca madrileño y sea de Madrid. Será que soy provinciano y me dejo deslumbrar fácilmente, pero me maravilla.

Claro que no todo es fascinación y oropel. Hay cosas que también odio en ella: ese aspecto de deterioro generalizado, el tráfico, los hoteles de cuatro estrellas con habitaciones de pensión de posguerra y sobre y antetodo el luminoso de "Tio Pepe" de González Byass en plena Plaza del Sol. Es hortera, desfasado, chillón, cutre, ostentoso y le hace un flaco favor a la arquitectura que le rodea. Al igual que el puñetero y extinto "Toro de Osborne" de las carreteras, son marcas del todo kitsch que venden una España de flamenco, toros, fiesta y pandereta, que la derecha denomina "tradición" (España es más que eso y se merece algo mejor).

No concibo como aprobechando que se ha remodelado la plaza, alguien no ha ordenado desmontarlo y destruirlo, como se ha hecho con las estatuas del gallego a caballo para evitar que almas sensibles y tradicionalistas lo coloquen en otra parte argumentando que es "Patrimonio POP de la Humanidad" y parte de la memoria fotográfica de la ciudad. ¡Ay que joderse con los estetas!

11 septiembre 2009

Spam, insultos y amenazas.


Spam, insultos y amenazas

Cumpliendo con las leyes de Murphy, hace unos días, tuve que abandonar rápidamente el baño -aguas mayores- para contestar el teléfono que sonaba insistentemente. Lo cogí como pude en la creencia de que era una llamada que esperaba pero, mi gozo en un pozo, en la pantalla aparecía escrito "Privado".

Desde hace unos años, es raro el día que no llaman a una hora imprevista con el tema del spam. Suelen hacerlo con número oculto por lo que ante una llamada así, cuelgo sin dejarles hablar o directamente la ignoro, pero en esta ocasión y con las pintas que llevaba -pantalón bajado- me pudo más la rabia. Trabajaban para un conocido proveedor de internet preguntando si yo ya tenía conexión en casa o si me interesaba tenerla.

Prometo que me contuve cuando envié tan solo a hacer puñetas (palabras literales; ni una más ni una menos y encima hablándole de usted) al sudamericano que me hablaba desde el otro lado de la línea, colgándole acto seguido. No pasaron ni veinte segundos cuando me vuelven a llamar del mismo número y un personaje me amenazó de la siguiente manera: "Is usté don Fulanito di Tal... ¡qui sipa qui lo tinimos toto grabado!" con un acento magreví más cercano al de Apu Nahasapeemapetilon que al rifeño. De nuevo me refrené cuando a gritos le dije que no amenazase, colgando a continuación antes de que mi boca surgiesen todo tipo de insultos racistas. No volvieron a molestarme.

Las conclusiones a sacar de este suceso son las siguientes:

  • Si más gente insultase a estos timadores su trabajo sería más ingrato y al menos se irían a la cama con un concepto claro de lo que pensamos de ellos.
  • Que no me valen excusas del tipo: "Pobrecitos. Algo tienen que hacer para vivir" o "Son unos mandados. Ellos no tiene la culpa sino sus jefes". Tan culpable es el que ordena como el que obedece. Que se busquen la vida de una manera honrada, que cojan un fusil y hagan la revolución o que se peguen un tiro si no lo aguantan. Para mí tienen tanto valor como personas que lo que se quedó en la taza del inodoro cuando ellos me llamaron.
  • Que voy a informarme sobre mis derechos de tal manera que la próxima llamada que me realicen sea antológica.



P.D.: Ya me gustaría a mí que me llamase su jefe en persona para insultarle como a su subordinado, pero da la casualidad de que aunque pregunte por él, no está. Siempre le pilla visitando a su repajolera madre.

03 septiembre 2009

Ilogicadas 3


Ilogicadas 3

¿Alguien me quiere explicar la utilidad del pedal de embrague hoy en día?¿y la del cambio de marcha manual? Si el camino a seguir en los diseños industriales es la ergonomía, la comodidad del usuario y la simplificación ¿por qué es en España más barato un coche con cambio automático que uno con cambio manual?¿por qué no se estandariza su uso y así se bajan los costes? ¡Ah! Por cierto, que nadie me venga con la chorrada de que así el coche corre más, y que la palanca de cambios "es la salsa de la conducción". Es tanto como decir que no se sabe que es un tren, hasta que se monta uno en una locomotora a vapor: un medio de transporte anticuado, ruidoso, incómodo y contaminante.

01 septiembre 2009

Ilogicadas 2

Esta tarde, mi padre me solicita que le pida una cita previa para renovar el D.N.I. a través de internet. No es para él, es para un amigo que de ordenadores, nada de nada. Afirma que él lo ha intentado y se ve incapaz. Cuando me meto en www.citapreviadnie.es me encuentro lo siguiente.

CIita DNI
Hacer clic en la imagen para agrandar

Como veis el texto se introduce en unas casillas para el mismo, que por defecto son MUY pequeñas. Los tipos son enanos y sí, se pueden escalar dándole a la opción correspondiente para aumentar su tamaño, cosa que en general ignora una persona de sesenta años por no decir una gran mayoría de gente de todas las edades. A eso le añadimos la ilegibilidad del capcha de la paginita, y terminamos de rematar la faena, aunque todo se justifique por motivos de seguridad.

La ayuda está bien planteada, pero la imagen que surge del D.N.I. de muestra es igual de pequeña en dimensiones y resolución, que el resto de la página la cual en definitiva, aunque se corresponde a un servicio público, no lo es para aquellos que tienen dificultad visual o su época de estudio finalizó con la invención del bolígrafo.

31 agosto 2009

¡Aleluya!: Habemus horaris


Aleluya Habemus horaris

¡Tenemos buena nueva! Después de TANTÍSIMOS AÑOS, la empresa LYCAR (Grupo Damas) la de los autobuses Murcia-Cartagena y viceversa ¡TIENE LOS HORARIOS COLGADOS DE INTERNET!

¡Sí! Los podeis consultar en su página www.lycar.es. ¡Albricias y parabienes! Por fin al hacer clic en el botón "Rutas y horarios" ¡surge la información! y no una pantallita en blanco como hasta ahora. ¡Incluso te la puedes descargar en PDF!

Y ahora en serio. Se agradece a la empresa que este tipo de información aparezca por la red ya que resulta muy útil para todos aquellos que utilizamos este tipo de servicio. Esperemos y confiamos en que no caiga en saco roto y no termine abandonada y desectualizada como tantas otras que aparecen por ahí. Esperemos también, que se terminen de corregir fallos como la ausencia de información sobre las tarifas (al hacer clic en el botón correspondiente, no surge nada) o algunas rutas. La página, y esto es una crítica personal, merecería que no se hubiese hecho en Flash ya que da problemas en ciertos equipos y se hubiese optado por un formato más funcional. Aún así informa que es lo necesario y es atractiva visualmente. Gracias de nuevo.



Nota: No, no sé latín y no sé si "horaris" es correcto. Y eso que según mi vecino, yo iba para monje.

27 agosto 2009

El dichoso uniforme


El dichoso uniforme

Por enésisisisima vez alguien pide la vuelta de los antiguos valores y exclama la necesidad de la vuelta del uniforme escolar. Leo en Público.es:

«Reimplantar el uniforme para frenar el consumismo»

«Un pedagogo catalán propone el regreso de la uniformidad a los colegios para que los jóvenes dejen de competir por la ropa y las marcas.

El catedrático de Pedagogía de la Universidad Autónoma de Barcelona, Jaume Sarramona, ha propuesto que las escuelas vuelvan a implantar el uso de uniforme entre sus alumnos con el propósito de poner freno al consumismo y que éstos dejen de competir por la ropa y "las marcas".»

Para mi gusto, el susodicho está muy bien donde se encuentra ahora mismo: en la escuela privada por tratarse de un valor antediluviano propio de este tipo de instituciones. Es un instrumento que tiene más de castrense, castrador y alienante que educativo. Castrense por equiparar tradicionalmente la disciplina militar con la instrucción cívica, donde el uniforme cumple un papel importante junto a otras cosas como la formación disciplinaria en filas o el que se levantasen los alumnos al entrar en el aula el profesor de turno. Castrante porque resultaban infantilmente ridículos sus diseños al llegar a una ostentosa pubertad y alienante por el impedimento que suponen al desarrollo de la personalidad individual.

Habría que añadir que su supuesto efecto igualitario desaparecía de tres maneras. Una por el desgaste y la renovación posterior del mismo (las familias menos pudientes tendían al remiendo antes que a la sustitución) dos por los complementos (el que lleva el teléfono móvil, estuche, bolígrafo, mochila, consola de videojuegos o zapatillas deportivas más chulas es el rey) y tres, porque fuera del colegio el uniforme desaparece y se ve claramente la posición social de cada cual.

Dicho esto, también defiendo la vuelta a la educación en ciertos valores como el esfuerzo y la recompensa, pero sin hipocresías como es en este caso los uniformes que por cierto y dicho por todos los que han pasado por ello, pasabas calor en verano y frío en invierno. Si se quiere educar en evitar el consumismo feroz, hay que enseñar a los chavales cosas como los falsos valores y estereotipos que imponen la publicidad y la sociedad y no ponerles una venda en los ojos con es un pullover con el escudo de los Hermanos Castristas bordado en hilo de oro por la hermanitas del Cristo Verde.

Ilogicadas


Ilógicadas

Hay cosas que me dan rabia por ilógicas ya que se intuye que lo son por pura desidia o estupidez de sus responsables. Expongo un par de ejemplos:

  • Primer ejemplo: cuando aparecen en algunas facturas la coletilla final de "si quiere saber más sobre su nueva facturación consulte la página www.mongolasa.com", sin especificar en qué parte de ella aparece esa información en concreto. Suele ser la norma, que al acceder al portal, te encuentras con una locura de banners, listados y enlaces que en nada tienen que ver con la información que buscas y si finalmente accedes a ella es de manera indirecta, buscando a través de Google "mongolosa +nueva +facturación". Por cierto, a veces ocurre que lo que aparece en la página web de marras es exactamente lo mismo que está impreso en la factura y por lo tanto resulta una tomadura de pelo su consulta.
  • Segundo ejemplo: anoche cenando, un amigo me comentaba lo cara que le había salido la reparación de su automóvil por lo siguiente. Salía de trabajar y en dirección a casa se dio cuenta que con lo que quedaba de gasolina no iba a llegar para todo el trayecto. Accedió a una estación de autoservicio que le pillaba de paso y se dispuso a repostar. Lo primero es preguntarse por qué son igual o más caras este tipo de gasolineras que las otras, si el que te sirves eres tú -se ahorran un sueldo- y se trata de una simple rutina. Aún no he visto a nadie con estilo propio a la hora de llenar el depósito. Lo segundo es que debido a las prisas cogió la manguera que no era y escanció gasolina normal en su coche de motor diésel. La tontería le salió por 120 euros, que se podría haber ahorrado si a alguien se le hubiese ocurrido estandarizar boquillas diferentes para el surtidor de gasolina y el de diésel. Encima, cuando llegó al taller le afirmaron que es un error muy común y era rara la semana que no reciben a alguien por el mismo caso.

Como veis son errores, dos entre muchos, fácilmente evitables si alguien se molestase mínimamente, pero está claro que hasta que no les cambian la zanahoria por el palo sus encargados son incapaces de molestarse. La ilógica humana es la filosofía de estos burros.

26 agosto 2009

Ñoñopoints


Ñoñopoint

Hay gente que tiene la mala costumbre de no seleccionar lo que te envían por correo electrónico aunque tengan la mejor de las intenciones, y por ello ves como tu dirección se ve inundada de powerpoints que huelen a rancio, de una categoría denominada ÑOÑOPOINTS.

Son fáciles de identificar:

  • Contienen un texto cursi o nostágico, con intenciones poéticas y muy felizoides.
  • Las imágenes van en consonancia al texto, no suelen ser originales y pertenecen a la categoría de "Fondo de pantalla" en Google Imágenes.
  • La música, si la hubiera, suele recorrer los grandes éxitos de la infumable Enya, el tema principal de la viscosa "La vida es bella" y los clásicos inmortales en sus peores interpretaciones.
Pues bien, esta mañana he recibido uno de la categoría diez en la escala de ñoñez (Aquellos años.ppt), el cual paso a comentaros. Está perpretado por un tal Óscar y en resumen viene a comparar con desdén la joven generación actual con los nacidos en las décadas de los sesenta y setenta. El texto es un monumento a la nostalgia demagógica y barata. Paso a exponerlo (en cursiva el texto original):

  • ¿Naciste en la década de los años 50, en la de los 60 o en los 70?¿Y cómo es que conseguiste sobrevivir? Los coches no tenían cinturones de seguridad reposa-cabezas, ni tampoco airbags. En los asientos traseros nos lo pasábamos como Dios y no era peligroso.
La primera en la frente. Esto es una auténtica loa a la insensatez (la tónica del resto del texto va en este sentido). Si yo afirmase que he cruzado en un par de ocasiones los carriles de una autopista a pie, no por ello demostraría que el riesgo de que me atropellen es nulo. En todo caso habría que felicitar a mi ángel de la guarda por estar al quite. Lo mismo ocurre con esto. Si existiesen, habría que revisar los informes de los accidentes de la época para ver su gravedad, y establecer una comparativa con el parque móvil actual que es muchísimo mayor y en relación directa el número de incidentes. Preocuparse por la seguridad de los pasajeros en coches mucho más veloces que los de aquella época, que van por mejores carreteras y ahora que se realizan desplazamientos más amplios con un tráfico más denso NO ES NINGUNA TONTERÍA.

  • Las cunas y los juguetes estaban hechos con pinturas que tenían un alto contenido en plomo u otros materiales peligrosos. No existían los sistemas de seguridad para niños en los enchufes, puertas de coches, medicamentos o en los productos químicos para la limpieza del hogar. Se podía andar en bicicleta sin tener que llevar casco. Se bebía agua de la manguera del jardín o de las fuentes públicas y no agua mineral de botellas esterilizadas. Construíamos coches con cajas de madera, y aquellos que teníamos la suerte de vivir en una calle asfaltada con pendiente podíamos intentar fijar un nuevo récord de velocidad. Y nunca les poníamos frenos. ¡Normalmente después de un par de accidentes el problema se solucionaba por sí solo!

Vuelta a lo mismo. Las precauciones EVITAN cosas como el saturnismo, las intoxicaciones por ingestión, las quemaduras por meter los dedos donde no debemos o las fracturas craneales. Si alguien recuerda todo eso con agrado es porque se trata de un masoquista o un amnésico que no recuerda lo dolorosas que son ciertas heridas. Creernos que lo que no nos mata, nos hace más fuertes es tanto como creerse más inteligente por darse de porrazos con un martillo en la cabeza.
  • Se podía salir a jugar a la calle con la única condición de volver a casa antes de que oscureciera. No existían los móviles... y nadie sabía por dónde andábamos ¡Increíble!
Eso de volver a casa antes que oscureciera, sólo si eras chico. Si eras chica, la pata quebrada y en casa no sea que te preñaran por ahí. Y acerca del móvil, parece ser que recientemente se ha descubierto un botón para apagarlo :D.

  • Las clases duraban hasta el mediodía y... ¡veníamos a comer a casa!

Vaya ¡como en la actualidad! Claro que supongo que el autor se refiere a que sus madres ESTABAN AHÍ PARA HACERLES LA COMIDA al volver a casa. Hay quien lo de la liberación femenina y su incorporación al trabajo, le viene grande.

  • Teníamos heridas por caídas, huesos rotos y también dientes rotos pero nunca por ello demandabas a nadie, ni nadie te denunciaba a ti, aunque hubiese una pelea. Nadie tenía la culpa, sólo nosotros mismos.
Este hombre ha visto muchas teleseries y películas norteamericanas. ¡Ah, por cierto! Los menores actuales también se meten en peleas y algunos incluso se rompen las paletas.

  • Podíamos comer dulces y pan con mantequilla , tomar bebidas con azúcar de verdad y nunca teníamos problemas con el sobrepeso, porque siempre estábamos jugando en la calle y éramos muy activos.
Claro, actualmente la mantequilla no lo es ¡como los sucedáneos que nos daban en los sesenta y setenta! La margarinba no es actual. Y lo de beber refrescos o zumos azucarados no es por una cuestión de peso, sino de caries, ¡otro invento moderno! En cuanto a la insinuación de que ahora son sedentarios, que curioso que exista un término que es el de "hiperactivo". Los gordos son un invento de hace cuatro días.
  • Podíamos compartir entre cuatro una Mirinda o una Coca Cola a morro (más tarde ya eran jarras de cerveza)… beber de la misma botella o jarra sin que nadie muriese por ello.
¡Que vivan los herpes labiales! Si se compartía un refresco era (y es) por no tener un duro para más, no por una cuestión de confianza. Por cierto en los “botellones” actuales también se comparten bebidas y nadie muere.

  • No teníamos Playstation, Nintendo 64, X-Boxes, ni videojuegos, ni noventa y nueve canales por cable, ni vídeos, ni Dolby Surround, ni teléfonos móviles, ni ordenador, ni chats en Internet sin embargo …¡teníamos amigos!.
¿Y sabes qué? Los chavales actuales tienen todo eso y además … ¡amigos! con los cuales juegan (a los videojuegos y al fútbol), “chatean” y conversan, escuchan música, pasean chicos y chicas y corren por las calles y las escaleras. Van al cine, comen pipas y chucherías , montan en bicicleta, patines y patinete… ¿Te lo puedes creer? ¡No son los marcianos que tú crees!

  • Podíamos salir e ir a pie o en bicicleta a visitar a nuestros amigos aunque viviesen a varios kilómetros de distancia, entrar en sus casas casi sin llamar a la puerta al ir a buscarlos para jugar.

Pues los míos, y los de la mayoría de la gente normal, vivían cerca de casa. ¿En dónde te has criado? En cuanto a entrar como Pedro por su casa, insisto ¿en qué pueblo te has criado?¿no teníais llamadores o timbres?

  • Jugábamos al fútbol en la calle durante horas sin pabellones ni canchas reglamentarias y con una sola portería. Si a alguno de nosotros no se le daba bien y no le escogían para la selección del colegio, no se creaba un trauma psicológico ni el mundo se venía abajo por eso.

Vaya, ahora resulta que en la actualidad hay pabellones polideportivos de acceso libre en cada parque y en cada cruce de calles. En cuanto a lo del “trauma”, según el autor de esta pastelada, las rabietas infantiles se inventaron a partir de los años ochenta.

  • Algunos alumnos no eran tan buenos como otros y si tenían que repetir se repetía y punto. Por ello no se enviaba nadie al psicólogo o al pedagogo. Nadie tenía por ello dislexia, problemas de concentración o era hiperactivo, simplemente se volvía a repetir curso y todos tenían su oportunidad.
¡Vaya!¡qué falta de memoria! ¿Cuántas veces no seseaste tener alguna oportunidad más con una asignatura o poder demostrar que a pesar de las notas tenías potencial para otras cosas?¿cuántas veces no habrías querido tener ayuda? A perdon. No recordaba que en tu pueblo de paletos erais de los de "ejtudia o a ará ar campo".

  • Teníamos libertad (=?) , a veces contratiempos , éxitos , fracasos, deberes, sinsabores.... ...y aprendíamos a vivir con ello. La gran pregunta es: ¿¿¿cómo cojones hemos conseguido sobrevivir a todo ello ??? Y sobre todo.. ¿¿Cómo hemos podido desarrollar nuestra personalidad?? Seguro que te dirán que teníamos una vida muy cutre y aburrida... pero a pesar de Franco, de los curas, de la puta transición, del Tejerazo, de la cagada de Cardeñosa en el Mundial de Argentina’78 o del ridículo del de España’82... ¡¡¡¡Fuimos muy felices!!!! ... ¿¿¿o no????
Lo de la libertad no sé por dónde lo veías tú, lo de las lecciones de vida tampoco cuando has tenido que escribir ente ñoñopoint. En cuanto a lo de sobrevivir, es una exageración. Aquí no había una guerra y no jugábamos al fútbol sobre un campo de minas. Aún así, algunos chavales morían por cosas a las cuales tú no le das importancia (intoxicaciones, caídas, golpes) y yo he sido testigo de una por fiebre tifoidea que se podía haber evitado si al chaval se le hubiese explicado que bañarse en una charca conlleva riesgos. ¡Ves! uno que no sobrevivió). Pero si tus únicos problemas eran Franco, los curas y el fútbol posiblemente fueras muy feliz. ESTUPIDAMENTE feliz.

23 agosto 2009

El teorema pardo del chiste de la pelotita de pimpón


Pelotitas de pimpón

Cuando yo era pequeño se estilaba una broma que se denominaba "El chiste de la pelotita de pimpón". Alguien (un hermano, un amigo) que decía contarte un chiste comenzaba así: "Érase un padre que tenía un hijo muy inteligente. Tras pasar con la mejor nota a los seis años el examen de ingreso a un prestigioso colegio, le preguntó qué regalo quería como recompensa a lo que el chaval respondió: ¡una pelotita de pimpón!. El padre se extrañó y le preguntó que si en vez de ese ridículo obsequio no prefería otra cosa y el niño le dijo que no. El padre finalmente accedió a los deseos del hijo y el niño se puso la mar de contento. A los meses fue el compleaños del nene y su padre le volvió a formular la misma pregunta. La respuesta fue similar: ¡una pelotita de pimpón!"...

Esta biografía se prolongaba hasta donde quería el narrador y hasta el límite de paciencia del que la escuchaba. Cuando el primero veía que ya estaba bien de cachondeo daba fin diciendo: "Cuando el chaval cumplió los cincuenta años y su padre, como siempre, le reiteró la pregunta de toda su vida, él le repondió: una pelotita de pimpón... ¡y un Ferrari!. El padre se quedó patidifuso por la novedad, pero se alegró de que el chaval pidiera cosas más normales. El día de su cumpleaños, el hijo se montó en el flamante coche no sin antes haber guardado la pelotita de pimpón, con la mala suerte de que al tomar la primera curva este volcó resultando gravemente herido. En el lecho de muerte y entre sollozos, el padre le formuló la pregunta que le acosaba toda su vida: ¿ para qué querías TANTAS pelotitas de pimpón?. Con su último aliento le reponde: para...para.... ¡Y VA Y SE MUERE!".

Como veis NO era un chiste, era una BROMA PESADA para acabar con la paciencia del oyente. Crea la espectación de un misterio y luego finaliza como una tomadura de pelo. Pues bien, esta misma estructura la he encontrado en muchas narraciones, ya fuesen guiones de cine o televisión o novelas. Mi última vez ha sido con la novela de "El secreto del gazpacho" de Gervasio Posadas.

El libro comienza muy bien, presentando al protagonista, Rodrigo Alonso un publicitario de carrera cínico y pijo madrileño, que harto del mundo del marketing decide abandonarlo todo para escribir un libro de autoayuda que le vuelva multimillonario. El mundo en que se desenvuelve el personaje está muy bien descrito y la crítica a los libros de autoayuda resulta feroz, tachándolos de simplistas sacacuartos. Todo ello me enganchó y resultaba muy ameno hasta que de repente a mitad del libro, el autor hace intervenir a una secta cuyo fin es la ¡conquista del mundo! liderada por un malo de opereta, tan tópico que ríete de Dan Brown, al que por cierto también lo critica aunque levemente. La otra mitad de la narración es un thriller estereotipado y simplón que lo coloca a la altura de todos los libros que se atreve a criticar cuando no, por debajo.

Para joder aún más la marrana, el epílogo final es de órdago. Se trata de un happy end a la americana vomitivo: Rodrigo tras ser torturado por la secta y rescatado en el último momento por los GEOS de una muerte segura, se restablece psicológicamente gracias a las terapias de un psicólogo que le enseña el pensamiento positivo. Deja de perseguir mujeres para casarse con la petarda que siempre estuvo enamorada de él, tiene una hija con ella, sus amigos lo imitan, , se reconcilia con su padre, ayuda a su asistenta dominicana a levantar un negocio de catering de éxito y proclama su felicidad esparciéndola por dondequiera que pisa.

En resumen, que comienza siendo una crítica al fenómeno económico y social de la autoayuda en la voz de un manipulador profesional, pasa a ser una novelucha de asesinatos con trama infantil y termina proclamando las bondades de la felicidad. Lo dicho: una tomadura de pelo.

31 julio 2009

Refritos, Callejeros, el Castigador, un pobre mejicano y acidez de estómago


Refritos, Callejeros, el Castigador, un pobre mejicano y acidez de estómago

No descubro nada nuevo si afirmo, que si se pone la tele en verano sólo se ven refritos, plato que uno traga si no hay mejor entretenimiento en el menú. Lo malo de estos, es que suelen ser indigestos, como a mí me ocurrió con una reposición del programa de "Callejeros" dedicado a los mayores puntos de entrada de droga en España.

Uno de ellos era el aeropuerto de Barajas en Madrid. En él, una reportera daba testimonio de la labor de un secreta, el cual se paseaba discretamente (vestía una vistosísima camiseta del "Castigador") entre los viajeros que arrivaban. Su misión consistía básicamente en detectar sospechosos sin mayor herramienta que su intuición, la cual le llevó a detener "preventivamente" y ante las cámaras a un señor bajito, cincuentón, calvo y con bigote -en resumen, poca cosa- por las siguientes causas:

  1. Observársele nervioso. En nada influenciaba el estrés de diez horas de vuelo, o el orientarse en un aeropuerto caótico o que fuese la primera vez que visitaba España.
  2. Proceder de México. Si hubiese sido de San Sebastián ¡terrorista seguro!
  3. No aparentar ser el ingeniero que demostraban sus papeles. Aquí se delató "Castigador" afirmándole a la reportera: "Cómo va a llevar esas pintas el ingeniero químico de una empresa TAN importante".

El caso es que al pobre charro lo dirigen al cuarto de los rayos X, en presencia de la cámara del programa, la reportera de pregunta nerviosa y "Catigador el intuitivo". ¿Adivinais lo que pasó a continuación? Que ese señor SÍ resultó ser ingeniero químico, trabajador de una gran empresa , ciudadano legal e INOFENSIVO. "Castigador" finalmente lo largó con un "¡Ale! Ya puede seguir su camino" a lo que le faltó decir "Y a ver si la próxima vez nos vestimos mejor ¡cojones!. Con lo que tiene usted que ganar y va vestido como un delincuente".

Ni una puta disculpa.

Si quedó clara una cosa es que los métodos policiales para la prevención, salvo excepciones, son en su mayoría subjetivos y poco fiables. Una lotería regida por estereotipos y simplismo. Y no creais que eso sólo ocurre aquí. En todas partes cuecen habas. Leo en 20 minutos:

27 julio 2009

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia (empresas LYCAR) . Verano de 2009


Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los meses de julio y agosto de 2009. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 27 de julio de 2009.

Horario Bus MU-CT Julio 2009
RED Bus CT Agosto 2009
Horarios mes de agosto de 2009
(clic para agrandar)


La página web de LYCAR sigue sin funcionar correctamente (no aparece gran parte de información, incluídos los horarios).



Nota: Dedico este post al GORDACO que se ha sentado hoy junto a mí en estos autobuses, convenciéndome totalmente que a partir de los 150 kilos en canal y por persona, TENDRÍAN QUE PAGAR DOS ASIENTOS DEL AUTOBÚS COMO MÍNIMO, tal y como hacen en algunas empresas aéreas . ¡Jódete mantecoso! Menudo viaje me has dado. >:(

26 julio 2009

San Jacko Martir


San Jacko Martir

¡Aleluya. aleluya y aleluya!. Cuando por fin parecía que no podían exprimir más la gallina de los huevos de oro (esta expresión es metafórica, aunque no me extrañaría que fuese real) aparece esta noticia:


[...] Al parecer, parte del cabello de Jackson que se quemó mientras rodaba un anuncio para Pepsi en 1984, cayó en manos de una empresa de Chicago que ahora pretende crear una edición limitada de diamantes a partir de él. [...]

[...] Rolling Stone informó que no sólo el brazo izquierdo del cadáver de Jackson estaba 'marcado por agujas' - como señalaban informaciones previas - sino que además el artista usaba una prótesis nasal que se perdió cuando fue llevado a la morgue del condado de Los Ángeles. [...] (leído en 20minutos.es).

Las señales son claras. Michael Jackson es un santo y la mercachiflería de las reliquias se ha abierto. ¡Aleluya!

¿A que esperan para canonizarlo?¡Ah, perdón!. Los Jackson fueron hasta 1987*, Testigos de Jehová y eso es algo que la Curia Romana no perdona. Pero con el tiempo ya se andará, que por dinero San Pedro canta... aunque sea el "Dirty Diana".



(*) Nota: Es curioso que "dejase" de ser Testigo justo el año que saca al mercado el LP "Bad". ¿Fue realmente "debido a que su modelo de vida y determinados comportamientos resultaron incompatibles con el modelo de vida cristiano que los Testigos de Jehová preconizan y defienden"? Que alguien lo investigue.

18 julio 2009

Cruzada Ortográfica 7: El ataque de los salvapatrias


Leo en 20minutos.es:


Fuera de entrar en la discusión de si es moralmente lícito lo que ha hecho semejantes cabestros (los hay por ambos bandos: salvapatrias y aberzales) ni de la tendenciosidad de la fotografía que más que describir el suceso, muestra al barbado Goicoechea con carita de pena y pose de resignado palestino al que le hubiesen bombardeado su vivienda y asesinado a su familia, lo que si me toca las narices es la horrorosa ortografía de las pintaditas.

El ataque de los salvapatrias
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Si tan patriotas son tal y como exclaman, deberían saber escribir correctamente en castellano y no me sirve la excusa de las prisas, que las formas hay que cuidarlas incluso en las ocasiones más extremas. Analicemos pues semejantes aberraciones:

  • Comienzan con un recio "Goicoechea hijo puta" donde alabo el uso del apellido en su forma castellana y no en vascuence (Goikoetxea) como gustan los redactores del periódico. Debido a la falta de culpabilidad de las rameras en la gestación de este infraser con ínfulas, lo correcto hubiese sido clasificarlo de asesino, extorsionador o terrorista pero ya que decidieron tirar por el camino de en medio, por lo menos que lo hubiesen escrito bien: "Goicoechea hijo de puta". Si insultas hazlo correctamente que esto no es una película de Tarantino.
  • Continúa la cosa con un "Viva España terrorista". Debido a la ausencia de signos de exclamación la alabanza queda floja y debido además, a la falta de signos de puntuación no se sabe bien si loan a la España de los terroristas o si, como me imagino, acusan a Zigor de infundir el terror para lo cual deberían haber escrito "¡Viva España, terrorista!".
  • Pasamos ahora a la mayor aberración: "Moriros". ¡Qué coño es "moriros"! En todo caso será "moríos" ya que la forma exhortativa de segunda persona plural de los verbos pronominales (callarse, atreverse, sentirse, levantarse, peinarse, etc.) se forma sustituyendo la "r" final del infinitivo por el pronombre "os".
  • Finalmente, en la foto y en sombras, se aprecia un "Estas muerto". Como se ve, la falta de tildes (el uso de letras mayúsculas no exime su utilización) hacen que pareciese que más que amenazarlo estén diciéndole: "Recoge estas pancartas de una puñetera vez Zigor, que pareces un muerto". Lo correcto hubiese sido no sólo utilizar la tilde sino, como en el caso anterior los signos de exclamación: "¡Estás muerto!".
Que aprendan de una vez estos zelotes que una correcta ortografía evita malas interpretaciones del mensaje y da idea de un personal educado y con principios. Hijos de puta sí, pero con gracia.

17 julio 2009

De timo a timo


Cual es mi sorpresa cuando encuentro esta mañana, otra octavilla tan similar a la del profesor Tata que es de cajón pensar que son la misma persona o es que hasta los timos se piratean. Un amigo me ha apuntado que seguramente se pasan el archivo los unos a los otros para ahorrarse el tener que pensar. Puede ser.

Abubakartimo

Nota: Los teléfonos no coinciden, pero en este caso la rima es fácil. Bakar, cagar, mear, timar...

13 julio 2009

TimoTata

No es la primera vez que encuentro esta octavilla en el parabrisas de un coche:

TimoTata

Va por temporadas. Lo mismo está por todas partes, buzones y parabrisas, que el mago de turno tal y como narran los cuentos, desaparece misteriosamente.

La gracia es que la redacción y maquetación son tan oligofrénicas, tan llenas de faltas de ortografía y erratas, que parece hecho aposta, cosa que me ha animado a realizar un comentario sobre el mismo.

A simple vista, la estructura es tan sumaente abigarrada que cuesta leerlo. El uso insiscriminado de la mayúscula refuerza esa sensación junto a la falta de una correcta puntuación que pause convenientemente su lectura. Destacan, eso sí. El nombre del individuo y el teléfono de contacto, cosa que nos da a entender que el individuo que lo ha escrito no es tan tonto como intenta aparentar.

La redacción es tan disléxica que la he de comentar (nota: en rojo aparecen las erratas y faltas de ortografía corregidas):

  • "Profesor TATA" y luego a continuación se autodenomina "Maestro". A ver ¿ha estudiado tres o cinco años la carrera de timador?
  • "El gran e ilustre vidente médium más consultado en la ciudad". Este hombre no tiene abuela.
  • "Con más rapidez, eficacia y garantía en su trabajo." Seguimos insistiendo, no tiene abuela. Lo de la garantía ¿será de dos o tres meses si no adivina o funciona el hechizo?¿te devuelve el dinero o te hace un mal de ojo a cambio?
  • "El poderoso mago con más de 20 años de experiencia" ¿Cómo se demuestra esa "experiencia"? ¿Tendrá colgados por las paredes diplomas expedidos por la Universidad Hechicera de Wakanda? ¿junto a ellos aparecerán fotografías de clientes satisfechos por todo el mundo?¿tendrá fotos suyas junto a otros magos famosos como Harry Potter, Mandrake o Juan Tamariz?
  • "...en todos los campos de la alta magia" ¿Existe una alta y una baja magia?¿si Torrebruno se hubiese dedicado a la hechicería sería un "bajo mago"?¿y Falete practicaría la "gorda magia"?
  • "...heredada de sus antepasados." De casta le viene al galgo, que dice el refrán.
  • "A resuelto miles de casos difíciles en toda España". Llega el momento de la estadística. Tirando por lo bajo, se entiende por "miles" que al menos ha resuelto unos dos mil en veinte años, para hacer cuentas redondas. Dos mil entre veinte, da como resultado cien casos por año. Cien entre trescientos sesenta y cinco días que tiene un año da una media de 0,27 caso por año o redondeando, un caso cada cuatro días. De esto podemos deducir dos cosas: o bien es el tío más vago del mundo y no sé donde estaría la rapidez de que presume o bien es TAN rápido que le sobran horas a lo largo del año como a un eyaculador precoz le sobran noches.
  • "Pídele ayuda y deja de seguir sufriendo." ¡Coño! A ver si va a resultar una ONG humanitaria.
  • "(Él) Resuelve todo tipo por difícil que sea." ¿A que espera Zapatero para consultarle y resolver la crisis?
  • "Resultados 100% garantizados." Volvemos al tema de la garantía ¿dos, tres meses?¿un año?
  • "En tres (3) días, no hay problema sin solución, resuelve problemas:" Este dato confiema mi teoría parda. Un día para entrevistarse con el cliente y tres para resolverlo. ¡Un cacho vago!
  • A continuación viene una retahíla de tipos de problema que resuelve, que van desde los de carácter sentimental/sexual ("matrimonio, recuperación de la pareja, impotencia") azar ("suerte en el juego") económicos/legales ("encontrar trabajo, atraer clientes, judiciales") supercherías ("mal de ojo, protección, limpiezas") o lo que es más peligroso y ruín: "Enfermedades crónicas". Como siempre, aprovechándose de la desesperanza del resto.
  • "Él confía en usted, confíe usted en el trabajo de él". Supongo que se refiere a que el profesor confía en que usted le pague y también confía en que usted será TAN tonto de creer que lo que hace es real y no le reclame la devolución del dinero. La ley del timador.
  • "Tiene el espíritu mágico que existe en toda clase de alta magia espiritual". Suena a lema del oeste: el espíritu mágico más rápido a este lado del Pecos" XD.
  • "No dejes pasar esta oportunidad única e inmediata". ¡Claro! Si no te das prisa, lo mismo se lo llevan a comisaría y allí no puede pasar consulta.
  • "Pídele(s) solución a tu problema o deseo, si tienes algún problema urgente llama al maestro y él soluciona(e)rá todos tus problemas". Pesadito y reiterativo que es...
  • "Te lo jura, no hay problema sin solución". ¡Menuda garantía el juramento de un timador!
  • "Recibe todos los días de 07:00 h. hasta las 23:00 h." Y de eso ¿que opinan los sindicatos? ¡Es explotación del obrero! ¿Y la CEOE? ¡Es competencia horaria desleal! XD


En resumen. Que la próxima vez se haga llamar profesor CACA que en el fondo es lo que es. Un pedazo de mierda.

05 julio 2009

Armagedón y supremacía



Test de inteligencia
. Escoge de la lista que aparece a continuación los adjetivos que definen la siguiente ilustración (para ver a mayor tamaño, haz clic en ella):

Fin del mundo, según los testigos de Jehová.
© 2009 Watch Tower Bible and The Society of Pennsylvania
  • Supremacista/ Racista
  • Fascista/ Ultraconservadora
  • Machista
  • Clasista
  • Retrógrada
  • Americanoide
  • ...etc

¿Se os ocurren más adjetivos?



NOTA: Si alguien está interesado en saber qué encabeza esta ilustración, se puede bajar este archivo (PDF, 112 Kb).

24 mayo 2009

Spam jehovístico


Spam jehovístico

Leo en 20minutos:

«El Gobierno aprueba un nuevo proyecto de ley que prohíbe el "spam" telefónico»

«[...]Según el texto del proyecto, se podrán perseguir legalmente el "spam", prácticas comerciales agresivas y comportamientos comerciales contrarios a la buena fe, la diligencia profesional y aquellos que distorsionen el comportamiento económico de los consumidores.

El texto considera que pueden alterar el comportamiento de los consumidores las conductas engañosas que contengan información falsa o que, aun siendo veraz por su contenido o presentación, puedan inducir a error a los destinatarios en cuestiones como la asistencia postventa o el tratamiento de las reclamaciones [...]».

Mi pregunta es: ¿Será esa ley extensiva a los Testigos de Jehová?

Quien dice Testigos de Jehová, dice otros tantos organizaciones religiosas. Despues de todo lo suyo es un marketing agresivo, y no es broma. Nada mejor que ir de puerta en puerta para coaccionar a analfabetos funcionales, octogenarias que rozan el Alzheimer e inmigrantes sobreexplotadas para llenar filas del negocio lucrativo que son ciertas sectas. Y si esto no es cierto, que venga Dios y lo vea...

04 abril 2009

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia en la Semana Santa de 2009 (empresas LYCAR)

Horario extraordinario de los autobuses Cartagena-Murcia para la Semana Santa 2009 (empresa LYCAR)

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena para los días 9, 10, 11 y 12 de abril (Jueves, Viernes y Sábado Santo y Domingo de Resurrección de 2009). Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 4 de abril.

MU Semana Santa 2009
Por cierto, la página web de LYCAR, ya funciona pero a medias: NO APARECEN LOS HORARIOS XD (ni los precios, ni ciertos teléfonos...etc).

05 marzo 2009

Cruzada Ortográfica 6: "ExTÁxis"


Anuncio Éxtasis

Parece mentira que una campaña lanzada por la F.A.D. (Fundación de Ayuda contra la Drogadicción) contenga una falta ortográfica. El uso de las tildes en las mayúsculas es obligatorio. Sería "Éxtasis" y no "Extasis". Tanto preocuparse por las drogas de diseño pica el cerebro.

23 febrero 2009

¡Cobardes!


Arrojar la piedra

La estrategia es más antigua que Atapuerca: tirar la piedra y esconder la mano. Es de cobardes y por tanto efectiva, de ahí que TODOS LOS DÍAS la veamos aplicada en telediarios y prensa.

Todo el que hace o dice una gorda -un desfalco, unas declaraciones retrógradas, una falsa acusación, un acto vandálico- acto seguido pide RESPETO hacia él, sus ideas y los suyos. Si la protesta persiste, proclama que lo acosan, que todos están conchavados y que es la víctima de una trama urdida.

¿Y sabeis lo más curioso? Que esta estrategia iguala a alcaldes y asalta chalets, abogados y prostitutas, obispos y macarras, ministros y estafadores, reinas y neonazis. Todos viven de nosotros. Eso sí, al atracador no le pasamos nómina.

17 febrero 2009

Cargador universal sí, pero ¿de gratis?


Cargador universal

Yo creo que a mediodía de hoy, gran parte de la población mundial hemos pegado un bote de alegría cuando en el telediario han anunciado que la GSMA se ha comprometido a crear entre las diecisiete fabricantes de teléfonos móviles, un cargador universal que sirva para TODOS. ¡Al fin!¡una noticia inteligente! Se acabó lo de ir a todas partes cargado (nunca mejor dicho) con el cargador de tal marca "por si acaso".

Esta tarde leyendo la misma noticia en elpais.com para refutarla, me ha hecho gracia un comentario de un lector por lo acertado del mismo:

"elSant0 - 17-02-2009 - 17:08:18h

La propuesta no ha triunfado por ser de "sentido común", sino por lo que supone para las grandes empresas que lo acaban de aprobar. ¿Quien apuesta contra mí a que a partir de 2012 los móviles se van a comercializar sin cargador pero sin abaratar sus costes? ¿Y a que se venderán cargadores de diseño por precios surrealistas (altos)?. El cargador se va a convertir en otro cacharro doméstico más para perder el tiempo pensando qué modelo comprar, qué utilidad se le puede dar (a parte de la obvia), qué accesorios incorpora, ... Todo eso por no hablar de la cantidad de baterías que se van a romper con la excusa (por parte de los fabricantes) de "es que el cargador usado es de baja calidad". Así por lo pronto ya se me ocurren: cargadores solares, cargadores con contador de cargas, cargadores con cables extensibles, cargadores con batería interna para usarlos sin necesidad de tener cerca enchufes, cargadores incluidos en coches (o en cualquier sitio práctico o no), ..."

¡Chapó! Yo sería incapaz de vaticinarlo más claramente. Si alguien lo duda, que piense ¿por qué los reproductores de DVD NUNCA vienen con un cable de euroconector? Porque es universal.

14 febrero 2009

La postura de la vaca muerta


Postura de la vaca muerta
"La postura de la vaca muerta, es la que adopta una chica cuando la pareja quiere sexo y ella no. Patas arriba y sin mover ni un pelo."

La verdad es que esta analogía me encantó y más viniendo de la boca de una chica. ¡Feliz San Valentín!

31 enero 2009

Banderita tú eres gualda, banderita tú eres roja


Los cuarenta años que tardó el dictador en morirse, hicieron mucho mal a los símbolos nacionales. Desde algún ministerios se nos vendió una España patriotera cuya máxima expresión era la banderita ondulante. Lo hicieron tan bien y tan prolongado en el tiempo, que ciertas instituciones conservadoras lo siguen teniendo como emblema y hacen ostentación pública de ello. Que es fiesta, pues ¡a ondear banderas!

Inmaculada Concepción Nacional
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Nunca seré partidario de mezclar churras con merinas, religión con estado, por lo que me sienta muy mal cuando se revuelca un símbolo que debería ser respetable y respetado, como es la bandera española, con OTROS QUE EN NADA REPRESENTAN A LA TOTALIDAD de los españoles. Sirva como ejemplo, la fotografía superior y como reafirmación de los mismo, los siguientes ejemplos (hacer clic en las fotografías para agrandarlas) :

(C) Jesús de Andrés
(c) Jesús de Andrés

(C) www.marca.com(c) www.marca.com

Está claro que cuando alguien introduce un símbolo (un escudo, un logotipo) en la bandera quiere decir abiertamente: "España es...", o lo que es lo mismo "Los españoles son..."a pesar de que algunos quieran disimular afirmando que significa que "son ep-pañoles y además...". Ya dice el teorema, que a un tonto le das una gorra y se cree alguien importante. No es necesario, basta con que le envuelvas en un trapo de colores.



Enlaces relacionados:

26 enero 2009

Hortografía antikomerziaL 2: la marca del marcador


A ver ¿en qué cabeza cabe llamar a un rotulador/marcador "Penita"?

Penita
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¿Tan claro tienen que es un producto de segunda?¿que si se compra es por su precio que no por su calidad? La verdad es que hasta de aspecto es horroroso :S


Actualización a 29 de enero
:

La marca que los fabrica, además de otros tantos materiales de escritorio, es honkonesa. Penita Co. Ltd. es una sede de la Toyo Pen International Limited. Supongo que "Penita" es un acrónimo de esto último.


Enlaces relacionados:

Cruzada Ortográfica 5: "FuCk poLIce"


La siguiente pintada se encuentra en la pared de un comercio cercano al Teatro Circo de Cartagena, en la esquina de Jabonerías con Tolosa Latour. Analicémosla:

Fuck police
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Por el mal pulso y caligrafía, me figuro era un aspirante a grafitero o lo que es lo mismo un guarro ensuciaparedes aficionado, que no profesional. Lo digo por ese intento fallido de trazo artístico y la ilegibilidad que muestra la frase. Si a eso le añadimos lo penoso e infantiloide del mensaje (propio del que se masturba viendo una película de Jean-Claude Van Damme) no cabe duda que no es tanto una queja hacia la autoridad como una intentona estética mal llevada a cabo. El uso de extranjerismos como símbolo de modernida ¡soy tan modelno que hablo en inglé! nada más que denota niñatería y falta de autoestima. Puestos a insultar o maldecir ¿nohubiera sido más recio escribir "¡Que se joda el madero!"? En fin ¡un asco!



Frase para la reflexión.

Cada vez que un grafitero ENSUCIA una superficie, tiene que pagarlo OTRA persona. Cada vez que un banquero ESTAFA, tiene que pagarlo OTRA u OTRAS personas. ¿Por qué SÓLO insultamos al banquero y no al grafitero?

24 enero 2009

Cruzada Ortográfica 4: "Full equipo"

Mira que se puede decir "equipamiento completo" o "totalmente equipado". Pues no: "Full equipo". Con dos cojones...

Se vende 'full equipo'
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Nota: Sí, en los concesionarios de segunda mano, se suele utilizar la expresión full equipe (o incluso, full equip) pero sigue siendo un extranjerismo hortera.

18 enero 2009

Satán posee Gmail


Una de las cosas que más me dan por el saco a la hora de crear una cuenta de correo, son las "casillas de verificación de la palabra". Son aquellas donde se escriben las letras, números o símbolos que aparecen en una imagen superior deformada, difícilmente reconocibles para un OCR pero sí para una mente humana, supuestamente para evitar que alguien pueda crear cuentas a cascoporro.

gmail

La gracia reside en que la imagen la mayoría de las veces, aparece tan sumamente deformada, ensuciada y con una tipografía tan ilegible, que los ojos humanos no bastan para distinguir si aquello es una "n", una "r" o una "h". Pensando en ello, los servidores de correo nos dan dos soluciones:

  1. Cambiar la palabreja, lo cual genera una lotería donde puedes ir de Guatemala a Guatepeor, empeorándose aún más la legibilidad.
  2. Un servicio automatizado de lectura.

A eso último he recurrido yo esta mañana y ESTA ha sido la consecuencia (Nota: la palabreja, es la que veis en la imagen superior):



Como veis, se trata de una psicofonía más propia del magufo Iker Jiménez que de un Gmail. Se malescucha una voz femenina que nos recita dos veces una letanía ¡de números! ¿Por qué?¿si la contraseña está formada por letras? Para colmo, por detrás de esa voz, se oyen otras tantas que parecen estuvieran recitando palabras ¡al revés!

En fin, que si esta noche Luzbel hiciera acto de presencia a los pies de mi cama, lo primero que le preguntara sería:"¿Aquello era una 'n', una 'r' o una 'h'?".

17 enero 2009

"Por defunción"...ji, ji,ji

No lo puedo evitar. Cuando paseo me fijo en TODOS los carteles que alcanzo con la vista. Con todos soy crítico y MÁS cuando encuentro erratas o faltas de ortografía. Ese es el caso del siguiente que estaba situado en la puerta de un comercio.

'Por defunción' 02
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Ya mencioné en otro artículo, que escribir en mayúsculas no exime de poner las tildes ("sábado" y "defunción") pero es que además "por defunción" viene encerrado entre comillas, como si fuera algo malsonante o irónico. Es como si quisieran decirnos: "Se nos ha muerto la abuela....ji,ji,ji....¡pero es broma! En realidad nos la llevamos de parranda" :S

¿Por qué?

Ni idea... Al menos está bien maquetado

04 enero 2009

De vuelta con el transporte público


Taxi anónimo

Una de las cosas de vivir en una ciudad es la alegría que nos dan a diario con el transporte urbano. Y lo mejor es que todos sus defectos se mantienen tradicionalmente salvo excepciones (la verdad es que la tarjeta prepago en el autobús es un buen invento). Ya hablé hace tiempo y en otro artículo sobre las carencias de los autobuses hacia el usuario: sus horarios , sus faltas de puntualidad, la falta de información en las marquesinas, la poca claridad de la misma o la falta de carteles señalizadores CLAROS Y VISIBLES, donde se indique su número y ruta, en TODOS sus laterales si exceptuamos el frontal. Pero el colmo fue anoche con otro tipo de transporte.

Como ya era tarde y me encontraba lejos de casa, decidí llamar a un taxi. Le indiqué a la operadora dónde me tenía que recoger y me dediqué a esperar junto a un amigo. Por la calle pasaron varios automóviles y en concreto paró uno, de color blanco, de dónde se apeó una pasajera y se fue a un portón cercano. El coche permanecía parado, aparcado en doble fila, con las luces pagadas y NADA hacía indicar que AQUELLO ERA UN TAXI. Para empezar NO LLEVABA EL LUMINOSO con las letras TAXI encendidas, ni lucecita verde, ni nada (lo cual, me acabo de enterar que es OBLIGATORIO). El interior estaba apagado, y el cartelito de LIBRE/OCUPADO ni se veía. Pasados diez minutos, se mueve el coche y al pasar junto a nosotros, lo identificamos como taxi por las pegatinas publicitarias de la parte posterior. Le hice señas para que parase y se largó. Llamé de nuevo a la centralita y le expliqué lo que había pasado, enviándomelo de nuevo entre reniegos. Aparece el taxi y al hacerle la señal para que parase, el conductoe me hecha un puro sobre "hacerlo esperar" y ante mis objeciones respondió que "cómo iba a llevar alguna luz encendida si el taxi NO ESTABA LIBRE". Pasé de replicarle más y le di la dirección. Al llegar, encima, el tipo me quería cobrar de más por el plantón, pero me negué por lo que poco más y me devuelve a donde me recogió.

En fin, que seguramente el muy gilipollas volvería a casa contando los gilipollas que tiene que recoger y es cree el ladrón que todos son de su condición.

02 enero 2009

RENFE : algo que contar


Interior de un vagón

He llegado a la conclusión de que RENFE contrata a a un pesado/a o grupo de ellos, por cada viaje largo. Es una especie de campaña para que tengas algo que contar nada más bajar del vagón, olvidándote así de si el tren ha llegado con retraso o el mal olor del retrete del vagón en que ibas.

Al contrario que la penúltima vez, este era un treintañero con uniforme de tirado (palestino y vaqueros rotos) mirada y hechuras de loco, el cual se dedicó a contar a grandes voces el por qué de su viaje. Pudimos así las veintitantas personas que ibamos en el vagón, enterarnos que estaba separado y el tío de su ex mujer iba a acompañar a su hijo (al del pelma, no al del tío) hasta las estación de Atocha desde Bilbao, para que lo recogiera y volvérselo a traer a Cartagena. Además, en las cinco horas de viaje escuchamos la narración de su infancia y aprendizaje y de como él "educaba de la mejor manera a su hijo no dándole todos los caprichos", del pueblo que era, el nombre de su padre, madre, hermanos... etc. Para colmo intentaba ser servicial, ofreciéndole botes de Coca-Cola gratis a los hijos de una pobre madre para "que no los timaran en el vagón restaurante, ¡que son todos unos cabronesy unos chorizos!" o ayudando a bajar la maleta a una monjita entre gritos de "¡SEÑORA!¡SEÑORA! ¿Le llevo la maleta?"

En fin, que cuando llegamos a Atocha, el imbécil se bajó junto al resto del vagón y mientras lo veía desaparecer por las escaleras mecánicas del andén, pensaba la desgracia de tener un padre así y lo agusto que tiene que vivir el niño en Bilbao, tan lejos de su padre.